jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 23.08.2009, 23:04
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп - и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Prizrak (24.08.2009), Prorok (24.08.2009)
  #22  
Старый 24.08.2009, 10:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Многие женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
***
"Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки."
***
Если у женщины не получилось с любовником - то он "переволновался, бедный"...
А если с мужем - то "импотент хренов".
***
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
***
- Мы красивее, чем вы умнее.
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом.
***
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить...
***
В охоте на мужчин нет никаких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!
***
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
***
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
***
Достала мужика жена. "Ну," - думает - "ты у меня намучаешься. Вот приду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва".
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать".
Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Когда ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
***
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
***
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много говорить, чтоб не лопнуть.
***
Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком. Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания. Через некоторое время девушка обращается к нему:
- Послушайте, молодой человек, почему бы вам не познакомиться со мной?
- А... А... А... А как вас зовут?
- Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я сегодня вечером?
- А... А... А... А свободны ли вы сегодня вечером?
- Свободна! А почему бы вам не пригласить меня в кино, например?
- А давайте это... сходим сегодня со мной в кино?
- С тобой, козёл, никогда!
***
Большая грудь делает привлекательной даже самую умную женщину.
***
Красивые и умные девушки мечтают не только красиво выйти замуж, но и умно развестись...
***
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
***
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...
***
Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг".
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (24.08.2009), Prizrak (24.08.2009)
  #23  
Старый 03.09.2009, 13:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
- Ну и что?
- Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
****
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапланированная беременность.
****
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
****
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
****
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
****
Опять я, дура, даром отдалась...
***
До свадьбы ты любил меня инАче...
***
Да-а-а, под таким уснёшь или замёрзнешь...
***
И жёнам по душе разнообразье...
***
Без сковородки, что, не понимаешь?..
***
А без любви вы больше не надейтесь!..
***
Опять залез!.. Ах ты неугомонный!..
***
Ты, милый прав, он целоваться не умеет!..
***
Вы жЕнитесь на мне?.. Что, не слезая?..
***
Я замужем, но это не помеха...
***
Подруга устроилась на новую работу:
- Подписала кучу бумажек о неразглашении. Тут такой интересный проект. Расскажу при встрече.
***
Откровение женщины: "Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами и ногами. Но они кончились. Мне достались только жопа и приключения!"
****
Женская логика: "Мне срочно нужны красивые вещи, чтобы ходить по магазинам и покупать красивые вещи".
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.09.2009)
  #24  
Старый 27.09.2009, 23:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".
***
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
***
Встречаются три подруги - не виделись лет эдак 15:
- Ну, ты как, Наташка?
- Я генеральша!
- А ты, Лена?
- Я профессорша! А ты, Надя, что молчишь?!
- Ой, девчонки, если чесно - я тоже блядёшка!!!
***
Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
*****
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
*****
Объявление: "Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
****
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
***
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
****
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, я умираю раньше мужа, а он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!...
*****
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Да и не спрашивайте, - вздохнула актриса. - Конечно, готовила она великолепно, только любила болтать, что работает у меня уже сорок лет...
***
- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?
*****
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день...
Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником...
***
- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда!
***
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о$уенная достанусь"?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.09.2009)
  #25  
Старый 19.10.2009, 21:03
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

26 мужских вопросов

1) Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
2) Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
3) Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
4) Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
5) Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
6) Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
7) Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
8) Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
9) Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
10) Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
11) Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
12) Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
14) Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
15) Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
16) Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
17) Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
18) Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
19) Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
20) Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
21) Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
22) Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
23) Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
24) Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
25) Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
26) Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (20.10.2009)
  #26  
Старый 27.10.2009, 13:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Две подружки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
***
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!
***
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
***
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.
***
Звоню ей и говорю:"Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся..."
Приезжаю на квартиру, а её уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне женщина без чувства юмора?
***
Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!
***
- Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера ей сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
***
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.
***
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
***
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
***
Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!
***
"... Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!".
- Свободная касса!!!
***
Женщина - это театр: вчера - драма, сегодня - комедия, завтра - трагедия, а послезавтра - вообще гастроли в другом городе.
***
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!
***
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
***
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
***
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
***
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
***
Мужчина, как линолеум: если его один раз постелить как следует, по нему потом 30 лет ходить можно.
***
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
Бальзак
***
- Доця, дорогая, все мужчины по своей сути одинаковы, разница только в том, что предыдущий накакал в душу, а следующий пока ещё нет!!!
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 13.11.2009, 14:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами ещё и слышат!
***
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
***
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
***
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:

И не звони мне никогда!!! До завтра.

Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!

И не просите! Разве что, разочек...

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Мне не понравилось! А можно повторить?

Умна. Стройна. Красива. Ну, и мымра!

До безобразия хорош. А после - жалок.

Как утомляет элитарный отдых...

Так классно отдохнула на работе!

Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать!
***

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.
***
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
***
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно!!!...
***
Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
***
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
***
Две подруги болтают по телефону:
:., - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!........................... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
***
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра уже выпишут.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (13.11.2009)
  #28  
Старый 07.12.2009, 10:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
***
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
***
"Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!" - мечта любой женщины.
***
- Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
***
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
***
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания!!!...
***
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?..
***
Девушка любит лишь раз в жизни. И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается... на шею другому.
***
С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть.
***
Три садистки опытом обмениваются.
Первая: - Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
***
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
***
Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит мужчина: "Ваш муж дома?" Я говорю - нет.
Он толкает меня на диван, молча трахает и уходит.
А я лежу и думаю - ну и зачем ему нужен был мой муж?..
***
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
***
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
***
То, что женщине по душе - мужчине не по карману, а то, что ему по карману - женщине по барабану!
***
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..
***
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
***
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (07.12.2009)
  #29  
Старый 12.12.2009, 09:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

*Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
*Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
*Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
*Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
*Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Ее ответ - в 18-30!
*Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
*Очень быстро тупит ножи.
*Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
*Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
*Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
*Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
*Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
*Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
*Начинает смеяться, хотя ты ещe не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что?"
*Жужжит феном во время футбола.
*Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
*Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
*Не поднимает за собой стульчак.
*Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неe нет или которые совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
*Храп. И критические дни. И сапоги.
*Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
*Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
*Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
*При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
*Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Последний раз редактировалось Prorok; 24.01.2010 в 16:14.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.12.2009)
  #30  
Старый 14.12.2009, 10:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования:
70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования:
30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы! Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.
Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
***
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!?
***
Подруга - во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
***
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
***
Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
***
Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе!
***
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
***
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
***
Беседуют две подруги.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
***
Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
***
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее:
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка,
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом,
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает!
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:49. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top