jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 09.04.2009, 17:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама, - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,..
а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина-скрипка.... то кто же мужчина???
- Шарманка - Для игры на ней достаточно знать... где находится ручка.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
-Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Что вы доктор!.. ни в коем разе!!! Оставьте, всё, как есть... притупите совесть, уберите это никчемное чувство.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.

Мужчина - существо примитивное, как бумажник.
А женщина - создание сложное, как ювелирный магазин.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Любимая после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"

Встречаются две подруги. Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

"У моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка, я у нее спросила:
- Кто изображен на Puzzle?
Она посмотрела внимательно и ответила:
- Да вроде бы лошадь какая-то!"

Одежда на женщине - это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.

У меня сплошной депресняк. Кто бы сказал, как долго продлиться кризис в моей личной жизни. И когда я, наконец, выйду замуж, мне уже всё равно за кого: не до жиру - вот-вот начнётся климакс. Уже 25!

Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как-как...Раздавила на фиг!

Вашими бы устами... да помолчать...

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

10 признаков того что женщине пора домой:
1. Вы понятия не имеете где находится ваша сумочка.
2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцуете, держа руки над головой и виляя бедрами.
3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что у вас это получится.
4. Глядя в зеркало в туалете, вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, косметика размазана по лицу и искренне не понимаете почему так получилось.
5. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.
6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.
7. Вы снимаете туфли, потому что считаете, что они мешают вам ходить.
8. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.
9. Глядя на окружающих мужчин, вы думаете: " и ничего, что прическа растрепалась, я все равно еще ого-го! По крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают".
10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, вы абсолютно искренне смеетесь: "да я же как стекло!!!"

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Две подружки:
-Ты знаешь, я слышала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни!
-Ах, какой бы это замечательный был муж!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (09.04.2009)
  #12  
Старый 14.04.2009, 16:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал:
- Ну и ладно, накрасится...

Самые интересные позы возникают внезапно: как-то я что-то уронила между диваном и стеной...

Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде...
А что у женщины на уме, то у мужчины, как минимум, двухмесячная зарплата.

Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - КОЗЁЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Трое девушек после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, сейчас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну, они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужчин короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Тут надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж". Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!"

Объявление: "Ищу мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать ДУРОЙ."

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок, благодаря вовремя непобритым ногам? Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

Две женщины выбирают открытки любимым на день Святого Валентина. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая. «Моему котику!». Купить что ли своему козлу?

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Как же все-таки приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог из квартиры до виллы добираться.
- Ну,ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

-Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-Какую???
-Слушайте внимательно: "женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина - сзади, готовит бумажник"...

Мужчина купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, муж в отчаянии кричит ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...

Женщина за рулём, как звезда - вы её видите, а она вас нет.

Последний раз редактировалось Prorok; 14.04.2009 в 16:41.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 18.04.2009, 22:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Ну, вы, блин, девки, даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь...

На работе одна из сотрудниц замечает, что её сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Верка, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

Женщине, чтобы выглядеть естественно, требуется гораздо больше времени, косметики, силикона, кремов, СПА-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же, кучи денег, чем чтобы выглядеть как обычно.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым...

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих... НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Я в спортзале новичка
Заприметила "качка"
Надо б с ним роман начать
Мышцы таза подкачать!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с «ашипкай» писать "гиниратор",
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку . . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и, наконец, увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это ВСЕГО ЛИШЬ?!

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Грудь - это лицо женщины!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...

Если я, добропорядочная девушка, буду желающим отдаваться, то здоровья не хватит! У них у всех на меня!

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине мозг.

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужиченка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаться?!?
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный!

Женщина с большой грудью не может быть злой!

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

Женщина - как заварка. Никогда не узнаешь еe крепости, пока не закипит.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину!

Женщина умерла и попала на распределение в рай. Слышит душераздирающие крики. Спрашавает: Что это?
- Это делают в голове отверстие для ореола.
Опять крик.
- А это что?
- Это делают отверстие в спине для крыльев.
Она пятится назад.
- Куда же вы?
- В ад!
- Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!!
- Да, но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!

Женские беды не велики -любую можно прикрыть шубой!

Нет, не понимаю я этих женщин... Вот, скажите, как можно прыгнуть в бассейн с бортика, подняв фонтан брызг,
проплыть через ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить:
- Дорогой, посмотри... у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА!?

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Женщины обычно тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают чёрт знает что...

У женщины от любви голова кружится, а для любви болит.

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.04.2009 в 22:53.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 24.04.2009, 17:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтобs не лопнуть.

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь..

Женщины легко увлекаются спринтерами секса, но их сердце всегда принадлежит марафанцам любви.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б#ядям шляться...

Требования некоторых женщин к мужчинам напоминают требования Бога, необходимые для попадания в рай.

Уважаемы дамы! Обнаружив на известном сайте, что кто-то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол, почему не захомутала... Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности...

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается.

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету;
б) Мужчина есть, но не хочется.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1. Увлажниться без воды,
2. Кровоточить не поранившись,
3. Давать молоко не евши,
4. Зае#ать не раздеваясь!!!

Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200$ на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

День современной женщины: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!..

Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный!
Ты такой брутальный! Мачо!
Лысина — это так сексуально!
А я люблю невысоких мужчин!
О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!
Пацаны! Если вы слышите это — значит вы стали неплохо зарабатывать

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Вопреки расхожему мнению, мужская сперма вредна для женского организма. При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орет не своим голосом и не дает спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.

Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, ты не посоветуешь хорошего врача?
- А какой тебе врач-то нужен?
- Мне? Холостой...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?!

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Последний раз редактировалось Prorok; 24.04.2009 в 17:51.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 08.05.2009, 14:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

У женщины 3 возраста:
- юность - зрелость - и как хорошо вы выглядите.

Голова у женщины болит по двум причинам:
1. Хочется, а мужика нет
2. Мужик есть, а не хочется.

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Женщина за рулём, что звезда в небе - ты её видишь, а она тебя НЕТ!

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

- Вот мы и поженились, милый! У нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

- Вот зачем мне дома мужчина,если он даже вибратор починить не может?

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: " Добрый вечер". Остальное она скажет сама!

Судя по моему жизненному опыту, не права поговорка: "Конец - делу венец!"
Уж сколько было этих концов.. а под венец никто так и не позвал!..

Мужики в транспорте вообще обнаглели, вместо рук кладут мне на грудь барсетки, дипломаты..

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали!

Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

- Для того, чтобы бросить, для начала меня надо взять!

Женские глаза - не зеркало души, а оптический прицел.

Несмотря на то, что женщина уже несколько миллионов лет живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."

- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его нахрен!..

Женщина - как собака - любит не того, кто кормит, а того кто выгуливает.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в «этом» смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
- У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

На самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

- Я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания.

Женщины не мыслят, они замышляют...

ОБЬЯВЛЕНИЕ: "Ищу жениха-миллионера... Просто они мне как люди нравятся".

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне хреново!

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Последний раз редактировалось Prorok; 08.05.2009 в 14:45.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (08.05.2009)
  #16  
Старый 24.05.2009, 23:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного - зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круассаном хрустящим,
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина,
Но главное умный, достойный мужчина,
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить... и не есть.

10 фраз, которые очень редко говорят женщины ...
1) У меня — целлюлит!
2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
3) В прошлом году я лечилась у венеролога.
4) Ты прав.
5) Можешь попользоваться моей помадой.
6) У меня морщины под глазами.
7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет).
8) Пойди развлекись с друзьями.
9) У нее такая прекрасная фигура!
10) Обожаю слушать, как ты храпишь!

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись.
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло. А я нежно... Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.

Есть три вещи, которые женщина не может простить мужчине:
-все то хорошее, что она сделала для него;
-все то плохое, что он сделал для нее и, самое главное;
-все то плохое, что она не успела сделать для него.

Женщина - самый зверский из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
1 Моя такая как вулкан, такая горячая!!!
2 А моя как ветер, как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!!!
3 А моя как омут ...
1 ???
3 С виду вроде тихая, но как засосет...!!!

Встречаются две подруги.
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
- Да-а-а, нет худа без добра...

Блондинки и брюнетки не отличаются.
Доказательство: Берём блондинку и брюнетку, освобождаем от обуви и одежды, помещаем в тёмную комнату в кровать под простыню. Далее берется эксперт, аналогично освобождается от обуви и одежды, помещается между неизвестными ему экземлярами.
После произведенных опытов любой эксперт заявляет, что он затрудняется с оценкой и просит повторить опыт.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!

Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

Мысли женщины: "Что бы такое съесть, чтобы похудеть?"

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 23:57.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 04.06.2009, 00:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика, который бы их хотел.
Дом, в котором бы их хотели.
Детей, которых бы от них хотели.
Подруг, которых хотели бы меньше, чем их.
Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели.
Секса, чтобы убедиться, что их хотят.
Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу, чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Как это ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на целых пять лет!

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только то, что она не будет слушать.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Посвящается женщинам!!!
Я бываю такая разная:
То капризная,
То прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица - мисс вселенная,
То покладиста,
То с характером,
То молчу,
То ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну,
Расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
Я люблю и тотчас ненавижу,
Я боюсь высоты,
Но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
То жена,
То примерная дочка,
То смеюсь,
То рыдаю белугой,
То мирюсь,
То ругаюсь с подругой..
Не больна я,
Не в психике трещина,
Просто я -
Стопроцентная женщина.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
- Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла;
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
- Молись, чтоб эта гадость отстиралась;
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
- Потому что я так сказала, вот почему;
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
- Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
- Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
- Закрой рот и ешь суп;
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
- Не выйдешь из-за стола, пока не доешь;
8 ) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
- Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе;
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
- Уж погоди, дома я с тобой поговорю;
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
- Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься;
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
- Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!?
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
- Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь;
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
- Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
- Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В **зду фотошоп, подарите мне сказку!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 04.06.2009 в 00:35.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 17.06.2009, 15:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Две подружки разговаривают:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Самая неотразимая косметика - это пудра для мужских мозгов.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Maya: Скоро хелуин, давай что-нибудь замутим?
Alenka: ненакрасимся???)))

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

До какой же степени женщина должна быть скромна в своих желаниях, чтобы мужчина смог все?!

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

Закрыв дверь, она вспомнила, что забыла выключить утюг. Выключив утюг, она вспомнила, что забыла выключить плиту. Выключив плиту, она вспомнила, что забыла надеть новые колготки. Надев новые колготки, она вспомнила, что забыла позвонить подружке, у которой собачка заболела. Позвонив подружке, она вспомнила, что он ее ждет.
А он стоял под дождем с букетиком роз...

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Не все бабы - дуры, но все дуры - бабы!

География женщины:
18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войной - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто не хочет туда ехать.

Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился…
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе это объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу...

Томилась ожиданьем грудь,
Под звуки соловьиной трели.
Глаза припухшие чуть-чуть,
Животной похотью горели.
Чуть приоткрытых губ тепло,
Любовной жаждою томима,
Ждала. Аж челюсти свело:
А он, козёл, проехал мимо.
Я - Женщина, и этим я опасна,
Огонь и лед вовек во мне одной.
Я - Женщина и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина... Я избранная Богом...
Хотя уже наказанная им...

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Письмо в редакцию журнала «ОНА»:
- Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие подарки, одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Последний раз редактировалось Prorok; 17.06.2009 в 15:38.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 28.06.2009, 03:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она говорит больше!

Стас, девушка ждет, время идет... если через 10 мин. ты не позвонишь - я буду рожать ребенка от другого...
Лора.

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.

"С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!.." Дождина Р., г. Семихалатинск

"Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана..." Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

"Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом".
Ударья Т., совхоз "Зарево"

"Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм"

"Между нами, кроме его друга, ничего не было..."

"Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим"

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

АДАМ: от ребра добра не ищут.

Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это?

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 03:32.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.06.2009)
  #20  
Старый 14.07.2009, 10:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
- Во!
***
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно - скажите, пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
***
ЛЮБИМЫЕ ДЖИНСЫ НЕ ЗАСТЕГИВАЮТСЯ
ОНА:
Удивиться
Попробовать застегнуть еще
Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа.
Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот
Расстроиться
Вспомнить, что стирала джинсы!
Обрадоваться
Вспомнить, что стирала другие
Расстроиться сильно
Дойти до весов. Так и есть...
Решить пойти в спортзал
Искать форму, найти платье
Померять платье
Забыть про джинсы
Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы
Случайно включить телевизор
Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться
Выпить бока вина
Захотеть есть. Съесть немного
Заметить, что помогает, съесть еще
Успокоиться. Взять себя в руки
Решиться на диету
Начать голодание.
Продолжать голодание
Дойти до зала
Заниматься с инструктором
Слегка влюбиться в инструктора
Потерять аппетит немного
Взвеситься. Есть!
Забыть про инструктора
Померять джинсы. Подходят, но уже не то
Выбросить старые. Улыбнуться себе!
ОН:
Попробовать застегнуть
Выбросить старые. Купить новые
По дороге домой взять немного холодного пивка.
***
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
***
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
***
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
***
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
***
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере семьдесят!
Пожилая женщина-водитель:
- Ну что вы. Просто эта шляпка меня старит.
***
Из беседы подруг:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
***
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как
"Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".
***
Больше 20% женщин причисляют себя к 3% самых красивых женщин.
***
Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...
***
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
***
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

Последний раз редактировалось Prorok; 14.07.2009 в 10:42.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:35. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top