jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 07.04.2009, 15:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

- Девушка, а вы сыр любите?
- Нет!
- Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Лёш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, бл@ть!!!

Ловит мужик такси:
- Шеф, сначала на рынок потом в аэропорт!
- Базара нет, садись.
- Жаль, тогда сразу в аэропорт.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

- Слышь, а чё у тебя одно ухо больше другого?
- В роддоме безменом взвешивали !!!!

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в ж@пе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её что, читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!

Замученный жизнью мужик обращается к Богу:
- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
- Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! HЕ ЛЮБЛЮ!!!

- Почему у нас нет ни одного клиента?
– Может, вывеску поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– “Закрыто”.

Из разговора:
- Да у тебя язык острый, как я погляжу.
- Да, острый.
- А у меня задница небритая.

А на двадцатом занятии логопед сказал ему:
- Уйди от меня, чёГт каГтавый!!!

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктор, помогите!
- Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

ХХХ: - Читаю вакансию и прям теряюсь: "ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
у тебя есть опыт в алкоголе?
УУУ: - О, да!!! А потом я превращаюсь в недвижимость!

- Мам, что бы я без тебя делал?
- Ты бы без меня даже не родился.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Мужик спрашивает у врача:
- Доктор, а почему моя жена смеётся во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеётся...И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьёзную читает, но, всё равно, смеётся!?

Звонок в милицию:
- Алло, я динозавра задавил!
- Что вы сделали?
- Динозавра задавил!
- Динозавры вымерли!
- Извините, я не хотел!!

- Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер?
- Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Заходит мужик в аптеку:
- У вас есть соленые бананы.
- Нету, это же аптееека.
Через полчаса приходит снова:
- Дайте килограмм соленых бананов.
- Нету у нас соленых бананов.
Через полчаса возвращается и видит над окошком табличку - "Соленых бананов в продаже нет":
- Так значит были!!!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - диарея...

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т. п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку!

- Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

Женщина-инструктор возвращается с курса по повышению квалификации. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Идёт операция:
- Ножницы, иголку, нитку...
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева... кружева?..

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию!..

Заходит мужчина в продуктовый магазин:
- Мне томатного сока, пожалуйста.
Берет пакет, тут же открывает, выливает себе на голову и уходит. Утро следующего дня:
- Мне томатного сока, пожалуйста.
Повторяется та же процедура, продавщица в шоке. Третий день:
- Мне томатного сока, пожалуйста.
- Томатного сока нет, - отвечает продавщица, - морковный пойдет?
- Давайте, - открывает, выливает себе на голову, собирается уходить, тут продавщица не выдерживает:
- Что вы всякую гадость на голову льете?!
- А что, томатный есть?!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 13.04.2009, 12:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну, всё-таки...
- А кому делал-то?!!

Ночь, три часа. Звонок по телефону. Хозяин долго ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет!
- А почему?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего!
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантуз"!

- В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь ё$нусь со стремянки.

- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
... хрясь!!!...
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика! -

- Здравствуйте! Я к директору.
- Он ушел.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была
вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.

Задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль: "Ну, наконец-то".

Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

В нoвoгoднюю нoчь мама угoваривает свoегo маленькoгo сынoчка лечь спать:
- Смoтри, вoн и тети в телевизoре уже раздеваются...

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Я всегда хотелa быть нерешительной. Только вот никак не решусь.

Она: - Кем будешь одеваться на новый год?
Он: - Шреком.
Она: - Маску купил?
Он: - Пока нет, а ты кем будешь?
Она: - Красавицей!!!
Он: - Маску купила?
Она: - Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого - без апельсинового или без клубничного?

Парень залетает в аптеку и с порога:
- Дайте мне гандон!
Провизор, поглядывая на детей у витрины с витаминами:
- Следите за языком.
- Точно! Дайте два.

- Говоришь, не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

На приеме у психиатра:
- Ой, доктор, мне такие сны странные снятся, они меня так беспокоят. Мне кажется, я схожу с ума!
- Ну-ну? Расскажите.
- Доктор, мне снится, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит!
- А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века.
- Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила,
я боюсь затопит нижние этажи! Река близко.
- А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя!
- Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь!
- Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь.
- Доктор, а еще я понимаю женщин.
- О-па?! Наш клиент!!!

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Женщина пришла к психиатру и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего
мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе, это
безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и
свет мешает мне уснуть...

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

- Какое у вас зрение?
- Минус 3...
- Холодно, наверно?

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 15.04.2009, 14:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Женщина неспешно выговаривает мужчине лет тридцати:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Да...
- Ладно, я оставляю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

- Ты зачем пёрнул?
- А я без цели пёрнул.

- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?!
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою мать! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ж*пу!

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, – сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни @уя себе,–сказал Великий мастер.

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым. Косой:
- Смотри, куда идешь.
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- Этот не берите, возмите лучше вон тот....
- Мне не нравятся комкующиеся...
- А, ну если вы себе...

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу и он терят сознание. Доктор, приведя его в чуство:
- Мужчина, а вы уворачиваться пробовали?
- Пробовал, тогда ключицу ломает…

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

Идут два парня, на встречу девушка прошла, один парень другому:
- Видал, мне девушка улыбнулась!!!
- Да я сам две недели ржал, когда тебя первый раз увидел!

- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

- А мне много не надо..... власть над миром и что-нибудь покушать.

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

"Уроды!.. Уроды!.. Уроды!.." кричали уроды, чтобы стать более сплоченной социальной группой.

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

- Вы какого родились?
- Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.

За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Сорвались в пропасть два альпиниста - Оптимист и Пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Л Е Ч У!!!

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом.
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он урод и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста - свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
- Вы их едите?!?!
- Hет пля, в жопy запихиваю!

Последний раз редактировалось Prorok; 15.04.2009 в 14:32.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 18.04.2009, 22:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Девушка звонит в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

- А вы случайно не братья...?
- Нет, мы близнецы...
- А разве близнецы не братья..?
- Не всегда... мы, например, сестры...

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас ведь спектакль начнется.
- Не начнется: вон, сидят актеры и все пришивают петельки.

- Привет! Что хорошего было, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было...

- Доктор! У меня муж пьет, курит, дебоширит, таскает все из дому и пропивает! Водит домой каких то алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Доктор, как вернуть его обратно!?!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Съел кусок просроченного торта. Что-то плохо стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо - съел еще кусок. Да, определенно от торта...

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

- Не знаю что делать! Тараканы замучали!
- А ты мелок для тараканов купи.
- Поможет?
- Конечно! Видишь: сидят в углу, рисуют...

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков...

- Я хочу, чтобы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - просит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для «Кэнона». А то я не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет…

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт...

Объявление: "Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно".

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники".

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает минет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает:
- Ну, приехали! Черт бы его побрал!
- Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят слепые.
- Да подождите вы! Это я на сук напоролся!
- Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.

- Надо позвонить маме и сказать, где я!
- Алло, мама, где я?

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Как вы относитесь к платным автодорогам?
- Б%я, уже совсем за%5али эти ГАИ-шники!

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

Объявление: "Ищу жену. Интим не предлагать".

Объявление: "Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!"

Она:
- Да я вашего брата насквозь вижу!
Он:
- Слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.04.2009 в 22:31.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 21.04.2009, 13:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. Вобщем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Сейчас в метро видел глухонемых. Они говорили о женщинах.

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
- Ну, минуты за две, наверное!

Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.

Посмотрел я на себя в зеркало. Плохое зеркало!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ..ля, ещё один му...к растёт!

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Знаю, я тоже юрист.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- Мальчик Юра, сосед наш, на нашей стороне балкона написал "дядя Йося дурак". Иосиф полез стирать надпись, выпал с балкона и оборвал кабель. Я теперь не могу смотреть сериал про Хуаниту. Вот, скажи, разве Юрочка был не прав?!

- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

- Сеня, что у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси что хочешь, но шею надо мыть.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Любитель "пэйнтбола" рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

СРОЧНО!!! меняю лист А4 на Аudi той же модели. Несерьезных просьба не беспокоить.

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

- Серж, что бы ты стал делать, если бы нашел миллион баксов?
- Ничего.
- Как ничего?!
- А зачем?

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без?

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Меня преследуют умные мысли...Но я быстрее!!!

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Йоо-о! Я боготым буду!!! С утра заглянул в зеркало себя не узнал...

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Господи, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку, а мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней... дурдом!!!

У нас на работе скрепки кончаются не потому, что кто-то их ворует или много используют, а потому, что одна сволочь их выпрямляет.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона! Дверь открой, третий час стою!

- Этот поезд куда следует?
- Куда следует!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

- Алле,а Васю можно?
- Пошел в жопу!!!
- А когда вернётся?

Последний раз редактировалось Prorok; 21.04.2009 в 13:47.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 25.04.2009, 23:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот, между грудей начинаются и так вниз до самого члена.

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Мужчина на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

Ночь.Стук в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
- Витя!!! Отойди от берлоги!!!

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- А где глаз?

"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.

еgоr-idiоt: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу: хороший ник.

- Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?!

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!..

- Лючия, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было...

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я?..

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

- Откуда ты так хорошо знаешь армянский язык?
- А у меня в школе учитилелем английского был армянин.

- Я вот трех жен сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но только Вы один - с вышки!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 25.04.2009 в 23:30.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 30.04.2009, 22:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался...

К врачу приходит мужчина:
- Доктор! У меня все яйца синие!
- Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
- Директором.
- Секретарша есть?
- Есть!
- Скажите ей, чтобы она больше копиркой не подтиралась.

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме, если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не говори, а ругаться-то зачем?!

Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»

Супермаркет, касса. Девушка:
- И, пожалуйста, сигареты (называет марку).
Кассир:
- А их нет.
Девушка возмущенно:
- Как это "нет"?
Кассир:
- Ну вот как "есть", только наоборот!

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Сидит мужик возле сгоревшего дома весь грустный такой. Мимо проходит его приятель:
- Здорово, что хмурый?
- Та вот...дом мой сгорел...
- Мммм... А жена как?
- 90% ожогов, в больнице лежит...
- А дети как?
- ....тоже в больнице...
- Понятно. Ну а вообще как дела?

- Доктор, я смогу ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Да, если будете много ходить...

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново.

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик. Пастух:
- Алё? - прикрывая трубку рукой, баранам, - это меня...

На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Крупный порт на пристани стоит сотрудник порта и орет:
- Заворачивай, заворачивай, швартуйся!
Рядом стоит мальчик:
- Дяденька, у Вас же рупор есть.
Он берет рупор:
- Мальчик, пошел на х*й!
Убирает рупор:
- Заворачивай, заворачивай!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?..

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

Назвался груздем - лечись дальше!

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

Последний раз редактировалось Prorok; 30.04.2009 в 22:29.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 14.05.2009, 22:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Девушка парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Психотерапевт:
- Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
- А мне на это наплевать!

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил...

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- Ааа, значит скоро вернется.
- Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.

- Подсел я к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

- Дорогой! Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, бл@дь!!!

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

- У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

"Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок."

- Здравствуйте! Мы Свидетели Иеговы.
- Да? А что у него сегодня свадьба?

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним разговаривали, что ли?

— Ты меня заколебал своими вопросами!
— Почему?

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

Стоят два психоаналитика на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- Да, но причём тут я? Я - психиатр.
- Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'. Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
- Как же опоздали, баня же еще горит?
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Заявление:
"Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность", "за злобность" и "за склочность".

- Доктор, у меня между пальцами на ногах что-то чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- У ваших родителей есть живые дети?

— Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

- Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил – на упаковке с презервативами!

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Скандал в Эрмитаже! Оказывается произведения искусства воровали без бахил!!

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.

- Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии “Казаньполиграф” 5000 экз. , заказ 242.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Последний раз редактировалось Prorok; 14.05.2009 в 22:16.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 21.05.2009, 12:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо-компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы/ у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!

Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу:
- Вы спирали ставите?
- Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки.
- А теперь снимайте.

- Передайте водителю на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

- Мама, я хочу братика!
- Ну, не знаю... ну... поговори с ним...

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал.

Звонок в дверь. Мужик открывает - нет никого. Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
- Так вот какая ты, Смерть!
- Не бойся - я Импотенция!

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Как легко кого-нибудь похвалить сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Дык подошли!!!

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет… Орехи колет…

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
- УАЗик отъезжает, догонять?

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы СМС-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Чтобы я знала, что ты помнишь обо мне, что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие СМС-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь...

- Дай 50 тысяч рублей!
- Зачем?
- ГЫ-ГЫ, ПОТРОГАТЬ!!!

- А вы предохранялись?
- Да, он мне тряпку на лицо клал!

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Последний раз редактировалось Prorok; 21.05.2009 в 12:34.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 27.05.2009, 22:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

- Я не расист, но человек должен быть белым!

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог, немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу Сидорову делали вставную челюсть?
- Я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!...

- Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!

- Ты где работаешь-то?
- Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
- А если серьезно?
- Если серьезно, то на луну мне пофиг.

- Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился.. А ещё он с балкона упал.

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

- Ну, ты загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так!

Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б№я, ты чё, ох%ел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...

Мама, не бей меня головой об стенку!.. здравствуйте, соседи!

Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой, а выяснится это только, когда она на выборы пойдет...

- Алло, это квартира тупого?
- ... э-э-э-э-э, не понял вопроса...

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здравствуйте...
- Ты что, тормоз?
- Вася...
- Пшел вон!
- Сам ты тормоз...

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна подруга другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали.

- Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.

Вывеска: "Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!"

Съемка рекламы "Фруктовый сад". Режиссер:
- Так, все построились, начинаем!
- Я Малина
- Я Банан
- А я пиздобол
Режиссер: - Ты совсем, что ли? Запомни, ты-баклажан, ты бак-ла-жан, начинаем!
- Я Малина
- Я Банан
- А я пиздобол
Режиссер: - Ты знаешь сколько у меня 1 кадр стоит? Запомни, ты - баклажан, ты бак-ла-жан, начнем!
- Я Малина
- А я Баклажан
Режиссер: - Ты пиздобол, ты за Бананом идешь!

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее их!!!

Ночь. В темноте перед женской общагой стоит парень и, глядя в окна, где видно, как переодеваются девушки, дрочит. Через некоторое время он замечает, что рядом стоит еще один парень и тоже дрочит. Первый спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красных трусиках.
- Я тоже.
- Вот проститутка!

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе!
- Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
- Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу дело идет...

В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.

- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!

На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Псих завязал ботинок на верёвку и тащит за собой как собачку. У психа спрашивают, как звать пса?
Псих в ответ: - Вы что, больные? Какая это псина, это же ботинок!
Врач выписал психа из больницы.
Псих: - Ну, как мы их, Бобик?

Доктоp говоpит больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
- Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Последний раз редактировалось Prorok; 27.05.2009 в 22:15.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:38. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top