jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 23.02.2010, 15:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wаl-Маrt"е, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
***
Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и порешил. Всех.
***
Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.
***
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
- Бееее! - ответил Джон.
***
Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, былa оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.
***
"Наша взяла!" - до сих пор с горделивой улыбкой повторяют родственники Моники Левински.
***
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди.
- О, май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е%и!!!
***
В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.
***
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
***
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации.
***
В Нью-Иорке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
***
Потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14 китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии.
Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861 человеку.
***
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (23.02.2010)
  #12  
Старый 27.03.2010, 16:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
***
Один американец в результате травмы потерял средние пальцы обеих рук... То есть, практически, онемел.
***
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен (иронично):
- Слушаю Вас, ваша светлость...
***
В маленьких деревнях США прошли малочисленные парады гетеросексуалов или, как их здесь называют, Парады Позора.
***
Что мы узнаем из Голливудских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

***
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 29.04.2010, 00:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
***
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! У меня четыре сына и прекрасный муж!
- И где же они сейчас?
- Мой младший, Джон, - в Ираке. Второй сын, Майк, - в Афгане. Третий сын, Билл, - в Косово сейчас. Ну, а старший, Питер, - собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
***
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри, (протягивает Лоре 100 долларов) с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу:
- Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости:
- Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож!
***
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
***
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
***
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.04.2010)
  #14  
Старый 29.07.2010, 20:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
***
ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
***
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
***
ЮРИСТ: Эта mуаsthеniа grаvis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
***
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
***
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
***
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
***
ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
***
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?
***
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
***
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
***
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
***
ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.
***
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
***
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
***
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 01.02.2011, 23:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
***
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
***
Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
***
У фермера, в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга, он отвез исковерканную крышу в Детройт, в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
***
Под Рождество у входа в Белый дом раздается стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Обама.
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
***
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
***
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так, моя тоже сдохла.
***
США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
***
Церковь в США. В молельном зале ежедневно проводятся следующие собрания:
Пон. - "Анонимные алкоголики"
Втор. - "Избитые жены"
Сред. - "Синдромы переедания"
Четв. - "Скажи Нет! наркотикам"
Пятн. - "Недопущение подростковых самоубийств"
Субб. - "Обеды для неимущих"
Воскресенье, 9 утра, проповедь "Радостное будущее Америки"
***
В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.
***
Когда американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились:
- Да, умная была собака...
***
На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
- Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!
***
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 23.02.2012, 11:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Джордж Буш младший сдал тест на IQ.
Результат оказался положительным.
***
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
- ...Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.
***
М. Макфол (посол США в РФ): Утверждения, что США платит российской оппозиции, - "неправда". "Мы просто любим дарить подарки хорошим людям" - добавил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
***
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.
***
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
***
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
***
Аналоамериканец - так теперь по решению американского суда надо называть гомиков американского происхождения.
***
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
***
В Антарктике найдена нефть.
- Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ! - сделал заявление Барак Обама.
***
Чисто "демократический" вопрос:
Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?
***
У среднего американца одна грудь и одно яйцо.
***
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
***
Новости 2111 года:
"Прошлой ночью несколько каноэ Корпуса стражей американской революции осуществили провокацию против иранских авианосцев, мирно патрулировавших Мексиканский залив. Подплыв на расстояние прицельного броска копья, американцы угрожающе били в барабаны и ругались на плохом фарси.
По мнению кубинских экспертов, эта провокация еще раз доказывает необходимость проведения военной операции с целью не допустить, чтобы вашингтонский режим овладел технологией производства отравленных стрел".
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 04.09.2013, 11:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
***
Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
***
IQ и продолжительность жизни большинства американцев поменялись местами.
***
Конгресс США принял закон, согласно которому из восьми белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
***
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
***
Обама не шутит над самим собой, чтобы не показаться расистом.
***
- США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды.
- Утвердили наконец!
***
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
***
Американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "автоамериканец".
***
В штатах муж с женой в постели занимаются любовью.
Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
***
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
***
Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос:
- Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли.
Вождь утвердительно кивнул. Тогда представитель властей спросил:
- Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на белого человека и ответил:
- Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, что такую систему можно улучшить!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 12.01.2017, 13:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба.
В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.
***
Служба 911 Нью-Йорка спасла замерзшую женщину, оказавшуюся манекеном.
Несмотря на это, ее все-таки удалось вернуть к жизни!
***
Белый Дом из "барака Обамы" превратился в "трампункт".
***
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
***
Не знаем, вернет ли Трамп Америку простым американцам, но бабушку внукам он уже вернул!
***
В Портленде для разгона демонстрантов полиция применила "не смертельное" оружие.
Мэр тоже поспешил успокоить зрителей, что деревянные колы и серебряные пули они не использовали.
***
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
***
О выборах президента США: "Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
***
Билл Клинтон не смог стать первым ледем США!
***
Негр сделал свое дело, негр может уходить!
***
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
***
Штат Техас, маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
***
Вот что значит воспитанные люди: разбомбили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация!
***
Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.
***
В Белый Дом срочно требуется специалист по связи с реальностью.
***
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.
Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
***
Салун. Входит израненный ковбой и говорит:
- Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо! - и умирает.
Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!
***
Конгресс США принял закон, согласно которому из восьми белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна - голубой.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 05.07.2018, 13:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
***
В Конгрессе США рассматривается законопроект, предлагающий запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».
***
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
***
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе, как минимум, до осени.
***
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.
***
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
***
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
***
Обама передал Трампу ядерный чемоданчик и ключи от всех российских подъездов.
***
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
***
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям!
***
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия, ну, там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся! И это называется расизмом!
***
На работе чернокожий сотрудник спрашивает другого сотрудника:
- А где находится цветной принтер?
- Бро, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться любым принтером!
***
- Папа, давай @банём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну? пааап...
***
Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.
***
В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского.
***
Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 17:13. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top