jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 30.08.2009, 15:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Краткость - сестра таланта

Отношения
- Молчать? Могу, конечно! Но не долго...
- Я Вас хочу, но это подождёт...
- Вы почему-то мне недододали...
- Хотела выпить. Но без продолженья...
- Шалун, а я не Вам так морщу носик...
- Возможно, ночью буду недоступна...
- Я снова не смогла побыть серьёзной...
- Ты из больницы? Боже, как некстати!..
- А я как Вы в салаты падать не умею...
- Да захочу я Вас! Но... чуть попозже...
- Я не ЗАнуда. Только ЗА порядок.
- Мой бывший муж меня не раскусил...

Классика
- Никак не вспомню чудное мгновенье!..
- Мой дядя тоже честный! Но не правил...
- Спиной к спине спины не увидать...
- Я Вам пишу... О чём бишь я?... За-бы-ла...
- И вечный бой! Покой уж и не снится...
- Люблю я Пушкина! Но... странною любовью...

Гражданско-политическое
- И почему я не жена Газпрома!..
- Как Вам портрет Медведева идёт!..
- Мы материнский капитал назвали Васей! (Наш материнский капитал вот-вот родится)

О богатстве
- Что я нашла в нём? Золото, бриллианты...
- Он был раздавлен её счётом в банке.
- Вы в завещаньи. Пол-кулона - Ваши.
- Я унаследовал дверную ручку. (Я унаследовал квадратный сантиметр)
- Бриллиантовая зелень. 3%.
- Мильон чего? Ах, роз... Ступайте с богом...

Разное
- Считал, считал... Пока не досчитался...
- Я Вас узнала! Вы из Мавзолея?..
- Ты в Мариинку, да? Купи мне блинчик!
- Едва не стала теле-диво-попой...

Эстрада
- И тётя лила слёзы не напрасно. (Ой, напрасно тётя вы всё слёзы льёте...)
- За то, что я, увы, больна не Вами. (У врача-гинеколога)
- Мильон... Ах да, про розы уже было... (Миллион алых роз)

Отношения
- Вы влюблены? Немедленно топитесь.
- Дышала страстью, а не перегаром!
- Я дважды мать. Не сделаться бы трижды...
- Жениться даром не хотел! Пришлось не даром...
- Вы насовсем мне сына подарили?
- Как много сумочка мне о тебе сказала!
- Ты задолжала мне совсем не кофе...
- Оригинальничаешь так оригинально!
- Опять неровно тапочки поставил...
- Хотелось бы, что бы меня хотели...
- Сначала взглядом раздевал, потом не взглядом...
- А каша твоя снова пригорела...
- Любви хотел? А получился вирус...
- Беру тебя в мужья в нагрузку с мамой.
- Искала душу, а нашла бумажник.
- Любимый, ты кому сейчас моргаешь?

Объявления
- Женюсь на мымре с круглым счетом в банке.
- Меняю 50 на две по 20.
- Нашедшему Тебя - не беспокоить!
- Посудомойка с высшим философским.
- Ключи от Мерседеса НЕ ОТДАМ!
- Держащим свечку - спички хоть верните!

Реклама
- Купил часы. Теперь ложимся с боем...
- Отбеливатель «Совесть». Пачка в руки.
- Купившим некролог - второй в подарок!
- Как, вы - не в белом? ООО «Лопата».
- Наращиваем волосы и перхоть.
- Купившим табурет - в подарок кухня!

Классика
- Товарищ, верь! А то никто не верит...
- Такое даже Вере Павловне не снилось...
- Мы рождены... А дальше - как придётся.
- Ты не Болконский, ночевать под дубом!
- Постой-ка, дядя, я - не даром...

Блондинка и шахматы
- Да ладно, не сложнее макияжа...
- Ешь короля, а слоника не трогай!
- Любимый, можно тебе мат поставить?
- Что, пешка ходит только прямо? Дура.
- Давай мы башенку вот здесь поставим?
- А говорили - надо много думать...
- Ходить налево старый Конь не вправе.
- Ходить налево - дудки, не позволю!
- Не поняла: где розовые клетки?
- Коль не сожрут - побуду Королевой!

Последний раз редактировалось Prorok; 11.09.2009 в 12:58.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (30.08.2009)
  #2  
Старый 11.09.2009, 12:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
****
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
****
Дом у человека там, где зарядное устройство его мобильника.
***
Во мне умер художник. И воняет, гад.
***
Анализы он сдал, но их вернули.
***
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
***
Неграмотные вынуждены диктовать.
***
В ногах правды нет... Лучше бить руками...
***
Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.
***
Ниже моего достоинства только ноги.
***
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
***
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
***
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
***
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
****
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей.
***
До смерти еще дожить надо...
***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
***
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
***
Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.
****
Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
***
Все животные зоофилы...
***
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
***
Русалка села на шпагат!
***
Новая политическая ориентация: путисосы.
***
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
***
Сапер-неудачник – это собирательный образ.
***
Выпей воды, удиви печень!
***
Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!
***
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают...
****
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь...
***
Клуб веселых и нах...
***
Пошел в разведку боем. Вернулся геем.
***
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
****
Лето - оно как пиво... Вроде до%уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...
****
Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"...
****
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
****
Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала...
****
Фонарик на солнечной батарее - гениальнейшее изобретение!
****
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
***
Люби ближнего. Но не попадайся.
***
Абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.
*****
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
****
Целлофан с пупырышками - скажи стрессу ЧПОК!
***
А что? Погода отличная, настроение хорошее, хорошее, хорошее я сказал!
****
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
***
Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину стошнило.
*****
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу..."
***
У китайцев сплющенные бинокли.
***
- Без сковородки, что, не понимаешь?..
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (11.09.2009)
  #3  
Старый 23.09.2009, 22:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.
***
Вчера я в зеркале такого нагляделся!
***
... Любовница от первого брака.
***
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
****
А у вас тоже зубных щёток дома больше,чем проживающих там людей?
****
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2...
****
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
***
Не осуждай нудиста - он таким родился!
***
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
****
Конкурс минетчиц "Златоуст-2009".
***
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
***
Все идет хорошо, только мимо...
***
Грудь - это лицо женщины!
***
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.
***
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405... Вопрос: есть ли совесть у купающихся?..
***
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...
***
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
***
Туалет он не нашёл, но процесс уже пошёл...
***
Мужчины не толстеют - они становятся внушительнее.
***
А банный лист считает, что это человек к нему прилип...
***
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
***
Пройдет и по нашей улице инкассатор...
***
Сказал "х", говори и "уй"...
***
Легким движением руки пляж превращается в нудистский!
***
Водителю: Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге.
***
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
***
Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем.
***
Зализываем раны. Интим не предлагать!
***
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
***
Ваше счастье, что я не ваше счастье...
***
Человек без жены, что дерево без гусеницы.
***
Забавное слово УНИТАЗ, если прочитать его наоборот.
***
А ведь в детстве блондинки такие же смышленые, как и другие дети.
***
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
***
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
***
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
***
Знания половым путём не передаются.
***
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
***
Человек произошёл от женщины.
***
Мимо стакана мимо не проходил.
***
Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.
***
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
***
Романтик познакомится с развратной тёлкой!
***
Сделал дело - конец в воду!
***
...а коноплю в фумитокс пихать - это оригинально!
***
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
***
Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице.
***
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.09.2009)
  #4  
Старый 30.09.2009, 10:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
***
Женщина без мужчины - как ноль без палочки.
***
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
***
Весенним призывом закончился спор студента с профессором.
***
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
***
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
У меня есть еще к вам вопросы?
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
***
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.
***
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
***
Да, невеселый получился некролог...
***
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
***
Кто за - может опустить руки и отойти от стены...
***
Акушеры... такие люди - человека... откуда хочешь достанут!!!...
***
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
***
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест...
***
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
***
Покупатель всегда прав пока у него есть деньги.
***
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!
***
Не говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.
***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
***
Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
***
Это не перегар - это корпоративный дух.
***
Искусство вождения требует жертв.
***
В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку...
***
Не так ты крут, как держишь пальцы.
***
Домой не приходил он. Приносили.
***
Искал себя. Нашел подругу.
***
Вы только спереди мне кроткой показались.
***
Прощаться рад, задерживаться тошно.
***
Как трудно быть порядочной свиньёю...
***
В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу...
***
Талантливые люди на дороге просто так не валяются.... Явно у них был хороший повод.
***
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно лучше, когда досрочно выходишь.
***
В начале было слово.... Потом дали по морде.
***
Русские после первой не женятся!!!!
***
Всех вывожу из тьмы....ставлю фонарь под глазом...
*****
Я всех прощу....и возложу венки..
*****
Каждой дуре бы по гуру....подправить карму,а,заодно,фигуру..
*****
Стучаться в Вашу дверь?.. Но... мне в сортир не нужно...
*****
Как жаль,что не о Вас сточила своё жало...
*****
Не брезговал ничем... кормился плагиатом...
*****
Вам Лермонтов, как псевдоним, не жмёт?
******
Как УПОИТЕЛЬНО и рьяно вы подражаете Хайяму...
****
"В борьбе за вес не уступлю и грамма!"-упорствует "весомая" мадама..
****
Мир сжался до экрана монитора..
***
Ваш юмор так глубок...привет шахтёрам...
***
Душу в объятьях... Ваша анаконда...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (30.09.2009)
  #5  
Старый 25.10.2009, 19:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Вы так любезны... что вам х#й откажешь.
***
Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.
***
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
***
Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.
***
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хулио.
***
За красивую женскую грудь мы - обеими руками...
***
По Сети распространяется новый вирус «бомж»! Он просто роется в корзине.
***
Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот.
***
Проститутки за полярным кругом, которых снимают на ночь, заодно решают жилищный вопрос на ближайшие несколько месяцев..
***
Как обманчива природа, - сказал ёжик, слезая с кактуса.
***
Фонарик на солнечной батарее.
***
А банный лист считает, что это человек к нему прилип.
***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая...
***
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
***
Как, Брут! И ты… в "Единую Россию"?..
***
Я ухожу от Вас! Но ненадолго.
***
Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..
***
Да Вы красавец! По сравненью с чертом.
***
Не хочешь исповедаться? Расколем!
***
Я не умру! - Вот план на пятилетку.
***
Глаза боятся, а ноги раздвигаются.
***
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
***
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
***
Спасибо в кровать не положишь.
***
Жизнь коротка. Потерпи немного!
***
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
***
Я не просто тормоз, я еще и ручной.
***
Виагра-лайт - тянет только целоваться.
***
В Китае нет понятия « изменил». Есть понятие « перепутал».
***
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
***
Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
***
Птицы какают в полете - потому что высоты боятся.
***
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
***
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
***
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
***
Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога.
***
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
***
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.
***
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
***
У неё чёрный пояс по кулинарии! Она может убить одним биточком.
***
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
***
Я ждал тебя, светало пятый раз...
***
Бездушнее тебя лишь банкомат!
***
Медовый месяц наш прервал развод.
***
После секса с писательницей он подумал:"А книга лучше..."
***
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
***
Хочется жить лучше - а получается только веселей!
***
Глупо говорить голую правду голой женщине.
***
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
***
О своей скромности я могу говорить часами.
***
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
***
Совесть у меня чистая - я ею не пользуюсь.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.10.2009)
  #6  
Старый 30.10.2009, 10:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Все гондоны считают, что они - главные, а хуй - всего лишь наполнитель.
***
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
***
Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!
***
Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
***
Пойду в туалет... время скоротаю...
***
Весело у нас - приходит чел и говорит: "сканер бумагу зажевал".
***
Женщины красят ногти, чтобы их не чистить.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Была бы задница. А неприятности найдутся...
***
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.
***
Надпись на надгробье: "Он учился на своих ошибках!"
***
В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет.
***
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
***
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
***
Больной от вскрытия отказался.
***
Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу...
***
Пирсинг "Шило в заднице".
***
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***
Мы и в школах учились, и в институтах кончали...
***
Пописай в снег, почувствуй себя лазером!
***
Закрой дверь - водка выдыхается.
***
С помощью безмена бабушка забралась по стене на 9ый этаж.
***
В вас юмора - хоть пиявками соси!
***
Для меня девушки, как алфавит, слава богу согласных больше!
***
Холодно на улице, выглянул в окно в чём люди ходят. Люди ходят в машинах...
***
Отдай завтрак, обед и ужин врагу - сытый враг безобиден!!!
***
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.
***
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками достанет!
***
Настоящий мужик встает с первыми петухами.
***
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
***
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки!
***
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь.
***
Любое женское начало, мужского требует конца.
***
Приходит сосед в 10 вечера и говорит: "Дай дрель, утром верну".
***
Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».
***
Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...
***
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (30.10.2009)
  #7  
Старый 15.11.2009, 10:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю.
***
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
***
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...
***
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
***
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
***
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
***
... Любовница от первого брака.
***
В ногах правды нет, она всегда где-то посередине.
***
Он был умным и красивым, но всю жизнь приходилось это доказывать - вокруг были одни слепые дуры!
***
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
***
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
***
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
***
А я-то думала, что нет ничего невозможного... А вы попробуйте с открытым ртом сказать букву "П".
***
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
***
Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!
***
Братство кончается там, где больше нечего брать.
***
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
***
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять.
***
Хороший повар - лысый повар.
***
Если аборт это убийство, то минет - это каннибализм!
***
- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.
***
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
***
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
***
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
***
Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.
***
Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пройдут.
***
Все-таки есть разница умереть от удовольствия и быть затраханой до смерти.
***
Шило в заднице? Зато какая активная жизненная позиция!
***
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
***
Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.
***
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
***
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
***
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!
***
Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!
***
Подслеповатый раввин испортил жизнь множеству еврейских мальчиков.
***
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
***
КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ! Общество трезвости .
***
От великого до смешного... сантиметров 20.
***
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
***
- Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
***
Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.
***
Готов был отдать за любовь жизнь, но она требовала наличные.
***
Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.
***
- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!
***
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.11.2009)
  #8  
Старый 23.11.2009, 19:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
***
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной
***
Xем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою".
***
Сижу, вот, смотрю на часы, показывают 3:14, а я думаю пи**ц.
***
Злорадствовал. Но как-то без восторга.
***
- Жаль, что отец твой не предохранялся!
***
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...
***
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
***
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
***
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
***
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
***
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
***
Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)
***
- Я тут понимаешь, с утра до вечера жопу рву, а вы... - возмущался врач проктолог.
***
- Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?
***
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
***
- Служба спасения, дежурная красота слушает...
***
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
***
Опасно доверяться существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...
***
Чище руки - твёрже кал.
***
Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства.
***
Дела идут в гору! (Сизиф)
***
На хитрую попу есть болт с левой резьбой.
***
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Кеnzо.
***
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
***
- Надоело работать, хочу зарабатывать!
***
Сейчас не принято говорить "Идите в *опу", сейчас принято говорить "Всем оставаться на своих местах".
***
- Помогите, люди! Как выкинуть проклятый бумеранг?!!!
***
Экспресс-метод Анны Карениной.
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Тряхнул головой - нашел две расчески, пора стричься, что ли?..
***
Объявление: "Ищу единственого и неповторимого. Отвечу всем."
***
Ты-то должен высыпаться! У тебя же нет интернета!
***
Я столько накопил на черный день, когда же он наступит?
***
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые!..
***
Самая неподкупная очередь - в туалет.
***
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты.
***
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года, полностью излечило его от алкоголизма.
***
"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
***
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
***
Если вам нечего делать, то нечего это делать у нас!
***
Раздвоение личности начинается с задницы.
***
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
***
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.11.2009)
  #9  
Старый 27.11.2009, 23:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
***
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
***
- Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
***
И боец молодой вдруг поник головой... Потому что закусывать надо!
***
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю!
***
Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...
***
Хорошо быть смелым, но страшно.
***
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
***
В зеркальном карпе обычно отражается довольная рожа рыбака.
***
Запись в трудовой книжке: <Уволен к ё##ной матери>.
***
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
***
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
***
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
***
Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!
***
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия!
***
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
***
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
***
Я кузнец своей судьбы... Какого куя я кую такую куйню??
***
Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.
***
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
***
Бешеную собаку видели?.. Это я её укусила!!!
***
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса.
***
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами...
***
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
***
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
***
Сапер-неудачник - это собирательный образ.
***
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
***
Каждый сам кузнец своей оградки.
***
Темнота передвигается со скоростью света...
***
Совесть - она как Дед Мороз... Вроде бы есть, а вроде и нет...
***
Ниже моего достоинства только ноги.
***
Надпись к памятнику вахтёрше: "Отошла на 10 минут".
***
В Москве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
***
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
***
Анекдоты травят, травят, а они все равно живут!
***
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
***
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
***
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
***
- Ещё пару лет назад я с презрением относился к голубым...
***
Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать её в песочнице.
***
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
***
10.10.10 день свадеб программистов.
***
- Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
***
- Сначала жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
***
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 06.12.2009, 01:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Алкоголь убивает медленно... Ну и что?! А кто спешит?
***
А чёрная кошка просто хотела предупредить...
***
"Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...", - из записок жмота.
***
Женщина, работающая на фабрике Цитромона, не может отказать мужу.
***
Если я тебе не нравлюсь - разрешаю застрелиться, козел!
***
Уважаю мужскую независимость: отдал зарплату - и свободен!
***
За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи.
***
Красота спасёт мир, а пох##зм - нервы!
***
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
***
Инопланетяне не существуют! Это мы существуем, а они живут!
***
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам!
***
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
***
- А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.
***
Мужчина с большой буквы М - это самец человека с большой буквы С.
***
Лезет же в голову всякая х#йня, - подумала проститутка, сделав минет.
***
- Не ковыряй в носу средним пальцем - сопли обижаются!
***
- Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
***
Убит при попытке покончить с собой.
***
- Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
***
- Да, дорогая, я не подарок. Но ведь и ты - не именинница!
***
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!
***
Они очень подходят друг другу: он тряпка, она швабра.
***
"Ты жива ещё, моя старушка?" (Родион Раскольников)
***
"В человеке должно быть всё прекрасно". (Джек Потрошитель)
***
"Верной дорогой идёте, товарищи!" (Иван Сусанин)
***
"Свежее дыхание облегчает понимание". (Змей Горыныч)
***
" Имидж - ничто, жажда - всё, не дай себе засохнуть!" (Братец Иванушка)
***
Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
***
- Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
***
Когда парня бросает девушка, у него невольно опускаются руки...
***
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!!!...
***
Никто меня не хочет соблазнить! Приходится всё делать самому...
***
Достоевский ФМ - это не радио!
***
- Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят!..
***
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
***
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
***
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
***
Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.
***
Женская тайна покрытая мхом.
***
Дог-шоу "Я и моя @"
***
Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон!"
***
Самые лучшие модели кораблей в бутылках делают гинекологи на пенсии!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:21. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top