jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 17.11.2010, 14:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?
***
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
***
- Катя, как погуляли вчера на вечеринке?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы сразу нашла свои трусики, я бы ушла в самом начале!..
***
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
***
- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
***
Двое мeсье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
***
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
***
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
***
- И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
***
Господи! Да что ж за жизнь в стране пошла, если парад уже не воспринимается без приставки гей.
***
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
***
Мать домой возвращается, открывает комнату дочери, смотрит в постели лежит их сосед Вовочка.
- Вовочка, а где же моя доченька, моя Юлечка?
Юля вытаскивает голову из под одеяла:
- Мам, я здесь.
- А что вы там делаете?
- Я Вовочке хуй сосу.
- А, ну ладно, только не курите, а то занавес подожжете.
***
Она не отказывалась от анального секса, но настаивала на том, чтобы он попросил благословения её отца.
***
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..
***
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
***
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.
Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
***
- Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!
- И как он выглядит?
- Он такой..., на зеленой "Ауди".
- Какой хорошенький!!!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 28.12.2010, 02:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
***
Мать спрашивает у дочери:
- Кто это с тобой?
- Познакомься: это мой будущий первый муж!
***
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен!..
Девушка, морщась:
- Нет, это от мозолей...
***
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий...
***
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
***
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
***
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
***
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
***
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
***
Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба - дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки - дали бутылку, захотел минета - дали твой номер.
***
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
***
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
***
- Ну как?! Верку уговорил?
- Да, еле уговорил, чтобы отстала!
***
16-ти летняя девушка говорит подруге:
- Я эту песню слышала в молодости.
Подруга:
- А сейчас ты что, не молодая?
- Да я имею в виду в 13-14 лет, когда я была девственницей... КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!
***
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
***
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
***
Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.
***
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 08.02.2011, 10:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
***
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут: "Педик..."
***
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
***
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.
***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим...
***
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
***
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
***
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура...
***
Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.
***
Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.
***
Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в квадратных метрах.
***
Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: Жила-была на свете девочка...
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 28.03.2011, 15:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели...
***
Сейчас подростки знают, что во что раньше, чем понимают, что к чему.
***
Лет тридцать назад не верил в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
***
Bот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдёшь!
***
Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
***
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
***
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
***
- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.
***
- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я беременна!
- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? Вобщем, как родишь - сразу позвони.
***
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
***
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами, ну, вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...
***
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке. Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Учительша в ответ:
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "ебаться" через два "ц" пишет!
***
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
***
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут..."
***
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
***
Конфета: Я вчера вела себя как нормальный мужик:
1. Встретила тебя.
2. Играла в бильярд и проиграла, ну, чтоб тебе обидно не было.
3. Проводила тебя домой.
4. Трахнула в подъезде.
5. Поехала дальше гулять, и пока ты спал - я пила водку...
***
- Дима, у тебя гигиеническая помада есть?
- Да.
- Настоящий мужчина!
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 02.05.2011, 23:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька?.. - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
***
- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!
***
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Нужное подчеркнуть.
***
В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.
***
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
***
- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
***
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
***
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ...собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
***
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
***
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
***
Дочка, 8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам. Мать прислушивается, а девочка ругается матом!
- Ты чего там читаешь???
- Учительница в школе сказала выучить скороговорку. Вот такую: Ах у Ели, Ах у Ёлки, Ах у Ели Злые Волки....
Так вот она какая, реформа образования...
***
Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
***
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.
***
Mальчики 2-А пишут девочкам 2-А "девочки 2-А! Eсли вы хотите целоваться, приходите в 18-00 к фонтану", девочки пишут ответ - "мальчики 2-А! Eсли вы хотите только целоваться, пишите девочкам 1-А!"
***
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке, 'рафаэлло' - это тебе.
***
А ведь еще каких-то двадцать лет назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме...
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не ссы - уже не сядешь.
***
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 18.06.2011, 18:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А c этим вопросом обратитесь к моему психоаналитику.
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
***
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
***
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
***
Mужественные девушки и женственные парни - чокнутое поколение!
***
На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит.
***
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить. Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась.
***
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
***
Я сама меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
***
- Катя, сними трусики! Я хочу тебя!
***
Иди в ногу с прогрессом! Трахни резиновую бабу резиновым членом!!!
***
Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи.
***
- Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?! Покупай бананы!!!
***
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
***
Парень - девушке:
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Бля буду!
***
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане.
***
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
***
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит это ты?!
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 27.07.2011, 15:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.
***
- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.
***
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд- менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече.
Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
***
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
***
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
***
- Нет, я так больше не могу! Эти машины совсем вытеснили человека! И скорость они меряют, и уровень алкоголя, и степень загрязнения воды, и правописание проверяют, и цыплят в инкубаторе высиживают, и точную дозу лекарства вводят, и конфетки по коробкам раскладывают, и колбасу на кусочки режут! Мы живем в век прямо-таки засилья роботов! А что будет лет через 10-20? О! Я знаю, чем тогда будет заниматься человек! Вот в этом деле машина его точно не заменит! - мужчина закончил свой гневный монолог и увлек жену на кровать.
- Ты согласна со мной, дорогая? - промурлыкал он, целуя её в шейку.
- Конечно, милый, ты прав, - прошептала она, обнимая его правой рукой, левой лихорадочно запихивая под матрас розовенький вибратор...
***
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!..
***
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый...
***
- Мама, ну когда же ты наконец поймёшь, что мне уже не 15 лет, а 16?!
***
Ты мне не родная, не родная, нет!
Мне уже другая делает минет!
Да и ту, другую, кто-то там ебет.
Кто из вас роднее - хуй вас разберет!
***
Урок литературы, читает стихи Вовочка:
- Ебал я вас, любовь еще быть может в моем хуе угасла не совсем.
- А ну-ка вышел вон из класса, наказание я тебе потом придумаю!!!
Вовочка ворча выходит:
- Да знаю я, какое у тебя наказание. Опять свою неподмытую пизду лизать заставишь.
***
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трахал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж...
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 21.09.2011, 09:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Первое свидание. Гуляет пара по заснеженным улицам.
Он: Ну и на фига ты каблуки нацепила?Еле идешь!
Она: я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
Он: Нет!!! мне нравятся умные...
Она: для этого я одела очки...
***
Плывут два сперматозоида:
- Сколько, ты думаешь, нам осталось плыть до матки?
- Точно не знаю, но, по-моему, мы только что проплыли гланды.
***
Эволюция комплиментов:
Сударыня, вы прекрасны!
Девушка, вы красивы!
Классная чикса!
Ав-ва - зачет!
А я бы вдул!..
***
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не какая-то там уличная девка! Пойдем в подъезд.
***
- Виктор, ты доволен свой женой?
- Очень! Единственное, что остается пожелать - это чтобы вторая была не хуже.
***
- Ну, что ты за мужик... ВИБРАТОР починить не можешь!!!
***
Дочь (6 лет):
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой, доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?
***
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
***
Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!
***
Как все меняется: раньше, если говорили 'честь имею' - это означало, что у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное.
***
Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.
***
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!!
- Бляяя, я же там ненакрашеная!!!
***
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
***
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!
***
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?
***
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
***
Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 26.09.2011, 08:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
***
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?..
***
Эволюция предложений заняться сексом:
До революции: "А не соизволите ли, Анна Ивановна, Вы со мной предаться любовным утехам?"
После революции: "Ну чего, Анка, может сходить в атаку на твою белую плоть?"
Война: "Давай, Анюта, забьём снаряд потуже в твою пушку!"
После войны: "Что осталось, Анна, тому и радуйся!"
Застой: "Аннушка, может любовью займёмся? Какая, нахрен, любовь, целый день по очередям, на колбасу уже смотреть не могу!"
Наше время: "Ну чего, перипихнёмся или в инете зависнем?"
***
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
Р.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Р.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
Р.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Р.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Роllini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
Р.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Роllini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Р.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
Р.S. И конфеточек.
***
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!".
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?!..."
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 10.12.2011, 10:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
***
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
***
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.
***
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу и не понял содержание фильма...
***
Равноправие полов достигло невиданных высот! Если раньше парень, целуясь взасос с девушкой на вечеринке, не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не отсосала его другу - то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...
***
А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто сигнализаций и криков: "ёб твою мать, сетевуха наебнулась!"
***
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
***
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть.
***
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
***
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменил?
- Если бы только Петя!
***
- Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!
***
- Мама, а это правда, что когда-то мальчики делали первый шаг и добивались девушек?
- Нет, дочка, это фантастика...
***
Мама рассказывает сказку на ночь маленькому сыну:
- Жил-был гусар и была у него большая сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля, чмо, бля!!!
***
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
***
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
***
- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
***
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми...
***
- Давай поженимся.
- Зачем?
- Все офигеют.
- Давай!
***
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа у меня никого нет".
***
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
***
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж ВМW 335хi 4х4!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 16:50. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top