jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 09.03.2009, 19:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичек, оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может у вас "белочка"?
- Да чё, я белочку от кота отличить не могу, что ли?

Сидит фермер на приеме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь, а клитор найти никак не могу!
- Ну, так, э-э-э... у дыни его и нету...
- Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принес... Я вам говорю про мою козу!

Глухонемой рассказывает другу:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

- Скажите, вы хотели бы прожить 1000 лет?
- Всего или еще?..

Встречаются два экстрасенса. Один другому:
- Ну, и как у меня дела?

- Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полтора года не мог говорить.

Пациент: - Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: - Давайте поговорим об этом.

- Как поживает твой пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения. Но его застрелил какой-то киллер.

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия, что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка?!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеть! Дайте две!

Заходит мужчина в аптеку и громко спрашивает:
- Гондоны есть?
- Заходят иногда... - отвечает аптекарша.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, читать не умеешь? Видишь. написано, нет!
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

- Чего это от тебя воняет?
- Во мне талант погиб...

- С каких пор у вас возникло чувство, что вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем!
- Да? Значит ваш муж холостяк!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она смотрит врачу в глаза и спрашивает:
- Доктор, скажите честно, ваша жена знает, чем вы тут занимаетесь?

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Записка йога: "Ухожу из жизни. Буду через 15 минут".

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да, не пойму, то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 12.03.2009, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы.

Объявление: "Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах."

По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.


- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 100 км/час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам вчера это уже говорил.

Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.

- А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей, санитаров и, наконец-то, почувствовали себя здоровыми людьми.

- Вы так любезны, голубчик, что вам х@й откажешь!

- Алло, это баня?
- Нет, это Балодя!

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... а тебя - не рожают!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 15.03.2009, 22:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю... Да, привозили.
- Как она?

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

- Есть шариковая ручка?
- Нет, но у меня есть кубический карандашик. Подойдет?

- Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да...
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не звезди!

- Расписание есть?
- Ешь...

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

- Не знаю что своей девушке на 8-е марта подарить...
- А когда у твоей девушки 8-е марта?

Сегодня среда... Интересно, она окружающая?

- Я вот чего не пойму: то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу е@ет!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Приходит мужик к доктору и говорит ему:
- Доктор, а я могу гвоздь молодком забить?
Доктор отвечает:
- Конечно можешь, ты что ДУРАК?
Мужик отвечает:
- Да, ДУРАК, вот справка!!!

- Мужик, здесь стадо баранов не проходило?
- А ты что, отстал?

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает...

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Острая интеллектуальная недостаточность.

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть номер......, казарма.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 17.03.2009, 16:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Вот, внучек, чтобы ты уверенно чувствовал себя с девушками, я тебе презервативчик связала. Смотри, какой нарядный!

Есть такой порошок, "сухая вода" называется. Его в воде разводишь, вода получается.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

Ваша совесть чиста? Обратитесь к врачу по поводу склероза!

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать свой кирпич.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

— Ура! Мы богаты! Теперь мы сможем завести свою семью!
— У нас уже есть семья...
— Эта будет лучше!

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Аптека. Посетительница:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
- В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее? - спрашивает провизор.
- Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
- Название не помните?
- Издеваетесь?!
- Понятно… Посильнее…

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.

Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек;
- комары и мухи не вкусные;
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное;
- взлетать под хохот очень сложно;
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу;
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно;
- быстро устают руки;
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту;
- разговаривать не с кем;
- в ушах свистит;
- мешают ноги;
- мешают птицы;
- пугаются летчики;
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться;
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!!!

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синяках...
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Обьявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени", начнется две недели назад"

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Трибуны взревели. Организаторы довольны - шутка с канцелярскими кнопками удалась.

- Вы что пляшете под его дудку?
- Это не дудка! Это ствол!

У вас мозги есть?
- Нет.
- А что так?
- Мозги в соседнем отделе, мясном.

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
- Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
- А я скрестил арбуз с тараканами,- отвечает другой.
- И что? Каков результат?
- Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Я перемеряла все, во что влезала моя задница!
- Ну, и как?
- Туфли ,супер!

Врач:
- Раздевайтесь.
Больной:
- Хорошо. Только вы сначала перекреститесь.

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!..

Объявление: "Молодой электрик ищет себе электричку. Намерения серьезные".
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 18.03.2009, 18:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Дорогой! Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, бл@дь!!!НЕРВЫ!!!

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина».
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
- Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё, охотник?
- Да нет, дурак...

- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива, вот, нету.

Не бывает некpасивых надyвных женщин. Бывают слабые легкие.

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117. А что?

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы догадались? Темно же.
- По запаху!

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?
- Ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.

- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Нет.
- Доктор, я бессмертный?

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение приводит к импотенции".
Она:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности" (Обращаясь к парню.) Поменяемся?

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

Приходит мужчина к доктору:
- У меня болит жопа!!!
Доктор смотрит и говорит:
- У вас в жопе застряла газета!!!
- Правда?
- Нет, "Известия".

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или c собой?

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит. Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 20.03.2009, 22:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

Поднимается на вершину связка альпинистов, (доктор идет первым). Вдруг последнего за ху@ кусает змея:
- А-а-а, меня змея за ху@ укусила!!!
Вверх по связке (к доктору) передают:
- Последнего змея за ху@ укусила.
- Последнего змея укусила.
- Змея укусила.
- Змея укусила.
Сообщение приходит к доктору. Доктор:
- Надо отсосать кровь из раны.
Передают вниз по связке:
- Надо отсосать кровь.
- Надо отсосать.
- Надо отсосать.
Доходит до предпоследнего, тот, оборачиваясь к последнему:
- Доктор сказал, что ты умрешь.

Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

- Алло, Машу можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка?? Никогда!

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
- Три года назад я так курить бросил...

- Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, блять, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди?

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь - ничего подобного, не женат...

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".
- Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Обьявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это обьявление, позвони пожалуйста домой!!! В. И.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Пациент: - Как мне довезти мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везете?

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 21.03.2009, 22:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В зоопарке:
- Посмотрите, это индийский слон, а вон там африканский.
- А какая между ними разница?
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, ПОВОРОТНИКИ?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

- Сестра... "утку".
- ...и мне кусочек.

У меня телефоны выполняют 2 функции: звонить и в порыве гнева влетать в стенку.

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

- Мама, мама, - кричит маленький мальчик, указывая на свою сестренку. - Наша Валя схватила газету и ест её!
- Да пусть ест, - отвечает мама, - газета все равно вчерашняя.

В автобусе, останавливающемся по требованию:
- Остановите у псиатрической клиники! Или я буду орать!

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
-Так они туда не влазят... - отвечает ученик.
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕТ!
- Я кончил!
- Куда!!???
- В СЕБЯ!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.

Рассказал приятель, работающий редактором "Что? Где? Когда?". Оказывается, четыре года подряд, каждую неделю 59-летний дибил из Текстильщиков присылает один и тот же вопрос "Как определить, что женщина рыжая? Правильный ответ - "по п%зде". Естественно, вопрос отсеивается.

- Вы кто?
- Архимандрит...
- Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию...
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 22.03.2009, 15:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."

В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.

Мужик приходит к врачу и спрашивает:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Я похож на говнодава?
- Да.
- Отойди, а то раздавлю!

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей, он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю...

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
- Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку "Три богатыря".
- Ну что, пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что, пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пидором считаете?
- Да!
- Почему?
- Картинки про пидоров собираете!

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел...

- Будьте добры,пачку презервативов!..Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пи@дят!

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 27.03.2009, 18:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

В парашютной секции.
- Сколько стоит прыгнуть с парашютом?
- Тридцать долларов.
- А если парашют не раскроется?
- Естесственно, Вы получите деньги обратно.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Алло. Да... говори быстрей... да занят... ну, в сартире я! Что значит и что!? У меня руки заняты! Член у меня в руках, понимаешь!? Член!!! Что значит чей?!

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Встречаются два друга.
- Хочу купить собаку, жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, на кой она тебе сдалась. Ааа, любишь! Ничёсе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? Ух ты, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и пошли по-дальше, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа! Ты хоть раз можешь быть серьёзным?!...

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

Как себя чувствует теперь твой супруг? - поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
- Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
- Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатара.
- Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека.

Принципиальная разница падения с 5-го и 1-го этажей: 5 этаж - аааааааа БАЦ!!!. 1 этаж - БАЦ!!! аааааааа!!!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

- Курение - медленная смерть!
- А мы и не торопимся...

- Алло, здравствуйте, скажите а Таня подошла?
- Не знаю не примерял...

Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти, куда положил.

Мужик приходит к врачу. Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг, вообще-то...

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь.

- Веришь ли ты в чудо-творожок так, как верю в него я, женщина с дисбактериозом?

- А давай обмотаемся двухсторонним скотчем и пойдём клеить баб!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Лильке, наконец-то, исполнилось 18 и у неё появился парень! Она приобрела его в интим-магазине. Это резиновый фалос подточенный прямо под неё. Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну...

Объявление: "Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00".

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 01.04.2009, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

На вопрос: - Как живешь?
Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку... В общем - ушел от ответа.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте… Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

Девушка спрашивает своего друга, под каким знаком тот родился. Он отвечает:
- Под знаком "парковка запрещена"...

Сидят в камере зоофил, некрофил, педофил и экстремал. Размышляют вслух.
Зоофил: Счас бы котеночка...
Некрофил: Мертвого...
Педофил: Маленького...
Экстремал: ...МЯУ!!!!

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А Вы выньте и попробуйте еще раз...

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Живу одна... Готовлю сама... Вчера с утра рвало...

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, -говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться, -я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
- Мама, пойдем что покажу...
Идут, показывает ямки на песке:
- Мама, угадай что это такое...
- Ну, наверно кошечка пробежала?
- Неа...
- Ну тогда собачка?
- Неа...
- Ну тогда я не знаю...
- Это я писей натыкал!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Упал самолет в воду. Всплывают двое. Один говорит:
- Слышь, Жорик, фигня какая - без нас улетели!

Качок: Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: Да.
Качок: Сколько раз?

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top