jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 29.06.2012, 12:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти деньги?!
- Мне чужой дядя дал.
- За что?!
- Чтобы я не говорила папе.
- Что! Что не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
***
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
***
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
- Мам, пап, я хочу жить один!
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал!
***
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
***
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- Пошла на х*й!!
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!
***
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
***
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка - наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул!
***
На уроке немецкого:
- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!
***
Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
- Ааа... это... ммм... секрет!
- Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
***
- Доктор! Может девушка в 6 лет забеременить?
- Конечно нет, Вовочка!
- Уууу! Шантажистка!
***
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 01.10.2012, 15:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.
***
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец, глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?!...
***
Вовочка в неподходящий для родителей момент заходит к ним в спальню и родители в растерянности:
- Вовочка, сынок, стань быстро к окну и говори, что ты там видишь...
- Вижу, Миша на велосипеде катается... вижу, Саша в песочнице играется... вижу, Маша в окне стоит - наверное тоже родители ебутся...
***
- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
***
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.
Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
***
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз -мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся. Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
***
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!
***
Кроха дочь к отцу пришла... И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? - папе стало плохо...
***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому...
Вовочка с задней парты:
- ...что они своих не трогают!
***
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 19.02.2013, 19:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь? Тебе же всего тринадцать!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?!
- У тебя был секс?!..
- Ну, а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
***
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алло!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- Кажется в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел".
***
Перед посещением родительского собрания сын говорит:
- Мама, главное - никому там не верь!
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
***
Из школьных сочинений:
*Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил ее жалкое существование.
*Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он жил и там постепенно становилась женщиной.
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
***
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
***
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
***
Вовочка приходит к маме:
- А как я появился?
- Ты появился в капусте.
- А как братик появился?
- В морковке.
- А как сестренка?
- А она - в картошке.
- Вы что, по всему огороду трахались?
***
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
***
- Мам, а чего ты удивляешься? Сама читала мне сказку в детстве "этому дала, этому дала"...
***
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
***
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
***
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 07.08.2013, 21:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена и он написал «Возвращенный рай».
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
- Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
***
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хуй во рту... тьфу ты, черт... А сыр в пизде...
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня заебали эти утренники!!!
***
- Доченька! Ну, пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!!!
***
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.
***
Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
- Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
***
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
-Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???..
***
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
***
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!..
***
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе на праздник подсуну какую-нибудь хуйню?!
***
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Кудаа? Кудаааа? Прроолился...
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 02.03.2015, 17:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Дочь из соседней комнаты свистящим шёпотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его жалко.
***
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил.
Дочка поворачивается и уходя холодно бросает матери:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
***
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет будет вас называть МАМДАЙ.
***
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
***
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте - может он курить бросает.
***
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе... Дуб дубом..."
***
Гуляет папа с сыном Вовой по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну, делать нечего, папа объясняет - одна собачка расслабилась, а другая напряглась.
Пришли домой, мама спрашивает, как погуляли, что видели. Сынок рассказал маме про собачек. Ну и какой ты вывод сделал, Вова?
- Никогда не расслабляйтесь, а то выебут.
***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
***
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
***
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже...
***
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
***
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей.
***
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
***
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
- Нет, меня мама вчера помыла.
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 16.11.2015, 17:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Делаю с ребенком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок.
Говорю: маленький - сучок, а большой?
Ответ убил - сучара))
***
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
***
Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.
***
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
***
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, принести гору игрушек в кровать, полежать с ними, погладить по головке, почесать спинку, сказать «Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати И УСНУТЬ, на фиг, раньше них!
***
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
***
Отпуск продолжается! Едем туда, где всё включено - к РОДИТЕЛЯМ!
***
- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему скоро 24.
***
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
***
- Мама, учительница в школе сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
***
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
***
Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить!
***
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием.
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
***
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
***
- Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
***
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда косточки в банане?
- Я засунул!
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 23.07.2017, 17:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь? Тебе же всего тринадцать!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну, а как мне ещё заработать денег на наркоту и на опохмел?!
***
Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и?
- А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!"
***
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
***
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда взялась косточка в банане?!
- Я засунул!
***
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
***
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем!
***
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, Вам не кажется, что Вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
***
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...
***
Внучке почти 10 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- Какой у тебя любимый урок?
- Неважно какой, лишь бы последний!
***
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием и говорит:
- Ну что, огороднички, опять посевная?
***
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива и отец с друзьями полдня в очереди простояли.
***
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!". Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
***
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!
***
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно! Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?
***
Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 05.06.2018, 10:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Из детских сочинений:
*Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
*Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
*Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*Герасим налил Муме щей.
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
*Отец Чацкого умер в детстве.
*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
*Под старость лет его приковало к постели раком.
*Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
*Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
*Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
*С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*Герасим ел за четверых, а работал один.
*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.
*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие, - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
*Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
*На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
*Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
*Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
*Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
*В горницу вошел негр румяный с мороза.
*У теленка на голове рос пушок и маленький хвостик.
*Гуси летели с голыми ногами.
*Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым.
*Ямщик помыкал лошадью задом.
*В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
*Андрий! вскричал Тарас. Чем я тебя породил, тем и убью!
*Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
*В заду у Дубровского кто-то ходил!
*Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
*Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
*В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
*Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.
*В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
*Перед нами картина Васнецова Три богатыря. Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши поповича не видно - он нагнулся.
*Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.
*Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней.
*Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
*Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
*По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
*По небу летели ласточки и громко каркали.
*Отело рассверипело и убило Дездемону.
*Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
*Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
*Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
*Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Пушкин был чувствителен во многих местах.
*Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму.
*Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша.
*Кругом было тихо, как-будто все вымерли. Какая красота!
*В комнате громко тикали солнечные часы.
*Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
*Всадник пришпротил лошадь.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Папа Карло вырубил Буратино.
*Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между - у него была жуткая действительность.
*В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Между ног его висела сабля.
*Мы спали, но нам не спалось.
*Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
*На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
*На крыше было много голубей. Человек сорок.
*На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
*На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.
*Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 03.02.2019, 16:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,393
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
***
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда в банане косточки?!
- Я засунул...
***
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал, он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
***
- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя?
- Да, пап, теперь хромает учитель!
***
На пляже.
- Женщина, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
***
Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Мне папа купил!
- А где твой папа?
- Дома, билет ищет...
***
Учительница оговорилась:
- Сколько будет дважды дав? - но Даша Иванова тут же ответила:
- Триста баксов!
***
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
***
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было...
***
Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".
***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
***
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
***
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!".
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 00:27. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top