jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Законы Мерфи или "Улыбайтесь...завтра будет хуже"

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 07.02.2009, 17:09
Аватар для Prizrak
Prizrak Prizrak вне форума
Administrator
 
Регистрация: 03.11.2008
Сообщений: 438
Сказал(а) спасибо: 1,061
Поблагодарили 436 раз(а) в 329 сообщениях
Prizrak is on a distinguished road
По умолчанию Законы Мерфи о жизни

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 15.02.2009, 23:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Законы Мерфи о жизни

Как бы аккуратно вы ни сложили гирлянду с лампочками в прошлом году, она все равно запутается на этот Новый год.
Роберт Кирби.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 16.02.2009, 13:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Законы Мерфи о жизни

Cорвавшаяся с козырька капля воды упадет именно на вашу голову.

Лифт сломается именно тогда, когда у вас в руках по пять пакетов.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (03.03.2010)
  #4  
Старый 21.03.2009, 12:59
Аватар для Prizrak
Prizrak Prizrak вне форума
Administrator
 
Регистрация: 03.11.2008
Сообщений: 438
Сказал(а) спасибо: 1,061
Поблагодарили 436 раз(а) в 329 сообщениях
Prizrak is on a distinguished road
По умолчанию Re: Законы Мерфи о жизни

1. Если в учреждении огромная очередь только в один кабинет, будьте уверены: Вам - туда.
1а. Если Вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную очередь.

2. Если Вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и поравнялась с Вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 14.11.2009, 17:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
ЗАКОН ПОТЕРЯННОЙ ХРЕНОВИНЫ:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже лежит такая же хреновина, спрятанная во избежание ее потери.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (14.11.2009), Prizrak (03.03.2010)
  #6  
Старый 25.04.2010, 13:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
***
Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
***
Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
***
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
***
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
***
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
***
Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято.
Если всё-таки не занято, то как только зайдёшь - кто-нибудь ломанётся.
***
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.
***
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
***
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
***
Первый Закон Стиральной Машинки - после стирки количество носков на один меньше количества носков до неё.
Второй Закон - все белье оказывается в пододеяльнике.
Третий - как глубоко ты не запихнешь джинсы или куртку, железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
***
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
***
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться еще быстрее.
***
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
***
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
***
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
***
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
***
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
***
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
***
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
***
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
***
Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
***
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
***
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
***
Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
***
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.04.2010)
  #7  
Старый 16.04.2011, 22:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ЗАКОНЫ ДОМА:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
***
B каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
***
Из всех колес на парковке, собаки для своих нужд выбирают именно ваши.
***
Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.
***
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, в кабинет войдёт босс.
***
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
***
Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
***
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали случайно.
***
Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.
***
Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.
***
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
***
Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники.
В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
***
Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.
***
Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
***
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо. Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
***
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого. Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
***
Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
***
Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
***
Дети обязательно достанут то, что Вам кажется, что они не достанут.
***
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
***
Прыщи на лице появляются за час до свидания.
***
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 22.12.2011, 09:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
***
В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.
***
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
***
Правило правой руки:
"Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."
***
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
***
Настоящие вещи по закону Мэрфи должны:
1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 02.03.2016, 09:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
***
Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет, ни заря.
***
Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
***
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
***
Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!
***
Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."
***
Чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
***
Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то стопудово занято.
Если всё-таки не занято, то как только зайдёшь - кто-нибудь ломанётся(
***
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
***
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
***
Физику не обманешь.
А если думаешь, что обманешь - то ты просто плохо знаешь её законы!
Возьмем, к примеру, закон Бутерброда.
Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продаётся в таких желтоватых корытцах по 200 грамм под марками Янтарный, Дружба, С грибами и т. д.). Хороший сыр, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности
Разумеется, бутерброд падает на пол, НО сыром наверх.
Преисполненный радости, я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд.
Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".
***
Музыкальный закон Мерфи - у любого исполнителя на концерте всегда будет песня, которую ты не знаешь, а все поют её хором.
***
Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:08. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top