jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 22.03.2009, 16:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

- Я уже голый...полностью...в отличии от некоторых... - произносит парень в темноте.
- Я уже сняла один носок...- кокетливо отвечает девушка. - Второй... третий...
- ...ууу...да ты из Чернобыля!..
- Нет, просто мерзну!
***
Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
***
Пришел мальчик в бар и говорит официанту:
- Дай мне 100 грамм водки!
- Ты что, охренел, малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно, на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали, а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...
***
- Всё пропало! Всё пропало!
- Что случилось?
- Всё пропало!
- Да что стряслось-то?
- Купил себе трусы »Бермуды».
- И что?
- Всё пропало! Всё пропало!!!
***
В хороший год Папа Карло срезал с Буратино по 3-4 кг опят.
***
- Але, это морг?
- Нет, это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, Вы помойтесь для начала...
***
У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки? Убей себя, тварь!
***
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
***
Пришел мужик в гости, его угощают пельменями... Он уже не может, а хозяева: ну, съешьте еще! Он не выдержал и говорит:
- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу...
***
Сидят две девочки на крыше, одна злая, другая добрая, и плюют на головы прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять. Потому что добро всегда побеждает зло.
***
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
***
Летит Малыш на шее у Карлсона. Поднимаются всё выше и выше..
- Карлосон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнёшь!
***
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик бледнеет и чуть не падает в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
***
- Всё, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Герасим озадаченно почесал в затылке.
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный Дед Мороз под шафе и говорит радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, ёп тваю мать...
***
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!
***
Для изготовления шубы из белки уходит 200-400 белок, из кроликов 20-40 кроликов, из медведя 15-20 охотников...
***
Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
***
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
***
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 16:51.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 27.03.2009, 17:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.
***
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
***
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем, глупая, нелепая смерть...
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
***
Поезд - Киев-Днепропетровск - скорый - модный. Пасажиры балдеют под тук-тук-тук... Вдруг поезд кидает и он уходит с рельс в поле, петляет - пассажиры в шоке. Через пару минут поезд с грохотом влетает на рельсы. К машинисту вламывается проводник и с ужасом в глазах спрашивает:
- Что случилось?
- Да какой-то мужик сидел на рельсах и срать собрался.
- Так, надо было его давить, нафиг!
- Так вот, я его только в поле и догнал.
***
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
***
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...
***
- Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...
***
Современный медецинский центр. Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
***
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
***
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
***
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
***
Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере... Чулпан Хаматова:
- Расскажите, кого вы ищете?..
Бабулька:
- Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы познакомились с ним в Ленинграде в 1930 году, на танцах. Мы долго встречались... Потом, его демобилизовали, а я закончила институт и была отправлена на север. С тех пор мы и не виделись...
Олег Кваша:
- Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...
***
Палач:
- Ваше последнее желание?
- Как отрубите мне голову, поднесите ее к моей заднице! Всю жизнь мечтал поцеловать себя в жопу.
***
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
- ...это они на трудах сделали...
***
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
***
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошок.
***
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
***
Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачкой была!
***
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
***
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
***
- Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!
***
По беpегу идет мужчина с фотоаппаpатом. К нему подбегает женщина:
- Идите скоpее! Моя подpуга тонет!
- Увы! У меня уже кончилась пленка.
***
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
***
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю и перехожу на шантаж!!!
***
Он уехал в ночь на ночной электричке,
Ехать не хотел, но зажало яички.
***
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
***
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще-то я в морге работаю...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 17:33.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 04.04.2009, 14:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
***
К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
***
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
***
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет!
- Значит, сцуко, монашку задавил!
***
...а особенно высоко у каннибалов-гурманов ценится мясо диабетиков.
***
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское...
***
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
***
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
***
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!
***
Колыбельная.
Баю-баюшки, баю,
Не ложися на краю,
Придет серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса.
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот.
Еж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В легких моль уже сидит...
***
Как хорошо сиделось нам вдвоем, И вдруг Вы убежали виновато...
Ах, вечно Вы торопитесь куда-то, Когда заходит папенька с ружьем.
***
В бане:
- Кипяточку-с?
- На х#й...
- Извольте-с!
***
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщает в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
***
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
***
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушить запись на диктофоне:
- Здраствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
***
Биатлонист Иван Пупкин на соревнованиях в Германии не стрелял по мишеням, а тупо мстил за деда.
***
- Му-му, - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну, - подумала собака Баскервилей...
***
- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
***
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
***
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
- Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный голос из кустов:
- Н-Е-Т!
***
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт.
***
В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...
***
Три чела расписали пулю (сыграли в преферанс) по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился. Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Диалог:
- А вот, если б я тогда в пику зашёл, мы бы покойничку еще пару взяток воткнули!
- Да ладно, и так хорошо...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 18:06.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 10.04.2009, 00:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
***
Встречаются два друга:
1:привет,
2:п-п-п-привет,
1:а чего ты заикаешся?
2:а ты-ты к-к-кума м-м-моего п-п-помнишь??
1:ну, помню
2:а-а-а жен-н-ну его п-помнишь??
1:ну, помню
2:т-т-так, умерла она
1:жаль
2:н-н-ну, к-кум ко мне ж-ж-жить переехал, р-решили мы с ним к-к-козу к-к-купить,
1:ну и...
2:н-н-ну и купили, а д-доить то ни он, ни я н-н-не умели, так мы т-т-так сосали, а через два года м-м-молоко завонялось и решили мы с к-к-кумом её на б-б-базар выыести продать
1:ну, продали??..
2:т-так подходит к нам ж-ж-женщина и спрашивает:*Мужики, а сколько ваш КОЗЁЛ стоит???*, так к-к-кум сразу у-у-умер, а я вот з-з-заикаться начал.
***
Лучшe бы у Тaни нe былo никaкoгo oргaзмa: уcлышaв cтoн хoзяйки, ee пудeль рeшил зacтупитьcя и ухвaтил мeня зa пятку…
***
- А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...
***
В баню попал реактивный снаряд —
Голые бабы по небу летят.
***
- Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
***
- Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
***
Уважаемые курильщики!
Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало... Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
***
- Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
***
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д. и т. п.
...пауза...
- А теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..йней взлететь!
***
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
***
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
***
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
***
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Лена нагнулась - в попе топор:
Метко метает индеец Егор.
***
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
***
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
***
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был...
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
***
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну стоит и спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер.
***
Сейсмологи всего мира встревожены – у кротов начался брачный период!
***
Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне недвусмысленное значение.
***
Переваривается в желудке дешевый портвейн. Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый? А ну, пойдем-выйдем!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 18:26.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 12.04.2009, 13:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.
***
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?...
***
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть... воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу!
- Что ты раньше-то молчал?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
***
Мужчина средних лет ходил каждые выходные по битцевскому парку в поисках пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал палкой, ножом и различными тупыми предметами.
***
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 aia?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
***
Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!
***
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: о-о!!!
Яак: та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: чтто этто?
Яак: феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. и все без головы.
Эйно: оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: я думмаю, что этто фелогонкка. но почему они все без голловы?
Эйно: я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.
***
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри...
***
Я в него влепила из того, что было,
А потом, что стало, то и закопала...
***
- Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
***
Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Спокойно, тигр сыт! — заявляет проводник.
— А вы откуда знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что, не видите, что Петра Иваныча уже минут сорок нет!
***
Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по-другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.
***
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 21:13.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 15.04.2009, 14:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может!.. Все - за борт!...
Ответный крик с палубы:
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!...
***
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим...
Сел, кушает и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...
***
Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
***
Девушка приходит к гинекологу-мужчине, перед этим долго не мывшись. Соответственно, воняет неимоверно. Села в кресло, раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и озверел от вони. Она ему:
- Доктор, я пукнуть хочу!
- Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
***
"И хочется, и колется", - думал зоофил, глядя на ёжика.
***
1945 год. Начальник концлагеря построил всех заключенных и объявляет:
- Господа заключенные, война закончилась. Всем спасибо, все свободны...
***
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
***
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
***
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
***
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
- А как же запах? - спрашивает жена.
- Ну, сдохнет так сдохнет.
***
В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
***
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Толян, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
***
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, отчего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм, Вы знаете, это очень дорого.
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: - Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: - Мне повезло, у меня был просто инсульт...
***
Подбегает Вовочка к маме:
- Мама, мама, ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед...
- А-а,ну это не страшно.
- Тот, который асфальт раскатывает...
***
Поймать шаровую молнию - это большое счастье, которое бывает только раз в жизни.
***
Теперь знаю, что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном....
***
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
***
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
***
Стоит пьяный мужик в тёмном переулке. Видит, вдоль забора идёт навстречу ему молодая девушка. И только поравнялись, он хватает её и ставит к забору раком, а она ему вторит:
- Может мне колготки снять?
- Не надо! Так перелезу...
***
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
***
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
***
Внучок, прочитав книжку про Павку Корчагина, решил сознаться в проступке:
- Бабушка, ты помнишь баночку с вареньем, что стояла в кладовке?
- Да, внучек.
- Так вот. Я варенье съел, а вместо него накакал в баночку.
Дед, не отрываясь от газеты, злобно бурчит:
- Я же говорил - говно, а она - засахарилось, засахарилось!
***
- Я т-те паффтыкаю!- говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
***
Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 21:45.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 18.04.2009, 15:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты!
***
В Питере в 30 градустный мороз. Маленький мальчик, лизнув автобус, уехал в Ленинградскую обл...
***
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!
***
Забегаю в туалет,
(Ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет,
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что братан! И ты попал?
(Сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял...
ЖДУ ПОКА ЗАСОХНЕТ...
***
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, грустит о судьбе.
И вот труба взрывается,
Газпром: мечты сбываются!
***
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
- А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
***
В киоске по продаже мороженого, после того как у них два дня не было электричества, из 42 сортов в продажу поступил лишь один – ассорти.
***
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 500-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
***
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... да и языками не владел...
***
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
***
Сижу в туалете - темнице сырой,
Не буду питаться теперь шаурмой!!!
***
Здравствуйте, я налоговый инспектор, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о налогоплательщике - и он получит куртку с индивидуальным номером.
***
- Иван, здорово, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
***
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж, все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
***
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
***
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
***
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
***
Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то неживой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках... А потом перезахоронили за амбаром
***
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
***
Едет автобус набитый народом по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб. Одноглазый:
- Извините...
Беззубый (уже):
- "Извините, извините"! Спокойной ночи! (тыкает пальцем в глаз).
***
На повороте водитель чувствует, что тормоза не работают. С одной стороны пустырь, на котором играет мальчик, на другой - супермаркет. Что делать? "Если заеду в магазин, пострадает много людей, придется жертвовать мальчиком..." - думает водитель и крутит баранку.
На суде. Судья:
- Неужели нельзя было избежать стольких жертв?
Водитель:
- Ну кто ж знал, что мальчик побежит в этот проклятый супермаркет!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 22:04.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 21.04.2009, 15:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

"Слишком легкая смерть для Кащея", - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку - пускай колбасит.
***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
***
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
***
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
***
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила... Зато дети были просто в восторге!!!...
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.
***
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
***
Он обладал хорошим вкусом... именно поэтому его и съели.
***
Девочка в поле бритву нашла.
- Что это, папа? - спросила она.
Папа ответил: - Губная гармошка!
Всё шире и шире улыбка у крошки...
***
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...
***
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема...
***
Веpный способ различить настоящий жемчуг от поддельного - бpосить в уксус. Hастоящая pаствоpяется.
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
***
В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
***
Бабушка так быстро грызла семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
***
Из протокола: "...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает..."
***
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
***
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли... Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот, у меня тут осталась...
***
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 22:13.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 24.04.2009, 09:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
***
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
***
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!
***
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
***
Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек, и она только ноги себе пеpеломала...
***
Летит самолет в Москву, подлетает к Шереметьево, вдруг раздается треск, дым валит, в общем все падает. Командир экипажа помощнику:
- Ну, что, есть идея, куда падать будем?
- Никак нет, товарищ командир.
- Ну, нет идеи - нет ИКЕИ...
***
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой, но холодной неприступной девушкой.
- Если вы не ответите мне взаимностью, я застрелюсь, - говорит он наконец в отчаянии.
- Мне это говорили уже 22 человека, а я неизменно отвечала "Нет" .
Тот достал револьер. Раздался выстрел. Тело упало к её ногам. Девушка достала из сумочки записную книжку и записала "Из 23 мужчин только один говорил правду".
***
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
***
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь ИГРАЮТ!
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе...
***
"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, выйдя навстречу очередному рыцарю.
***
Жили были дед и баба и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
***
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
***
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... Пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... И тут выходит группа девиц танцевать, хороводы водить, все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят:
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.
***
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
***
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
***
"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.
***
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули!..
***
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору.
Она и легалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла - а пиписька осталась!..
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
***
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 22:24.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 30.04.2009, 17:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 5000$!
Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер, падая в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
***
Найдена женщина-эталон: её рост ровно 1 метр, а вес - ровно 100 кг
***
Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то... несильно!..
***
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем...
***
"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет... Узнал, узнал... И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!.. Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
***
- У нас кто-то сдох или ты снял носки?
***
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты, Гена, хамелеон!!!»
***
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!!
***
Пошел я, как-то, на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
***
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
***
Сидит бегемот в болоте, ему хреново. Вдруг на ладошку ему прыгает лягушонок. Бегемот смотрит на него и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вася! - отвечает лягушонок.
Бегемот плачет, этой ладошкой хлопает по лбу, и говорит:
- Как же мне хреново, Вася!
***
Как-то ночью в лесу кто-то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо.
На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками:
- Сматывайся! Там Лева обидчика разыскивает!
- А что мне?
- Да Лева ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя, по-моему, тоже...
- А, ну, его на х#й! Он сначала рвет, а уж потом считает...
***
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
***
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
***
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
***
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
***
Купе. На нижней полке лежит человек, читает газету, вдруг сверху начинает падать говно. Ну, он подрывается и, толкая мужика, кричит:
- Мужчина, проснитесь, вы срете!
- А я и не сплю.
***
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 22:33.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 02:30. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top