jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 28.06.2009, 16:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро… эмм.... Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.

Педофил подходит к девочке в песочнице и говоpит:
- Девочка, пойдем со мной, я тебя вон на той машине покатаю.
Девочка так оценивающе посмотpела:
- Hе пойдy.
- Hy пойдем, y меня для тебя и кyклы есть...
- Сказала же, не пойдy!
- Hy пойдем, а я тебе 100 pyблей дам.
- Бpатан, ты пойми, я пpинципиально в "Запоpожец" не сажyсь.

Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сирожа: Желаю, чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять.

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Раньше были б*яди , теперь - светские львицы.

Catty: так ты придешь ко мне??
Chest: ммм.. не очень хоцца. попробуй убедить меня))
Catty: ты любишь грибы?
Chest: нет! я вообще в плане жратвы переборчивый
Catty: а мне мать всегда говорила "все полезно - что в рот полезло!"
Chest: О_О уже выхожу!!

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спpашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в пpошлом, тепеpь актуально дpугое: "Одна ночь - и тысяча".

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!"

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца)
- А че так?

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. Потом я пошёл на работу. С утра получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас, бедненький маленький пусичек, сейчас на работе. Как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, б@ядь!!!
Получает Порно-Оскара малоизвестный начинающий режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм.
Поднимается он задумчиво на сцену и говорит:
- С одной стороны мне очень приятно, а с другой очень стыдно, что сценарий этого фильма я подчерпнул из личного дневника моей 15-летней дочери.

Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 17:02.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
  #12  
Старый 04.09.2009, 10:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку.
****
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
****
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
****
Он: Ты плов умеешь готовить?
Он: Котлетки жаришь?
Он: Ну, хотя бы салатики?
Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
****
Она: Поцелуй меня в животик, там где наш малыш сейчас...
Он: А ты меня потом поцелуй туда, где он был раньше!
****
Она: Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...
Он: А я какого?!
Она: Явот как раз над этим думаю. Трахнуть и поржать...
****
Она: Скажи мне что-нить приятное
Он: Я дрочу на тебя уже неделю.
Она: О_о и не поспоришь.
***
Она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
Он: по...
Она: по любви, да?
Он: по*уй...
***
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
***
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
****
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а че без этого не встает?!
***
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
***
- Вот парни нынче пошли а... раньше подходили и спрашивали: "а вашей маменьке зятёк не нужен?". Сегодня парень подошёл и говорит: "а вашему компьютеру переустановка винды не нужна?"
****
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
*****
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
***
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
****
- Девченки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
  #13  
Старый 23.11.2009, 09:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В предвкушении продолжительных отношений я начал с ней разговор издалека:
- Поебемся?; -)***
ууу. - Оль, я тебе там предложение сделал....
ххх. - Да? А я согласилась?
***
- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.
***
- Ты такой хороший, но между нами ничего не может быть, давай просто останемся друзьями!
- Не понял?!
- Иди нах*й, вообщем!
***
В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.
***
XXX: Мля... Эпидемии, пираты...
YYY: Средневековье, нах...
***
Разговор по телефону.
Она: - А почему мы перестали общаться?
Он: - Ты мне не дала.
***
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ещё не говорил ему, что женился...
***
- Блин, ты такая ... вот взять даже одни только глаза
- Ага... продолжай..)
- Вот по ним уже понятно, что ТУПАЯ, бля!
***
"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах..."
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...
***
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное: бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
***
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
***
Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.
***
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в *опу не дам!
***
Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- Нет.
- Хуеееваа...
***
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тр"хал?
***
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста...
***
Диалог в тёмном подъезде:
- Малышка, можно я тебе кончу в ротик?..
- Нет!!!
- Тогда на твои лакированые сапоги...
- Неееет!!! Давай лучше в ротик!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.11.2009)
  #14  
Старый 16.12.2009, 12:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил!..
***
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
***
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
***
Разговор двух подруг:
- Знаешь, Юльк, я хочу двух мальчиков-близнецов и девочку!
- Ооооо, я тоже давно об этом мечтаю! Представляешь: два накачаных симпатичных мальчика..., ммммм! Только вот еще одна девка как-то не в тему!
- Эээээ, дура... я, вообще-то, о детях...
***
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.
***
Если раньше на заборах писали просто "Ленка-блядь", то сейчас еще и номер телефона указывают.
***
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...
***
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не е%усь с первым встречным!
***
- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них с кем не переспишь, так сразу и жених!
***
Лето, деревня, приехал городской парень погостить к родственникам.
Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает:
- Слушай, расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис...
- Если хочешь, могу показать, - отвечает парень.
- Ну, давай.
Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор.
- Вот это - пенис, поняла?
- Ага, поняла, как х@й, тока маленький...
***
А ведь раньше, когда жена приходила с рабочей вечеринки поздно, слегка навеселе и с цветами, мужья искренне радовались тому, что её на работе ценят и любят...
***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
***
- Девушка, а что это у вас за х%йня?
- Гламур, блядь!
***
- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.12.2009)
  #15  
Старый 16.01.2010, 16:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
***
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?
***
- Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
***
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
***
- Привет! Ты Олег?
- Дарова! Ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! А что такое? Ты-то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто, мать твою???
- Эт не важно... мужик... в любом случае, пасиб те большое!!!
***
- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
- Конечно, малышка - только секс и никаких этих дурацких поцелуев!
***
Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот, мама настаивает, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.
***
Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..
***
Ребёнок утром, выбегая из ванны:
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?!.. (забегает в спальню) Вау! У нас новый папа!..
***
Разговор в скайпе:
- Люп, я отойду на минутку?
- Зачем?
- Пить хочу....
- Нет!!!!
- Почему???
- Ты обманешь....и пойдешь какать на пол часа...
***
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Угу, ты ей еще фильм кинь, скажи, что в кино сводил.
***
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
***
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну и чё ты тут мне канифолишь?! Чё, бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
***
Девушка разговаривает по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была... Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне... не могло... Исключено... Почему-почему... Да потому что у него вообще не встал!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.01.2010)
  #16  
Старый 21.02.2010, 11:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Мне мама сказала, чтобы на первом свидании я тебе это не делала...
- Тогда давай займёмся банальным сексом, как на последнем.
***
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
***
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
***
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
***
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут: "Педик..."
***
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
***
- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
***
На улице, под окном разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: - Вот счас увезу тебя на машине куда-нибудь и выебу...
Девушка: - Вот за это я тебя и люблю!..
***
Из дневника современного школьника: Сходил в театр. Хм. Интересная штука, как-будто смотришь кино в 3D-IМАХ.
***
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
***
- А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей дочери?
- Понятия не имею... Ее жених вечно что-то придумывает.
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
***
Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
- Представляешь, захожу я домой, вижу в постели - мой муж со своей любовницей!
- А у меня-то похуже, - говорит вторая, - прижожу домой, а мой муж лежит в постели с моим любовником!..
***
Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
***
У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.
***
На улице:
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!
***
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.04.2010)
  #17  
Старый 28.03.2010, 16:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
***
Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
***
- Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, чтобы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.
- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её деликатно выебу!
***
Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
***
Диалог двух подруг.
- Hу позвони ему, поговори с ним!
- и что я ему скажу? "Какого х*я тебe на меня пох*й?!"
***
Он и она в постели.
Она: Ну поцелуй меня...
Он: Чё тебя целовать... Ты в трусах!
***
Если раньше в споре рождалась истина, то сейчас ушибы и травмы, и уголовные дела.
***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отец отводит сына в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
***
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
***
Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что?
***
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
***
Отец дочери:
- Ну, и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой!..
***
Тема сочинения: "Образ матери в sms-cообщениях".
***
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.
***
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех!
- Не один ты так думаешь...
***
Из разговора девушки с парнем:
- Ты так резко побледнел. У тебя что, член встал?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.04.2010)
  #18  
Старый 15.04.2010, 15:26
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Разговор у сексопатолога :
- Доктор, у меня молодая жена и ... ничего не получается.
- А в какой позе вы этим занимаетесь ?
- На правом боку.
- А на левом не пробовали ?
- Как?!! лицом к маме???
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (15.04.2010)
  #19  
Старый 02.06.2010, 01:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука....
***
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
***
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".
***
- ну как оно?
- Прива, да никак... е&емся но не миримся
***
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!".
***
Встречался с девушкой 2 года, потом она со мной рассталась, но до сих пор называет меня "Зайкой", еще ни разу по имени не обратилась. Я думаю, что она просто забыла как меня зовут.
***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
***
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок, в натуре?!...
***
- Ты меня любишь?
- Нет. Но попробовать можно!
***
ХХХ: знакомьтесь, это Mаша - она не курит и не пьет
МАша: ыыыыыыыы, ага, бл*ть
***
- Вчера в постели начал рассказывать любовнице анекдот, а тут её муж пришёл.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
***
- Хотите знать, как я со своей женой познакомился? Друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...
***
Мать интересуется у дочери про ее парня:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Дочь опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
***
В ХХII веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать.
За него все это будут делать машины.
***
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики).
А утром встали, сухарики доели и разбежались.
***
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
***
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
***
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят, курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (02.06.2010), Hope (02.06.2010)
  #20  
Старый 22.10.2010, 09:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
***
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
***
- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Свете...
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости Лен, как ты?
***
- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Еблись-то в рот и в жопу...
- А куда было нужно?..
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
***
Диалог в ЗАГСе.
- Я хотел бы зарегистрировать своего ребенка. Моя жена родила вчера в 11.12.
- Мальчик или девочка?
- Оставим этот пункт незаполненным. Пусть со временем ребенок сам решает!
***
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
***
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
***
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
***
Молодая жена:
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!
***
Парень - девушке:
- Дорогая, милая, любимая, у тебя тушь по харе растеклась.
***
Кроссворд, возглас в театре из 3 букв, первая "Б".
- Бля?
***
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top