jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 29.09.2018, 09:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!..
- Откуда ты это взял?!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, она спросила: "Почему ты не бритый?"
***
- Женщины, подскажите! Почему на женских средствах интимной гигиены написано "Для проблемных зон"? У вас там что, Ирак?..
***
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?..
***
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом!
- Да ты просто извращенец...
***
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блин. Спрашиваю, сколько?
***
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
***
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
***
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот...
***
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-то, а так, в лицо не помню.
***
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
***
Если деньги не пахнут, как жёны находят заначку?
***
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах?
Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком!
***
Если мужчина - голова, а женщина - шея, то кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?..
***
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
***
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса:
- У вас Луна в третьем доме.
Депутат, лихорадочно соображая:
- Как они узнали про третий дом?! Он же на брата записан...
***
Аэропорт.
Пограничник: - Вы это упаковывали?
Пассажир: - Да.
Пограничник: - Выглядит слишком аккуратно...
Пассажир: - Ладно! Это моя мама!
***
Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!
***
Если верно утверждение: чем меньше у мужчины член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими #уями в "Оку" помещаются?
***
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
***
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?..
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель!
***
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадиных сил?
***
Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 16.11.2018, 21:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Рау?
- Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.
***
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них - незапланированный ребенок?
***
Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
***
Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?!
***
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?..
***
Ради интереса открыл крышку компьютера, но винды там не увидел. На что она вообще похожа?
***
Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это: "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
***
Как быть счастливой при живом муже?
***
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, купите мне мороженку!
- Альфонс?
- Пломбир.
***
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
***
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
***
Шли с женой по улице, наткнулись на объявление "Куплю рога". Мне одно непонятно: зачем она мне ткнула в бок и подмигнула, ведь я не животновод, и не охотник?
***
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
***
Я что-то не врубаюсь: балет на льду - он с мячом или шайбой?
***
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?!
***
- А хочешь, Клавдия, я тебе гаджет свой покажу?..
- Да неудобно как-то на улице, Семён, лучше дома покажешь!
***
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят.
Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?
***
- Что-то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает.
- Опа. Что за мужик?
- Да там тупица один, Саша.
- О, тезка...
***
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
***
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 07.01.2019, 18:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?..
***
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два.
- А в книжке написано четыре.
- Дак это по праздникам...
***
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1.
Почему 25 отличных машин так гоняют без пассажиров?
***
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
***
А почему в магазинах, где продается якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?
***
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
***
- Хочешь шутку?
- Давай.
- Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15.
- Чушь какая! В 10:30 же детский сеанс!
***
Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
***
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.
***
Вот я одного в балете не пойму: почему балерины все время встают на носочки? Не проще ли пригласить танцовщицу повыше ростом?
***
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
***
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.
***
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?
***
Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят?
По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
***
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
***
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только, когда я его вытаскиваю, все начинается по новой...
***
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
***
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять, куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
***
Если каждые четверо из пяти страдают от диареи, то значит ли это, что каждый пятый наслаждается ей?..
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 01.05.2019, 11:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
***
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
***
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
***
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
***
Вот говорят, каждая прочитанная книга делает тебя умнее. Допустим, я прочёл "Преступление и наказание" Достоевского и вправду немного поумнел. А мой сосед за это же время прочёл книгу о том, как правильно иметь кота в задний проход.
Неужели и он тоже поумнел?
***
Странно, у курицы есть грудка, но нет сосков.
***
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама?
***
Почему чёрный крем для обуви в чёрной банке называется "Радуга"?
***
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, зачем Васе платят такую зарплату?
***
Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это "страны, где тепло и нет экстрадиции"?..
***
Почему, когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата достойная слез, насмешек и сочувствия?
***
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум.»
***
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится.
- Чёрте что! Кругом одни евреи!
***
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
***
Если жена в постели бревно, считается ли это наличием недвижимости?..
***
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
***
Никак не пойму, как голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?..
***
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
***
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
***
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровые вибраторы?
***
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
***
- Дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, можно просто из крана.
***
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
***
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 13.09.2019, 17:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
***
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают, а если на органе в католическом костеле, то нет?..
***
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
***
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
***
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает...
- И как?
- Гандоном.
***
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
***
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
***
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
***
- У тебя есть любимая книга?
- 1984.
- Нет, выбери одну.
***
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
***
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?..
***
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две.
***
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей.
Дети тупые, потому что маленькие, а взрослые тупые просто так.
***
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
***
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты @банутый?
- И что ты ответил?
***
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
***
- Девушка, опишите себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!..
***
- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?
***
Нечего корчить из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не прочитав ни одной из его книг!
***
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если перед тобой спина лидера, а за плечами винтовка?!
***
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?
***
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
***
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... какая разница? Рот всё равно посередине!
***
Вот скажите, если девушка в анкете на сайте знакомств пишет: «Хочу настоящего мужчину» - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 13:23. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top