jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 25.01.2010, 15:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

"Никогда не думал, что я такой аппетитный." Капитан Кук.
***
Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство."
***
"Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги."
***
- Меняю проигрыватель на выигрыватель!
***
Рожденный ползать на голову не нагадит.
***
"Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом."
***
"Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется."
***
"Сниму женщину с квартирой."
***
С кем кончил, та и Жена!
***
Ударим мощным кулаком онанизма по пидерастии и проституции!
***
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
***
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
***
- Перестань. Чего ты надулся? Подумаешь, обозвали "гандоном"...
***
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
***
В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.
***
"Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете."
***
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
***
Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
***
- Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...
***
Большинство друзей умирает еще при жизни...
***
Самое страшное оружие - танк безбашенный.
***
Жаль, что красивая фраза не способна оплодотворить собой всех желающих.
***
С годами мозг стал эрогенной зоной.
***
За что любил, за то и продаю...
***
Я подрабатываю гидом в "Ювелирном"...
***
- Где пересечься нам - мне параллельно...
***
А у садовника приличный инвентарь!..
***
Подбрил усы он ровно под бикини...
***
- У стоматолога я платно паникую...
***
- Я к Рабиновичу на юбилей в МакДональдс...
***
- Руками вдруг Вы разбрелись по телу...
***
Поэт шептал: "Тебя я отрифмую"...
***
Он ещё как пользовался авторитетом!
***
Голый энтузиазм фиговым листком не прикроешь.
***
"Бог мой!"- пример древнейшей приватизации.
***
- Мне дайте курицу. Дрозда давать не надо...
***
Он непродажен был, но покупаем...
***
Сказал мясник: - Я с птицей на ножах...
***
Совет сексолога: "Главное - не перегибать палку!"
***
О ветеране бокса говорили, что он сумел сохранить своё лицо.
***
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
***
- Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан.
***
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
***
Открылся сайт жертв офтальмологов - "Одноглазники".
***
Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.
***
- Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
***
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.01.2010)
  #22  
Старый 29.01.2010, 12:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
***
Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!
***
Я рождена, чтоб папе было стыдно.
***
Я мыслю, следовательно похмелился.
***
- Вы член партии? За что это вас так?
***
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
***
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
***
Сторож-людоед перед едой стрелял в своих жертв солью.
***
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.
***
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
***
Все мужики разные, но одинаково.
***
Баба с возу - другая лезет...
***
"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.
***
Исключительно русское словосочетание: "Да нет..."
***
В России обед - это не еда, а время суток.
***
Бедная Лиза встретила Муму на дне. Так родилась известная пьеса Горького.
***
Девочка Женя любила Тимура. А на команду ее иногда уже не хватало.
***
С детства Фанни Каплан ничего не доводила до конца.
***
- Давайте полежим на брудершафт!
***
Любую женщину украсит темнота.
***
- А кто за то, чтобы заняться сексом?
***
И ниже пояса вдруг имидж пострадал!
***
- Ну что вы? Я не в этом смысле! – Сказал язык, стараясь спрятать мысли.
***
- Так недвусмысленно на чашку кофе?!
***
- Мадам, нельзя ль хоть предоплату - сексом?
***
- А мазохизм я вырвал бы клещами!
***
...и Вы хотите денег безразвратно?
***
- Я сексу верен чаще, чем любимой!
***
- Так, значит в детстве ты была Андрюшей?!
***
Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
***
При виде его члена у резиновой женщины намертво закрылся рот.
***
У страха глаза велики, да и вони не мало.
***
Как выяснили ученые, Сусанин действительно заблудился.
***
- Адам меня бросил! А я его ещё яблоками в раю кормила...
***
В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо Ди Каприо.
***
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
***
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
***
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
***
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
***
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93
***
"Хватит!!!" - Надпись у входа в китайский роддом.
***
ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.
***
Усердие мать успеха! - надпись в туалете.
***
Солидная фирма возьмёт в аренду степлер.
***
Лучше умереть стоя, чем болеть раком!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 08.02.2010, 15:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Готовлюсь к масленице, научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить.
***
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
***
Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.
****
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
***
Изменять жене можно только в одном случае: если предоставляется случай.
***
Игорек не запомнил, как зовут новую учительницу, поэтому терпел до конца урока.
***
- Неважно, что Ирина сказала в ЗАГСе «Да пошёл ты!», важно, что первым словом было - «Да»!
***
32стопки - это норма. 32нормы - это белка.
***
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
***
Делу время - потехе час, подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...
***
Выжил сам - выживи другого!
***
Если ваша жена(муж) клад - вам полагается только 25%.
***
Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.
***
и вбщ глсне не нжны прктчски.
***
За сутки у Маши выпала годовая норма месячных...
***
- Женщины не дают мне прохода. Заднего.
***
Хочешь норковую шубку - подставляй норку.
***
Cуп из пакетиков - это первый шаг к резиновой женщине.
***
На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели.
***
Колобок долго ворочился, прежде чем заснуть...
***
- Не... В деньгах счастье!
***
- У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... - сказал врач-невропатолог.
***
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
***
Один раз отрезал, семь раз пожалел.
***
- Вы, судя по лицу, за кирпичем...
***
Провожая гостей: "Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите..."
***
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения.
***
Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета.
***
- Ну и запросы у вас, - сказала база данных и зависла.
***
Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.
***
В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.
***
Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!
***
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.
***
Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
***
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
В туалете пахло сытным обедом.
***
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
***
"Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление...
***
В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 16.02.2010, 23:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...
***
Она была лишена девствености стрелой амура.
***
Унитазу в душу насрали.
***
- Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
***
- Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро!
***
Любовь познается во время месячных.
***
- Введите код доступа... Нет-нет, нежно и медленно...
***
Cкунсы-неудачники пахнут лавандой.
***
Семечки - это дети подсолнухов!
***
- Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.
***
- С годами у меня все больше черт лица...
***
- Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...
***
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
***
"Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное" - золотое правило боксера.
***
Уборка запланирована на завтра. Она всегда запланирована назавтра!
***
"Любовь - это мучение!" - Сказала обезьяна и обняла ежика.
***
Если забыл заплатить - не беда, беда - если догнали...
***
- Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
***
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
***
Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!
***
Если супружеский долг вовремя не погашать - набегут большие пени(сы).
***
- Я не блядь, просто одной спать страшно...
***
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
***
На хуй, на хуй, - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев!
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Россияне, Минздрав офигивает от вашего здоровья!!!...
***
Кругом тупые уроды. Даже в зеркале.
***
"И никто не узнает где могилка моя..." Хеопс.
***
- Не держите это в себе. Сходите в туалет!
***
Вначале было слово, потом крепкое словцо, затем "пи-пи".
***
Ещё с детства колготки научили нас тому, что две полоски - это жопа!
***
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
***
Новый аттракцион - Забег котов в мешках.
***
Молоко - пойло для лохов, кефир есть?
***
Каждый второй ботинок в России - левый!
***
- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
***
- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...
***
- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
***
Цель определяет калибр.
***
Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.
***
Петя очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
***
«Только без фамильярностей!» – сказала она, раздеваясь.
***
- А ты не такой дурак, как хотелось бы.
***
- Если ты такой умный, почему ты такой тупой?
***
Кончайте заниматься эгоизмом!
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 19.02.2010, 20:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
***
- Не опошляй мою любовь своим согласием.
***
- Я зла не помню. Приходится записывать.
***
- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька.
***
Отелло промахнулся!
***
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.
***
Своя Наташка ближе к телу.
***
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
***
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
***
Она нахмурила свой узенький лобок...
***
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка.
***
Шаланды, полные фекалий...
***
Рожденный ползать летит недолго.
***
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
***
Тише едешь - никому не должен.
***
Узнаешь где раком зимуют!
***
Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...
***
Уходя гасите всех.
***
А притворяться импотентом было поздно.
***
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
***
Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
***
Днем с огнем - ночью разогнем.
***
Щель оправдывает средства.
***
И жили они долго и часто.
***
Баба взводу - полковой кобыле легче.
***
фортуна улыбнулась ему задом.
***
- Че, правда еврей? А ну, покаж!
***
Глубоководники как всегда оказались на высоте.
***
Я не ем яйца. Это - ниже моего достоинства!
***
Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду.
***
- Уволившаяся сотрудница забрала домой все цветы, даже чай вылить некуда!..
***
В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...
***
"Перед смертью не надышишься..." - последняя мысль токсикомана.
***
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
***
Трое в лодке, не стеснясь собаки.
***
- Теперь я вдохну в тебя жизнь, – подумал мужик, надувая резиновую женщину.
***
Христос воскрес! А мы остались...
***
Сиськи есть, ума не надо.
***
Привлекательные женщины отвлекают.
***
Всю ночь ты не смыкала ног...
***
Весна покажет кто где срал.
***
Cпасибо в кровать не положишь.
***
Снятся людям неспроста эрогенные места!
***
Частолюбивая женщина.
***
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
***
Человек сам 3,14здец своего счастья.
***
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
***
Стучитесь! И Вас откопают.
***
ГАИ с большой дороги.
***
Нам песня строй пережить помогает...
***
Миру мир - студентам Beer!
***
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
***
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
***
- Не надо делать удивленных движений руками.
***
- Остановите Землю - я сойду!
***
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
***
Ненарочное зачатие.
***
Любая жизнь начинается с конца.
***
Не зае%у, так забрызгаю.
***
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.02.2010)
  #26  
Старый 21.02.2010, 17:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Я ее хотел, но она не хотела хотеть меня...
***
- Если буду храпеть или наоборот - разбудите!
***
Мой организм переносит водку только на три метра.
***
Каждому овощу свое влагалище.
***
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
***
Кресло-кончалка.
***
И женщина как буря, улеглась.
***
- Кому ты спишь?
***
- Скажи ка, мама, ведь не даром ты Французу отдалась?
***
Бедность - не порог, ее можно переступить...
***
- Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!!!
***
- Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
***
Начало положено... Конец поставлен...
***
Не все то солнышко, что встает.
***
Руки есть - жены не надо!
***
- Зачем о Вас, давайте о приятном!
***
- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.
***
Винни пух с голоду.
***
- Мой ласковый и нежный... Дверь, короче, открой, скотина!!!
***
Kоза кричала нечеловеческим голосом.
***
Не было печали - да несчастье помогло...
***
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".
***
И скучно и грустно и некому в морду дать...
***
Волка овцы кормят.
***
Березовского Бог бережет.
***
Дефлорация о доходах...
***
TAMPAX KINGSIZE
***
- Мэри... я ебя узнал.
***
Ледовое поебище.
***
Кончил дело - бабу с воза...
***
Что естественно, то не без оргазма.
***
Пришла любовь - каникулы у разума.
***
- Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
***
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
***
Одного пола ягоды.
***
Лезет вонь из кожи.
***
Пивом не празднуют - пивом живут!
***
Ночь обнажает всю порноту чувств.
***
'Happy End' - новая венерическая больница для мужчин.
***
Тише едешь - шире жопа.
***
- Вы будете помнить меня всю жизнь - до самой сессии!
***
- Я понимаю... когда вынимаю.
***
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
***
- Пользуясь случаем, хочу...
***
- Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
***
Малое%ущие слои населения.
***
Уж климакс близится, а Германа все нет.
***
- То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.
***
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
***
- Желанная моя, скорей бы утро!..
***
Дурака е%ать - только х%й тупить!
***
- А Хилари нам Клинтон!
***
Сдуру можно и х%й сломать.
***
- Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
***
Бой френдов.
***
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
***
- Что бы мы без Вас только не делали...
***
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
***
Сделаем наш мир зеленым - будем е%ать лягушек!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.03.2010)
  #27  
Старый 19.03.2010, 15:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?!
***
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
***
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
***
Супружеский долг, исполняется вручную...
***
Он был трезв, а она без макияжа...
***
Звонило прошлое, просилось в будущее...
***
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
***
- Работа не Я! - любил повторять Волк.
***
Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.
***
Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.
***
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик.
***
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея.
***
Моются только ленивые, трудолюбивые чешутся.
***
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.
***
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
***
Грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
***
Медовый месяц - это когда подмываешься чаще, чем моешься.
***
- Я в совершенстве владею эротической кухней: и сосиску могу сварить, и яйца пожарить!
***
Она имитировала оргазмы, он мстил ей, имитируя смех над её шутками.
***
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
***
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
***
- Бросил курить - теперь нечем пиво открывать...
***
Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...
***
Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
***
Хлеб всему голова. Колобок.
***
- А мне насрать на микробы под ободком унитаза!
***
Tак чихнула, что месячные начались...
***
B лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
***
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
***
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
***
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х@й.
***
Русские после первой не женятся.
***
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
***
Нет, не женат. Все сам. Все своми руками...
***
Он изменял жене cобственноручно.
***
Опер упал намоченный.
***
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах...
***
Минет - это секс с человеческим лицом.
***
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!" Теперь на ней пашут...
***
- Ты про кого сказала, что я козел?!
***
Собака - не человек, за деньги трахаться не будет.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.03.2010)
  #28  
Старый 20.03.2010, 11:51
Аватар для Hope
Hope Hope вне форума
Активный
 
Регистрация: 06.03.2010
Сообщений: 154
Сказал(а) спасибо: 115
Поблагодарили 197 раз(а) в 110 сообщениях
Hope is on a distinguished road
По умолчанию

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".

***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

***
Закон подлости работает на совесть.

***
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

***
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.03.2010)
  #29  
Старый 24.03.2010, 14:05
Аватар для Hope
Hope Hope вне форума
Активный
 
Регистрация: 06.03.2010
Сообщений: 154
Сказал(а) спасибо: 115
Поблагодарили 197 раз(а) в 110 сообщениях
Hope is on a distinguished road
По умолчанию

***
- А как правильно написать: "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

***
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

***
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

***
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.03.2010)
  #30  
Старый 30.03.2010, 17:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Литр - это не ёмкость, литр - это мировоззрение.
***
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
***
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
***
Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...
***
- А вчера голубей покормил... На свою голову...
***
Особенности национальной охоты: охота выпить.
***
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
***
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
***
Он ворвался в комнату и увидел свою жену с мужчиной со следами эрекции на лице.
***
...и койка послеоперационной приняла его бескрайнюю плоть.
***
- Да-а-а, негусто у вас! (Первый симптом диареи.)
***
Мы в ответе за тех, кого возбудили.
***
Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа.
***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
***
Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток.
***
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
***
Скажите вслух ЖПЧШЦ.
***
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.
***
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"
***
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
***
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь!
***
Он у меня как бешеный конь - я ему говорю: «Стой», - а он не стоит...
***
Пришел, убедил, засунул.
***
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин.
***
Сегодня я позволил Cолнцу встать раньше, чем я.
***
Шутки шутками, а могут быть и дети.
***
Он снимал угол в любовном треугольнике.
***
- Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Не при детях будет сказано, хотя им это тоже было бы интересно.
***
Вышел в люди... по амнистии.
***
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
***
Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо.
***
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.
***
- Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.
***
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.
***
Подумал о жизни - налетели мухи...
***
Она дарила всем свою невинность.
***
- Я к Вам в постель буквально на минутку...
***
Она была от счастья на седьмом месяце.
***
Они жили долго назло друг другу.
***
- Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.
***
Оторвали Ваньке встаньку.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:35. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top