jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 19.04.2017, 10:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
***
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу...
***
Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем.
***
Клятва гипертоника: век соли не видать!
***
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
***
Он был такой тощий, что у него не телосложение, а теловычитание.
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
***
Шутки должны быть неожиданными, как лай карпа с берёзы.
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
***
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
***
Коротко о себе... На любителя.
***
Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.
***
Строчка в резюме: уверенный пользователь банкомата.
***
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
***
Хорошего человека депутатом не назовут.
***
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
***
Дайте мне виски и я покажу, как рождается философия!
***
Из резюме: "Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно".
***
- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
***
Обули так, что убежал босиком.
***
Люди с ограниченным словарным запасом это что-то с чем-то.
***
Девиз лесорубов: врежем дуба раньше срока!
***
Девиз металлургов: наша сила - в плавках!
***
Девиз электриков: каждому прохожему - по фонарю!
***
Девиз шахматистов: на каждый шах ответим матом!
***
Не пей воду из крана - сантехником станешь!
***
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
***
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
***
- Девушка, ради вас я готов расстаться со своими миллионами... сперматозоидов!
***
Холостяки платят, а женатые расплачиваются.
***
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
***
Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый.
***
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
***
Сегодня не просто суббота, а ещё и пятница!
***
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
***
Шутки ниже пояса до русалок не доходят.
***
Мы в ответе за тех, кого возбудили.
***
- Цилечка, я что-то тебя не пойму. Ты просто так лежишь или уже таки с намёком?..
***
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
***
Бросила жена? Не ушибся и ладно!
***
- Нет! - согласилась она.
***
Старый конь борозды и не вспомнит.
***
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 26.05.2017, 14:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Кто тут последний к патологоанатому?
***
- Как! Вы не читали Пикассо?!
***
- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
***
- Кому сносят этот памятник?
***
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?!
***
Интересно, а какова скорость темноты?
***
И куда вам только не стыдно?!
***
Зачем лгать, если и так верят?!
***
Билл Гей... Т-с-с...
***
Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
***
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
***
- Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
***
- Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
***
- Вы такой умный! Вам череп не давит?
***
- Вам помочь или не мешать?
***
На кухне было накурено и матом наругано.
***
Абрамович прячет книги между пачками банкнот.
***
Не все то солнце, что встает рано утром.
***
Знание закона не освобождает от желания его нарушить.
***
МарьИванская впадина.
***
Редкие сволочи встречаются часто.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!
***
Доброе слово и в кровати приятно!
***
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
Что-то пошло не так и шаман вызвал вместо дождя проституток.
***
Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.
***
Деньги зло, пока чужие.
***
- Этот придурок печатал на струйном принтере против ветра!
***
- Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
***
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
***
Быть трезвым - такой стресс...
***
Я в прошлом веке родилась!..
Надя, 17 лет
***
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
***
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось!..
***
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива!
***
- Первое время у меня поживёшь, а с утра домой поедешь.
***
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала!
***
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
***
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
***
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
***
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
***
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
***
- Ты такая красивая, что даже пить не надо!
***
Здоровье надо беречь от врачей.
***
- Ну, раз послали в жопу, заходите...
***
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
***
- Привет, грабли! Да, это снова я!..
***
Морально устал. Хочу отдохнуть аморально.
***
Она страшней меня на 5 лет.
***
Христос воскрес! А чего добился ты?!
***
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 21.07.2017, 10:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В Турции большая часть населения страны исповедует туризм.
***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
***
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
***
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
***
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
***
Сын контрабандиста носит учебники в желудке.
***
Мужик, бросивший пить, съел поллитра водки.
***
На её совести были видны явные следы угрызений.
***
"Жёлтый цвет - к разлуке," - подумала она, глядя на его зубы.
***
Ещё две недели дождей - и все бордюры в столице превратятся в поребрики.
***
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
***
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
***
Бабушку, которая умеет писать смс-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Переполненный лифт пахнет совсем по-другому для лилипутов.
***
Плох тот врач, который покупает коньяк.
***
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
***
За одного битого до трёх лет дают.
***
Неееет, так люди не поют, так люди мстят!
***
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
***
- Я думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк...
***
- Я думала, мокну по нему, оказалось - хламидиоз....
***
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь!
***
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
***
Женщин нет - я считал свои рёбра!
***
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
***
Тараканы в публичных домах требуют больше хлеба и меньше зрелищ.
***
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
***
Схорониться мне надо!
В.И.Ленин.
***
Донорская печень отторгла алкоголика.
***
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
***
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
***
Жизнь одна. И не надо тратить её на одну.
***
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
***
Семейное положение: не укротили ещё строптивую!
***
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
***
Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
***
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
***
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
***
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!
***
Какое у тебя водкоизмещение?
***
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
***
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
***
На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
Женщина может всё! Но не под каждым...
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 05.09.2017, 11:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
***
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
***
Вот и осень на дворе... Дальше лето только за деньги.
***
В китайских шахматах конь ходит буквой ?.
***
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
***
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
***
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
***
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
***
Ученье - свет, но киловатты дорожают.
***
Не все золото, что молчит.
***
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
***
Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж - олень.
***
Когда встречаешься с бездомной девушкой, её можно провожать куда угодно.
***
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
***
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли?..
***
Я буду долго гнать!
подпись: велосипед.
***
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
***
Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями.
***
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
***
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
***
Политики идут в народ только по большой нужде.
***
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
***
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
***
Жена! Во время футбола не возжелай мужа своего!
***
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
***
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
***
- Ваше очко сыграло, - громко сказал крупье испуганному игроку.
***
Благодаря здравоохранению живых и здоровых становится все меньше.
***
Постоянно радовался жизни. Но потом его подлечили.
***
- Обычно я скучаю веселее.
***
- С печалью я гляжу на ваше по колено...
***
Как человек раскрылся в некрологе!
***
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
***
Культура - это вам не х#й собачий!
***
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
***
"Член партии" звучит как-то не гордо.
***
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
***
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
***
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
***
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
***
Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
В детском садике "Яблочко" гнилой директор.
***
Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи.
***
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
***
У Зюганова даже правый ботинок "левый".
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 01.11.2017, 08:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
***
Анатолий Вассерман разделся для журнала Наука и жизнь.
***
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
***
Стриптизёр всегда падает маслом вниз.
***
- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?..
***
- Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!
***
Он работал натурщиком у Фаберже.
***
- Я проверялась! Вы больны не мною!..
***
Успешный дятел долбился всего сам.
***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
***
- Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков, как вы!
***
На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.
***
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
***
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
***
Муж застукал жену с любовником... ломом.
***
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
***
Дай дураку Камасутру - он лобок расшибёт.
***
- Почти пришли, - сказал Сусанин, срывая на ходу кокос.
***
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
***
Так ждала, что аж перехотелось...
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
***
Банк санировали, санировали, да не выссанировали.
***
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
***
Хорошо Карлсону - спина летом у него не потеет.
***
- Я работаю головой, - сказала секретарша и покраснела.
***
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
***
Если болт не входит в гайку, значит - не резьба!
***
И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...
***
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
***
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
***
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.
***
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
***
- От винта! - кричал Карлссон, отбиваясь от 3,14дорасов.
***
- Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
***
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
***
Проще всего попасть в струю в туалете.
***
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был! Но давно...
***
Ученые скрестили арбуз с коноплей - получилась ржака-обоссака!
***
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
***
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
***
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
***
Депрессивный снайпер никак не может найти цель в жизни.
***
Если воды отошли - будет ууу-рожай!
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 03.01.2018, 11:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
***
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
***
Ветреные женщины чаще надувают.
***
На всю жизнь полярник Ваня запомнил встречу с биполярным медведем...
***
Зачем вы - девушки?
***
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
***
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
***
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
***
Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
***
- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!
***
Два дурака хорошо, а один - лучше.
***
Если и не получится, то хоть будет, что вспомнить! - подумал ёжик, посматривая на дикобраза.
***
- В почках у вас камни, а под камнями рак...
***
- В смысле, кто стакан в старости подаст?! А бармен на что?
***
Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!
***
Место клизмы изменить нельзя.
***
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
***
Меньше знаешь, больше дурак.
***
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
***
Как говорят в Бутырской тюрьме: "если любишь - опусти".
***
- Дорогой, у нас скоро будет любовник!
***
С умными людьми и дураку приятно.
***
Девушка давала себя знать...
***
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
***
Не так крепок воин, как его дух.
***
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
***
Для кого-то ты - целый мир. Для глистов, например.
***
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
***
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
***
Родители 30-летней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
***
О водке или хорошо, или не пей.
***
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
***
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
***
На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.
***
Спионерили, скоммуниздили, справославили.
***
Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
***
Годовщину диеты дама отметила в узком кругу хулахупа.
***
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
***
Научи человека давать тебе рыбу и ты будешь сыт всю жизнь!
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 19.04.2018, 14:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...
***
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
***
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
***
Он - не кобель! Он так, слегка погавкать.
***
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
***
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс.
***
Принцип, что счастье в мелочах, опровергают большие сиськи.
***
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать.
***
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
***
- Соглашайся, а то это будет выглядеть как изнасилование...
***
Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.
***
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
***
Не уверен - не раздевай!
***
Низкому человеку легче переступить через себя.
***
Купил вентилятор - деньги на ветер.
***
Мы в ответе за тех, кого угостили.
***
Смотрел телевизор до потери пульта...
***
- Ну, дайте что-нибудь от стресса: веревку, мыло, табурет...
***
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
***
В большой семье раздавались характерные щелчки.
***
- Ты бы тут своим приподнятым настроением не размахивал!
***
- Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности!
***
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
***
Жена гинеколога ходит без трусов.
***
В Туле вышла книга "Windоws для самоваров".
***
- Иван Иванович, у Вас харизма расстёгнута...
***
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
***
Искусство вождения требует жертв.
***
- Прикольный поясок! - сказал Ноль Восьмерке.
***
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...
***
В школу альпинизма сорванцов не берут.
***
С принцами трахаться неудобно - конь мешает.
***
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
***
Что мне хорошо, то соседу - жена.
***
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
***
- Только по почкам не бейте! - кричал в милиции пьяный Буратино.
***
В детском садике "Яблочко" - гнилой директор.
***
Сменив ориентацию, он стал гулять направо.
***
Скупой платит дважды, но очень-очень мало.
***
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".
***
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
***
- Милая моя, брёвнышко лесное...
***
Побила мужа. Кто даст двух небитых?
***
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 12.07.2018, 08:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Быстро сказанное - всё равно, что мелко написанное.
***
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
***
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом.
***
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
***
- Все, кто верит в телекинез, поднимите мои руки!..
***
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
***
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
***
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
***
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
***
Грязные предложения женщинам он всегда делал от чистого сердца.
***
В связях, порочащих его, не заметен.
***
Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана.
***
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.
***
Сторож склада бижутерии живёт бедно, но очень красиво.
***
Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
***
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...
***
У оптимиста женщина наполовину полная.
***
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"
***
Идет бычок качается, кончает на ходу.
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
***
Она: - Он был пустой тратой моей косметики.
***
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
***
Дед и бабка учли свою ошибку и испекли кубик.
***
Алкоголизм не пропьешь!
***
Несильно мил не будешь.
***
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
***
Пациенты дурдома - люди не плохие. И заболевания у них душевные.
***
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
***
Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
***
Пробегая стометровку, он наслаждался каждой минутой.
***
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
***
Мужика задержали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
***
Зоофила Петрова каждая собака в районе знает.
***
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
***
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
***
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
***
Если ты проснулся в морге - это счастье!
***
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
***
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 17:01. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top