jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 05.07.2012, 21:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О! Это к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру: все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит « Хоп!» и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать.
- О, гражданин, плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот « Хоп!» плохо слышу.
***
Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно...
***
Письмо в редакцию:
"Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!"
***
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина!
***
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.
***
День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
***
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
***
- Мама, а почему лебята во дволе длазнятся, что вы с папой - фиганутые математики?
- Не слушай всякие глупости, быстренько покушай моих творожных многогранничков и садись за тригонометрию, Параллелепипед.
***
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но, вроде, любит!
***
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
***
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха! Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься, как лошара!
***
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
***
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
***
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота.
***
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется...
***
Врач - медсестре:
- Вы поставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!
***
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
***
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё я, дура, что ли?
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 17.08.2012, 11:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...
***
- Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
***
Обидно, когда едешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
***
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне...
***
Боже, сделай так, как мне надо, я так хочу узнать, что же мне надо!
***
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой...
***
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы... вы уже одеваетесь, а я курю.
***
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.
***
Когда был маленьким, думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
***
Я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом - когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку.
Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта.
Но сейчас не об этом.
***
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства!
***
Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, это ее не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Нет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший?! Это у него так... неприятности на работе!
***
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 26.09.2012, 02:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
***
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
***
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
***
Папа-дебил отправляет в магазин сына-дебила, говорит:
- Купи две вещи, хлеб и молоко. Понял?
Сын отвечает: "Понял!"
- Еще раз повторяю, купи только две вещи: хлеб и молоко. Понял?
Сын снова отвечает: "Понял!" и уходит в магазин.
Возвращается с клюшкой. Папа начинает возмущаться:
- Я же просил тебя купить две вещи, всего лишь две вещи! Где шайба?!
***
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую...
***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая?
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придете домой и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит - жена стоит к нему спиной, белье гладит.
Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит.
Он подошел поближе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Жена стоит гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что у нас на ужин?!
- Да третий раз говорю, щи.
***
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.
***
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
***
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!!!
***
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?! Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам!
***
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
***
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Но он сидит в углу, в коробке, из-за шкафа ничего не видит...
- Я хочу, чтобы он смотрел...
***
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 29.12.2012, 21:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Как иногда хочется с криком "ЭТО СПАРТАААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из тролейбуса.
***
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор! Я только спросить...
***
Психиатр доволен, посчитав своей заслугой то, что я перестал разговаривать сам с собой.
Но на самом деле это произошло потому, что мы с собой поссорились.
***
У психолога:
- Что-то меня в последнее время никто не понимает.
- В смысле?
***
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
***
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина и говорит:
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке... и стоя!
***
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
***
На форуме: "Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".
***
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?
***
Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет... (из переписки с читателями 'Спид-Инфо')
***
- Доктор, наверное, я эксгибиционист...
- Вижу!
***
У моего парня оказался настолько маленький член, что моя девственность осталась со мной.
А утром еще сказал: хорошо что крови не было, а то я мог бы сознание потерять.
***
Звонок психоаналитику:
- Я жену с любовницей отправил в Египет и очень волнуюсь... Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дебил?!
- Да ты кросавчег!!!
***
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил-таки гада!..
***
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!
***
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
***
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.
***
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
***
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbо" и "lоvе is"... Сука ты бездушная!
***
- Зачем мне психолог? Дайте мне пару гранат и автомат!!
***
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну, может вы передумали, хер вас знает...
***
- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий!
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 21.02.2013, 12:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
***
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай!
***
Я знаю - ты мне изменяешь, я подглядывал.
***
Меня бесит, что я всегда спокоен.
***
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет:
- Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаёшь. Что ж ты ешь-то?
***
Когда я вчера ночью пел у себя в комнате под баян, кто-то разбил окно, - наверное, чтобы лучше слышать.
***
Психолог после общения со мной сошел с ума, нарколог спился, блин, с кем бы еще поболтать?!
***
А на ночь я бережно ставлю 2 ноутбука рядом, выключаю свет и тихонько закрываю за собой дверь... Просто я очень хочу, чтобы через 9 месяцев у нас дома появился маленький планшетик.
***
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад, пиZдит и не краснеет!
***
Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать, может, я ей нравлюсь?
***
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда?..
***
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
-???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
***
- Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор!
- А старый куда денем?
- Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим.
***
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять.
Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
- Люблю случайные связи...
***
- Поругался с девушкой....
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.
***
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего дракона.
***
Докладываю... К Новому Году готова... Стол наряжен, ёлка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила... Кажется, ничего не забыла.
Ответить с цитированием
  #86  
Старый 12.04.2013, 23:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Этих баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
***
В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
***
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Федя.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
***
- У вас есть муза?
- Нет, муза у меня нет... Вот такая зопа в зизни.
***
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.
***
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!
***
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
***
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово - кремень! Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
***
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
***
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?
***
- Я его, блять, отучу материться! Заебал в приличном обществе всякую хуйню нести. На нас и так все уже косятся, суки, заебали!
- А ты уверена, что это из-за него?
***
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом:
- А теперь представьте, что вы плывете в лодке и на середине реки вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала...
***
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
***
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
***
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял, как его раскладывать!
***
Жена ляпнула:
- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?.. Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...
Ответить с цитированием
  #87  
Старый 05.07.2013, 19:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
***
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
***
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
***
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
***
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
***
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
***
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
***
Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.
***
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, думаю: "и какой дурак это смотрит?!"
***
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
***
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
***
Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.
***
Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить в эти дурацкие суеверия?! Наплюй ты на них три раза через левое плечо!
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
***
Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!
***
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну, да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?...
***
Я вчера сам с собой поспорил, что пить брошу. Он на пиво попал.
***
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.
***
Доктор прописал мне лекарство, чтобы я ничего не терял и не забывал - так, я рецепт потерял, а название забыл...
***
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня!
***
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы - больше не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?
Ответить с цитированием
  #88  
Старый 22.10.2013, 20:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
***
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
***
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить бейсбольный матч?!
***
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
***
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
***
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну, еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
***
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
***
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
***
Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
***
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
***
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
***
Убежал я из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу. Вернулся.
***
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от твоего поведения.
***
Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.
***
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
***
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
***
- Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...
***
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она - нет...
Ответить с цитированием
  #89  
Старый 16.01.2014, 21:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Кому в третьем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася, 41 год.
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
Написала записку с текстом "Я не люблю тебя", положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
***
- Любимый, прости, что назвала тебя долбанутым.
- Ты же сгоряча.
- А почему у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
***
На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке.
Врачи обрадовались - хоть один нормальный:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри, как твои друзья прыгают!
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня!
***
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
***
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
***
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.
***
Наконец-то мой психиатр остался доволен, что я перестала разговаривать сама с собой... на самом деле мы просто поссорились!
***
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
***
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
***
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
***
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!
***
Не поддавайтесь на провокации психиатров! Их лекарства совершенно не лечат! Напротив, они, реально разрушают канал связи с Космосом, закрывают третий глаз и блокируют чакры.
***
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда узнали, что у нас есть сын.
***
Главное, быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
***
У меня была справка, что я - не псих, но я ее съел...
***
Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь народ от проблем глобального потепления.
***
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
***
В 2000 году я голосовал за ВВП, и в 2004 тоже, и в 2008 я вписал ВВП в бюллетень и проголосовал, и в 2012 тоже голосовал за ВВП! Мы вообще всей психбольницей за него голосуем!
Ответить с цитированием
  #90  
Старый 24.04.2014, 11:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать...
посоветуйте, что делать, может я ей нравлюсь?..
***
Продам буЛьтерьера!.. ЗлОй... Много жрЁт!.. Извините за неровный почерк...
Пишу в темноте, чтоб он... не видел!..
***
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
***
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - Термос!
- Что?
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда же он знает?!
***
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
***
Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке!
***
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?..
***
Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... ха-ха-ха!".
На работу человек собирается. Детский психолог.
***
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
***
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
***
- Смотри, это ты, а это - я.
- А что это у тебя в руке?
- Это топор. Он символизирует мою печаль.
***
- Ну что ты всё время: в кровать, да в кровать... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Ебаться в музее? Ну давай попробуем!
***
Помогите! Мой друг накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня прав нет...
***
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
***
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
***
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?...
***
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как-будто это я виноват, что я лучше вас.
***
Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
***
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
***
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
***
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
***
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:40. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top