jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 17.03.2009, 21:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию О, времена... О, нравы...

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без траха и не такую фигню скажешь...

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг, откуда ни возьмись, перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда-то в молодости...я однажды...на спор...имел связь с павлином из нашего зоопарка...так вот, мне кажется,что ты мой сын...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: Дай думает под""бну и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Не-а... трусики снимать неохота!

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.
Да и х@й с ней! - Закон Фостерс.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма...
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на куй! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

2 соседа на даче:
- С х@я?
- А х@я?
- А на х@й?
- А не х@й им...
- Ни х@я...
- Да по х@й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала СМС на своем телефоне: "света, да пошла ты на х..!"
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Привет, как дела?
- Привет, работой завалили- занят.
- И что? Ты не можешь уделить мне даже 10 минут?
- У тебя сиськи есть?
- А то ты не знаешь!
- Так вот, дорогая: у меня их нет, и если я хочу жить нормально, то мне приходится работать!

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 18.03.2009, 19:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, времена... О, нравы...

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Вы родом из 90-х,если :
- вы не понимаете как люди жили без домофонов и решеток на окнах 1-х этажей;
- вы не способны понять смысл фразы "Разбитая трехлитровая банка пива";
- вы не верите,что были времена, когда квартиры давали бесплатно;
- вы носите всегда с собой паспорт;
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру ЭВМ;
- вы верити в гороскопы, но считаете, что изучение физики и астрономии вам на фиг не нужно;
- вы не врубаетесь, как это "прокомпостировать проездной билет";
- под словами "отправить письмо", вы имеете в виду "отправить е-mail";
- фамилия Собчак ассоциируется у вас только с ведущей "Дома-2".

- Ну хорошо, я выйду за тебя замуж, только отвяжись...

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения...тьфу ты, для времяпрепровождения".

Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».
Я ё@нулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»
Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…
Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу е@ал!

Диалог в маршрутке: Девочка:
- Папа, а что такое Пасха?
- Это, типа, когда пост заканчивается, - отвечает отец.
- А что такое пост?
- Ну… это когда мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е@и"?! Я просто спросил...

"Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать."

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 21.03.2009, 17:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, времена... О, нравы...

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
- А что, без этого уже не встает?

Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...

Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Оля (в группе против курильщиков)написала: "Девочки, лучше не курите, а сосите пиписьки мальчикам: телодвиженя одни и те же, только им приятно и вам полезнее!

- Дэвушка, какие у вас красивые зубы!
- Как вы определили, вы же за мной следом идете.
- А, плохими зубами такую попу не накушаешь.

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. - Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

- Я и не заметила, что Алёша стал меня обнимать и целовать. Но ответила ему тем же. И правильно сделала!
Из этих взаимных обнимок получился великолепный секс!

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х%й" и "бл%дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Да не нравится он мне, козел.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

- Мамочка,когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошой девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Разговор по телефону:
- Ничего, что я чавкаю?
- Ничего, я все равно сру!

Парень пригласил случайную знакомую к себе в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерстки нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-@-а-л!!!

- До нового года мы не потрахаемся.
- Фу, как грубо!
- Ой, сорри,до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь, мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений.

Разговор двух барышень утром после праздника:
- Андрюха к тебе приставал?
- Да.
- ПаддоноК! Ты ему отказала?
- Нет.
- Блядь!

Маня: А давай займемся сексом по аське?
Ваня: Давай, только без прелюдий...
Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...
Ваня: Я кончил и закурил...

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тра@ни меня, что ли...

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное.

С подругой сидим за ноутами, играем. Она с отсутствующим видом:
- Любимый, а хочешь в попу?
Я с такой же мордой:
- Хочу.
- Только учти, тебе больно будет.

Портвейн "777", шоколадная плитка "Аленка" и романтический ужин на двоих в ближайшем подьезде. Проверь ее любовь на прочность!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 22.03.2009, 16:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, времена... О, нравы...

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли две девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?). Товарищ говорит мне:
- У меня, наверное, х@й толще ее ног.
Девушка, услышав это, обернулась, оглядела товарища и говорит:
- A у меня пи@да шире твоих плеч!

- У нас сегодня отопление отключили, пять градусов было всего.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Согрелась хоть?..

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!

Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза):
- Ой, тушь, тушь!!!
- ТА-та-тара-та!!! - громко напевает ей туш.

Она:- Ты меня в 9-20 разбудешь?
Он: - Раз - буду...

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Ночь, Он и Она лежат в постели после бурных утех. Он:
- Хорошо...
- Да, милый.
- Хочу, чтоб так было всегда. Хочу как-то укрепить наши отношения!
- Да, милый???!!!
- Давай сфоткаемся!

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
*******
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
— Клево!
— Он снял с меня трусы...
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин: одна возбудила, а другая не дала!

- Я же, по-моему, ясно сказала: НЕТ - значит вынь!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Вообще мне одинаково нравятся и Таня, и Наташа, но выбор с кем встречаться и гулять выпал в пользу Тани, так как у нее Билайн, а у Наташки МТС, а мне на Билайн дешевле...
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 27.03.2009, 22:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, времена... О, нравы...

Интелигент приходит в баню и спрашивает в кассе:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да, есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А чё, жопу мыть не будете?

Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: Ты курить что ли бросил?
Я: Ну ээээ... :о)
Бывшая: А пить???
я: Пить бросил :о)
Бывшая: А тра@аться???
Я: Не, тра@аться не бросил )))
Бывшая: А я думала тебе резиновую куклу подарить! )))))
Я: Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Маша, когда мы? наконец? переспим?
- Rакой замысловатый и тонкий комплимент!..

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они же были девственницами!

- Милый, а можно к тебе напроситься на обед?
- Напрашивайся.
- Ну пригласи же меня.... к себе... на обед...ну пригласи же меня... ну, пригласи...
- Приходи ко мне на обед сегодня.
- Спасибо... я подумаю...

Флирт по аське:
Она: - А ты какой?
Он: - Белый, пушистый и не линяю.
Она: -Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !

Современный роман:
На общей пьянке он неожиданно сфокусировал свой недвусмысленный взгляд на Ней, она не упустила своей возможности потра@аться, утром он вновь взглянул на нее, она уловила этот недвусмысленный взгляд, тихо собралась и ушла. Только подъездная дверь зло скрипнула: - Козел!

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

На экзамене студент выходит отвечать билет. Ректор:
- Ну что?
- Коньяк, - отвечает студент.
- Коньяк - это ХОРОШО!
- Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было? Та отвечает:
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и е#ет до часу! А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на п#зду руку и до утра ни звуку!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

- А чей это у нас носик ?
- Моооой !
- А чьи это у нас губки ?
- Моииии !
- А где у нас животик ?
- Воооть !
- А где у нас пупочек ?
- Воооть !
- А где ...
- Так, мля, мы тра@аться будем или переучет проводить ?!

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ@EЛ!

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 07.04.2009, 14:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, времена... О, нравы...

Ocтaвaяcь у мeня, Вoлoдя oбeщaл нe приcтaвaть. Oбeщaниe cдeржaл: трaхнул бeз вcяких приcтaвaний...

- Маш, давай лучше в попку!
- Коль, иди лучше в сраку!

Денис: - Вы нам сможете организовать перенос наших телефонных номеров в наше новое здание?
Андрей: - БЛЯЯЯЯЫЯЯЯЯЯЯЯЯ
Денис: - Внимательно прочитав ваш информативный ответ, я допускаю, что с этим могут возникнуть некоторые сложности, одако, очень хотелось бы надеяться на положительный результат нашего запроса.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

- Девушка, знаете я так завидую песку, по которому вы идёте!
- Идиот! Завидуй моему парню, который меня тра*ает!

B комнате сидят два мужика. Звонит телефон, один из них берет трубку:
- Aлло... Здравствуй, дорогая (так проникновенно)... Я тоже... Извини, дорогая, но сегодня я не смогу... Ладно, хорошо, договорились... Bась! Tебя твоя жена к телефону зовет!

В ресторане:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? ЖРУ Я!

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: - Ты спишь?..
Он: - Угу, сплю...
Проходит пол-часа..
Она: - Ты спишь?..
Он: - Угу, сплю..
Проходит еще пол часа
Она: - Ты спишь?
Он: - Блин, ну сказал же что сплю!!
Она: - Извини, ладно, спи... утром поговорим...
Он: - Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: - Ты кто?..

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий.
Использовал все логические доводы, но в конце концов пришлось вые@ать.

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн - дубинкой, 10 палок бросит и еще на руках носит!
А сейчас?! Нос картошкой, писюн - гармошкой, пол-палки бросит и еще на дорогу просит.

У нее все по графику! С одним у нее во стока-то, со вторым - во стока-то, а с третьим - во стока-то! Настоящая женщина востока!

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки…

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
- А что? - спрашивает она.
- Ну... легкий флирт.
- Ничего себе! По-твоему, два месяца в жопу - это "легкий флирт?!!"

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика.
- А я девочку. Вызываем?

ОН: - О, как раз вовремя! Я Только подрочил
ОНА: - ... ты хотел сказать "думал о тебе"?
ОН: - И о тебе тоже.

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час.
Она: - Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час.
Она: - Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- Ок, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

- Вот блядь!
- Кать, не матерись...
- Да ладно, никто не слышит...
- Видео посмотрят, тогда услышат...
- Это что - запись, что ли?!
- Да!
- Вот блядь!!!

YYY: Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY: Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да ссы здесь...

Она: - Я спать
Он: - Да наф те спать?
Она: - Спать люблю
Он: - А еиня?..
Она: - Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

Из диалога студентов.
Она: - Ну сделай мне чертеж. Я буду тебе за это поллитрово благодарна.
Он: - Неет, ты мне будешь за это палкообязана...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает аську, почту, телефон и "одноклассников" Дездемоны и без вопросов знает когда, где, и на кого она молилась.

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, БЛ##Ь!!!

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 15.04.2009, 18:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Беседуют два друга-студента:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

- Вам изенила любимая девушка - жена ваша... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что? Все три сразу!? Вот суки!!!

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Тороплюсь в университет, голосую. Останавливается тачка, пригаю в неё, произношу адрес. Спокойный голос водилы:
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну прое#ала...

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

- Извини! Это не ты та девушка, что вчера в "Астории" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она: - Может прогуляемся, в парк сходим...
Он: - А что - здесь нельзя?..

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, займёмся сексом...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

В пробке стоят рядом мужик на джипе и модельной внешности девушка на крутейшем кабриолете. Мужик "неприличным" взглядом рассматривает ее. Она, с чувством превосходства:
- Ну и что, ты думаешь, меня трахать некому?

Экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Педагог (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!!!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава Богу...

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая, я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту п$$$$...только давай побыстрее...

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Это - моя нога... Это - ее нога... Это - моя рука... Это - её рука... Это - мой хер... Таааааак! А это чей хер?????

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик и думать как мужчина, а вот работать... работать как лошадь!

- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

- Как у тебя дела?
- Замуж вышла.
- И как?
- Вставляет...

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим?!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну, тогда хотя бы возьми?

Последний раз редактировалось Prorok; 15.04.2009 в 19:04.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 21.04.2009, 14:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

<Ж> а я спать лягу сейчас, мне одной так холодно...
<М> угу, верю...
<Ж> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать, а не жевать эти варено-жареные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт, чтобы с тобой сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать, чтобы ты мне, наконец, дала! за 4 месяца-то пора бы! я еще не говорю, что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра, когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше, чем инет"! и опять подумаю, что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да, очень!
<Ж> Встречай, я сейчас приеду.

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Тот презрительно смотрит на старуху и отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а перекинуть свои старые кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, вон там мент стоит - у него спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Мент, а мент, как мне перекинуть свои старые кости на Пешков-стрит?
Милиционер, оценив "ситуацию" с ног до головы, восклицает:
- Хипуешь, плесень?!

Набрался храбрости - подхожу к коллеге по работе и говорю: "Наташа, выходи за меня замуж". А она: "Слушай, может я тебе дам разок, ты и успокоишься?!"

Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!

Одна из главных бед нашего времени - это то, что понятия Ум, Честь и Совесть стали взаимоисключающими.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы, шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Ольге...
- Алексей!!! А как же я?!
- Ой прости Лен, как ты?

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17. Третья, в 17.30

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Одна девушка бежит с шелковыми трусами в руках и влетает в уже отходящий автобус.
- Это где такие дают? - кивает на означенный предмет одежды сидящая в автобусе бабуля.
- Да нигде... Это я дала, а одеть не успела...

"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!"

Если раньше жены бизнесменов ревновали их к секретаршам, то теперь - еще и к телохранителям.

- Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке, значит, на нем висит 5-летний кредит!

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
- Настя, я же сказал - у меня мало денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

- В деццтве всё было иначе...
- Ага, даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...

Звоню милому на работу, напоминаю:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Люблю ночную Москву... Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п*здец" и "ж*па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

Случай в детском саду:
– Илюшенька, просыпаемся! Алёша, подъём! Мужики, хорош дрыхнуть! 8 утра. Сейчас дети придут!

На лекции по философии. Преподаватель:
- Современная молодёжь не уважает старших, ведёт себя неприлично, хамит, пьёт...
Студентка:
- Это ваше собственное мнение?
- Это Сократ 2000 лет назад!..

Последний раз редактировалось Prorok; 21.04.2009 в 14:26.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 14.05.2009, 21:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж..

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

1: Мне писец..
2: А в чем дело?
1: Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: Мам, когда приедешь, тебя встретить надо?
1: Она мне ответ присылает: "Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты и что это за баба живет у нас вместо тебя". По любому я труп.
2: Во подстава... А что за девка-то? Новая у тебя, что ли?
1: @ля, не поверишь... Я НЕ ЗНАЮ!!!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

Парень с девушкой лежат в постели. Она:
- Сунь мне туда пальчик...А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую...А теперь похлопай...
ОН:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Двое в постели.
Он: - Я у тебя, наверное, первый?
Она: - Сегодня?

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что, на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тра#ать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить...

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
- Смотри, какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается и отвечает:
- Ага, чтобы обоссать твою дурную голову!

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

Раньше вся музыка была на дисках и даже стиль был такой - ДИСКо...
Теперь же вся музыка современная на болванках, и ведь действительно - БОЛВАНКо!..

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

<AlmaZka> мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
<Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку съела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Девушка! А вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?..
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я-то сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на фуй!
Он: А у меня есть!
Она: Б*я, прости! Ann

если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали от стыда от слов: " А мы видели, какого цвета у тебя трусики!"

Раньше были бляди, теперь - светские львицы.

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- П@здец, @лядь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно...

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

На скамеечке сидят девицы в супер миниюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

- Девушка, вы хорошенькая!
– Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..

Последний раз редактировалось Prorok; 14.05.2009 в 21:51.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
  #10  
Старый 08.06.2009, 20:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Девушка звонИт парню в час ночи и приглашает его к себе в гости...
- Почему я... - зевая спрашивает сонный голос.
- Из всех моих знакомых мужчин у тебя самый толстый... этот, как его... кошелёк.

Молодой человек пытается добиться девушку в которую влюблен.
- Нет-нет! - говорит она. - Во-первых, я еще девушка, во-вторых, мне мама не разрешает, а в-третьих, у меня всегда после ЭТОГО голова кружится.

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем?
А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... эээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нибудь - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций!
Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.

- Ну, как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный пипец!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства.
Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это! - показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?..

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки, но гpудь они тебе сильно втоптали!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что! Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Последний раз редактировалось Prorok; 08.06.2009 в 20:16.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:39. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top