jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 05.01.2009, 00:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Черный юмор

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить детей к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится.
***
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет.
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все белые, а один ягненок черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
***
Решил господь бог помочь российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит первым на прием к нему паралитик в коляске. Бог ему возлагает руки на голову и говорит: "Встань и иди!" Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы; его спрашивают: "Ну, как новый?"
- Да как все они - даже давление не померил...
***
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. Нет кота - нет запаха!
***
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого - торчало копье...
***
Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
***
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!
- Да ладно, хорош отмазываться, Иуда, продал - так продал.
***
Теща смотрит в в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
***
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
***
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
***
Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".
***
Супруги на своей машине попадают в жуткую аварию. Муж отделался ушибами, царапинами, а жене повезло меньше - в тяжелом состоянии доставили в больницу, врачи пытаются спасти. Часа через три врач выходит из операционной.
- Доктор, ну как она?..
- Ну что могу сказать... Ампутировали левую ногу до колена... - муж бледнеет, доктор продолжает. - Правая рука полностью парализована.К сожалению, зрение почти потеряно... - муж с трудом держится на ногах, доктор продолжает. - Память расстроена, поврежден позвоночник... - муж в полуобморочном состоянии. Доктор:
- Да шучу я, шучу... умерла!..
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула.
***
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать выше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
***
Слишком легкая смерть для Кащея, подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 12:34.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 05.01.2009, 01:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
*****
Идет поп по ночному кладбищу и ,естественно, ему не по себе. Вдруг из-за памятника выскакивает старушенция:
- Благослови, батюшка!
- Ох! .; твою мать! - перекрестив её, заорал поп.
***
Из разговора пре... с пре... в Кремле.
- А что, если мы скажем Европе, что газа вообще не будет?
- Так, вонь поднимется на весь мир.
- Ну, если они все передохнут и начнут разлагаться, то мы их пустим на биотопливо.
- Вообще-то я не это имел ввиду, но ход твоих мыслей мне определенно импонирует.
***
Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона, кидали туда камешки и задорно кричали туда: "Эге-ге-ГЕЙ, бля!!!"
Дракон икал и нервно крестился...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 12:39.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 28.01.2009, 23:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

В открытом море на корабле заболевает штурман. После осмотра больного доктор задумался. Штурман:
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
***
- Ты что такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ё-моё, самолет же упал вчера вечером!!!
****
Двое мужиков встречаются с похмелья утром в цехе:
- Слыхал, Валерка-то пить бросил!
- Шутишь!
- Да не, вон, некролог висит.
***
- Вовочка, одевайся, мы тебя отвезем к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти вечера на кладбище?
***
Жила-бала девочка, у нее были редкие жирные волосы, тонкие руки, маленькая грудь, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка... Улыбка ее делала просто отвратительной.
***
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя!
***
Пилот истребителя:
- База! Я 169-ый! Горю! Подо мной горы, катапульт заело, что делать?
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной: "Господи, помилуй меня, грешного".
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери в слезах.
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся, в каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да, это я понимаю. А с трупом чего делать?

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 12:41.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 03.02.2009, 14:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
***
Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже!..
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***
"Солдат, помни, что ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!"
***
Друзья спрашивают людоеда:
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза.
- Вот черт! А мы тебе ляжку оставили...
***
Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Во-о-он того, взвесьте...
***
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином, потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну опять твою мать...
***
Сидят людоеды-молодожены. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
***
Двоих выбросило на необитаемый остров:
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Что-что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи-чьи!.. Мои еще вчера съели!
*****
Попадает путешественник к людоедам. Они начинают кружить вокруг него свой ритуальный танец, вода в огромном ковше на костре почти закипела... "Мне конец", - думает он. Вдруг ясно слышит свой внутренний голос: "Нет, еще не все потеряно. Встань, подойди к вождю, дай ему пощечину и плюнь в морду!" Он встает, подходит к вождю, отвешивает ему оплеуху и смачно плюет в лицо. Тут внутренний голос: "Вот теперь точно конец!"
***
Один каннибал говорит другому:
- А у твоей жены был изысканный вкус!
***
Из наблюдений племени людоедов: в ногах правды нет.
***
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска...
****
В американском национальном парке всем посетителям на входе выдают колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету! .. В нем всегда колокольчики...
***
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки, как птица туда попадет?
- А она уже там...
***
Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 12:46.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 03.02.2009, 18:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
****
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил нет терпеть. Тут он видит какой-то бар, кое-как доплетается туда и - в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
****
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что-то случилось?
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
****
У женщины средних лет случился инфаркт. На грани жизни и смерти она увидела перед собой Бога.
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и сказал, что у нее еще 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза, женщина решила преобразиться и прожить полноценно. И прямо в больнице, не выписываясь, она делает подтяжку лица, увеличивает и поднимает грудь, убирает жир на бедрах и животе, делает маникюр с педикюром, перекрашивается в блондинку. Счастливая выходит их больницы, и тут ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди...
- Ох, извини... Не узнал!
*****
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил на прошлый Новый Год. Поэтому, подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"
*****
Беседуют две подружки. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер, боже мой, это просто ужасно! Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
****
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною обнаружена опечатка!"...
****
"В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом"...
****
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь каково мне назад одному возвращаться!
****
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне исполнилось 14 лет, папа мне подарил 14 рублей; когда исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей. Завтра мне 16 и я не знаю, где взять 200 баксов на аборт!
****
Плохая примета: если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру.
****
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.
****
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают:
- Ну что, Тайд или кипячение?
****
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
****
Граждане! Летайте самолетами аэрофлота. Спешите! Их так мало осталось...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 12:49.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 03.02.2009, 19:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
***
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
***
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
- Господа, разрешите, я вас перебью...
****
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело, как пушинка, переплывало от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. Лишь в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальные канаты для лифтов?!"
****
В ночной тишине:
- Вась, сколько времени?
- Четыре. - Через некоторое время:
- Вась, сколько времени?
- Пять. - Через некоторое время:
- Вась, сколько времени?
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненно дали!..
***
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
***
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на борту закончилась еда.
***
Венчаются раб Божий Николай и страх Божья Наталья.
***
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
***
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...
***
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
***
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных акробатов".
***
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью Матерь!
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой! Матерь Божья!..
***
- Диспетчер, диспетчер! ТУ - 154 потерпел крушение, повторяю: ТУ...
- Вас понял, вычеркиваю.
***
- Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
Тепло в домах владивостокцев появится только через месяц, сообщает Гидрометцентр.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 12:58.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 03.02.2009, 19:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Да без проблем!
- Открывай! Ба-а-а, - и наблевал ему в багажник.
****
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
***
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер. Врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
***
- Вовочка, не качайся на папе, он не для этого повесился.
***
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
***
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
***
Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там".
***
Сотрудник крематория нечаянно чихнул и теперь не знает, где кто...
****
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
***
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
***
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде, чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, с ее подругой и с твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
***
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!..
****
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- Травами, корешками...
- Какими?
- А пойдем, покажем, корешок!..

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:09.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 08.02.2009, 19:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как! И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.
***
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы и спрашивает у продавца:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.
***
- Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор, осмотрев, обнадежил:
- Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумасшедшая.
***
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной. Зачем вам эти лишние хлопоты?..
***
- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...
***
- Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвоз, целься! Огонь!
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофера! Он сегодня чуть не угробил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему еще один шанс!
***
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его на руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
****
Мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но мы же хоронили вашу жену пять лет назад...
- Да, но я снова женился!
- А, понял... Поздравляю!..
****
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шелковое платье?
- Лучше! Я побрила спину!
***
Умер муж. Жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
- Я заставлю тебя работать!
***
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
*****
- Дорогая, а чего это ты сегодня вся в черном?
- Так ведь я же тебе на ужин грибочки приготовила...
***
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз ему говорила, чтобы не оценивал людей по их внешности!
***
- Вы сможете содержать семью? - спрашивает отец у претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:16.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 12.02.2009, 15:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

- Дорогой, а мне точно подойдет это ожерелье?
- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.
***
Сын звонит матери:
- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так! А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!..
***
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Подходит к ней поп и, чтобы как-то ее утешить, долго с ней разговаривает о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
***
Сидит мальчик без ножек и смотрит мультик, тут, подходит отец и переключает на футбол.
- Папа, я хочу мультики смотреть.
- Ну так встань и переключи.
- Но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет и мультиков!
***
- Папа, а я не пойду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а ма-а! Мам!
- Ну, чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к матери:
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
***
- Бабушка, а кто такой любовник?
- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковер, а там маленькая дверца. Она достает ключ, открывает дверцу и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.
***
... А он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на нее и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
***
Банер над входом на кладбище перед выборами: "Не ленись, вставай! Иди на выборы!!!"
***
Девочка, вернувшись из школы, радостно информирует мать:
- Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!
- Ну и что, все равно у тебя рак!
***
- Мама, почему у папы уши синие?
- Не хочешь, доченька, не ешь.
***
11 вечера, сын звонит матери:
- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- Купи квартиру, живи отдельно!
***
Из концлагерной жизни:
- Сегодня русский праздник пасха и каждый получит по яйцу: вот этой палкой!
- Сегодня банный день. Купается первый барак - топим вторым бараком!
- Сегодня будет дискотека. Пулеметчик Ганс достал новые диски.
***
- Мама, мама, папа в туалете повесился!
Мать бежит в туалет, а там никого...
- С первым апреля, мамочка... он в подвале повесился!
***
Мать спрашивает сына:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:21.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 17.02.2009, 19:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,542
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку...
***
Гаишник успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х... во рту валяется на дороге...
***
Мужчина заходит к врачу за женой и застает его на ней:
- Ты что делаешь?
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испуганно отвечает врач.
Муж, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы, когда кончишь, на твоем члене были цифры.
***
Звонок в дверь, мужик открывает. На пороге трое в хим. защитных комбинезонах и касках. В руках огнеметы.
- Вы к кому?
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
- Это вы вчера анализы сдавали?
***
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, придя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Ммм... Да, большей частью.
***
Приходит мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- У-у-у, какие мы оптимисты!
***
- Доктор, мне кажется, я простыл - мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
***
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, черт, ведь чувствовала, что мы что-то забываем!
***
Мужик приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, какие признаки при сифилисе?
- Шелушится и краснеет.
- Фу-у-у-у! Пронесло, у меня почернел и отвалился.
***
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик со всех ног бросился к хирургу. После операции врач говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала вам в глаза.
***
- Если я не ошибаюсь, кажется, я вам поручил взять кровь у пациента из шестой палаты, - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, кровь я взяла, оказалось ровно пять литров.
***
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра, злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего врача:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
***
- Покойник перед смертью потел? - спрашивает врач у родственников.
- Потел.
- Это хорошо...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:25.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 02:13. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top