jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #91  
Старый 25.06.2014, 22:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Алло, полиция? Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?!
- Я же сказала, что он ненормальный.
***
- Свобода ворам, хуй мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
***
Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!
***
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
***
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но зато какие ее мучают кошмары!
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но теперь у нас все отлично!
***
- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая...
***
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?!
***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
***
Одеяло убежало, улетела простыня...
Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
***
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!...
***
Иногда я высовываю голову в окно и кричу: "Чтоб вы все сдохли!". Я умею веселиться!
***
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!
***
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной...
***
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
***
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
***
В магазине.
- Вам пакет нужен, добрый день?
- Сама ты добрый день! Вообще-то меня Сергеем зовут.
***
Я вчера коньячка выпить решила, а утром заметила некоторые странности.
Никто не знает, зачем я окно с петель сняла?..
***
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
***
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".
***
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
***
Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик.
***
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
Ответить с цитированием
  #92  
Старый 20.08.2014, 08:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты веришь в единорогов.
- Да!
- Их не существует!!!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как-будто у них есть план и мне пипец.
***
Если у Вас нет шизофрении, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
***
- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?
***
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
***
Сегодня случай забавный на работе был!
Оказывается, у меня нет никакой работы.
***
Ночью припёрло по-лёгкому... Встала с кровати, решила свет не включать, сходила. Иду обратно в кровать. Услышала скрип и рванула в кровать.
Когда бежала, стукнулась коленом об угол столика. Зацепилась за кота - упала. И потеряла тапок. Запрыгнула в кровать и лбом ударилась об угол кровати, разревелась, всё болит. Зато от бабайки я спряталась...
***
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
***
Никому не даю советов и вам не советую.
***
- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...
***
Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
***
Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
***
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
***
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажете ему, когда придет.
***
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
***
Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
- Доктор, тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю.
***
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
***
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
***
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит я все-таки сбежал!!!
Ответить с цитированием
  #93  
Старый 23.10.2014, 17:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
***
Господи, дай мне терпения. Немедленно!
***
Доктор велел не нервничать. Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю. Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.
***
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я...
***
Со мной психиатр уже перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
***
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
***
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня - радости.
***
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я как-будто из последних сил...
***
Дорогая ВОДКА!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
***
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.
***
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами и много-много обслуги. Все ходят в белом... Ах, санитары... Они мне просто завидуют.
***
- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов. Им необходимо установить, кто из них настоящий.
***
Мне понравилась девушка, решил подойти, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал её и они куда-то ушли... Чуть-чуть меня опередил.
***
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
***
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
***
У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
Ответить с цитированием
  #94  
Старый 11.01.2015, 21:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!
***
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
***
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
***
- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...
***
- У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
***
Забывчивость - мое второе что-то там.
***
Встречаются два друга:
- Вань, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел.
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел.
***
Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... наверное.
***
Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.
***
Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..
***
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
***
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
***
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
***
Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я записываю, но забываю, где записывал.
***
- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.
***
Ладно, я знаю, что голоса на самом деле не существуют. Но они иногда подают такие хорошие идеи...
Ответить с цитированием
  #95  
Старый 23.04.2015, 10:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
- Нет.
***
Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им...
***
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
***
В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
***
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые.
Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты что, дурак? Лето же!
- Сам дурак! Это водные лыжи.
***
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!
***
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
***
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может, это кто-то другой тупой?
- Кто?!
***
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
***
- Доктор, помогите, у меня странная привычка, я каждый день пишу себе письма.
- Интересно, и о чём же было последнее послание?
- Откуда я знаю, пока не получал.
***
Моя девушка спорить не умеет. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»...
Ей-богу, как дитя.
***
- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
***
Как заставить себя заставить себя?
***
Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
***
Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
***
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами. Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают, какой я плохой.
***
- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
***
- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!
***
- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да я даже лечился, чтобы её больше не видеть!
Ответить с цитированием
  #96  
Старый 12.07.2015, 10:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Мои сильные стороны настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись, бля*ь, и слушай дальше.
***
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
***
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
***
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал.
Она закричала, и я закричал насколько возможно! Я даже не видел от чего мы бежали, но было реально страшно...
***
- Ты зачем вставил сверло в свёклу?
- Теперь это свекло.
- Тебе 25 лет!
- Мне скучно.
***
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
***
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
***
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически - это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
***
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!
***
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
***
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
***
Я, когда чищу картошку, тоже плачу.
Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
***
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
***
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
***
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну, ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
***
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Ну, я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
***
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг.
Ответить с цитированием
  #97  
Старый 29.09.2015, 10:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
***
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
***
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
***
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
***
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
***
У меня фобий особо нет. Но боюсь, что меня не боятся.
***
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
***
Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса.
***
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и - музыка играет прям в голове, внутри головы!
Не спрашивайте, как я это узнал...
***
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.
- Вы посмотрите кто к нам пришел!
***
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увезти в больницу.
***
- Доктор, мне каждую ночь снится голая женщина, которая вбегает ко мне в комнату.
- И Вы хотите, чтобы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверью - жену разбудить может!
***
- Собака у меня тупая! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Ясно тебе, кто в доме хозяин?!", а она, дура, на меня рычит и колбасу отнимает.
***
Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостиной.
Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике.
Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю, что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.
***
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
***
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
***
- Дорогой, какого хрена у нас в гостиной на полу написано "клёво, да?" моей губной помадой?!
- Клёво, да?
***
- Большое спасибо вам, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
***
- Вы сообразительный?
- В смысле?
***
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
Ответить с цитированием
  #98  
Старый 18.03.2016, 17:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
***
Мужик заходит в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я не спрашиваю вас, как эта рыба называется!
***
Дорогая водка, вчера ты сказала, что танцую, как богиня!
Я сегодня пересмотрела видео с корпоратива... Надо поговорить.
***
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
***
Мои фанаты постоянно спрашивают меня: "С чего ты взял, что мы твои фанаты? Кто ты такой вообще?".
***
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на мужика, - и что же вас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
***
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
***
У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?
***
Кошка всегда падает на лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. Но если намазать кошке спину маслом, то все вокруг кричат, что ты дурачок какой-то.
***
Я тут вообще-то пытаюсь уснуть. Вы можете потише существовать в моём воображении?
Спасибо.
***
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами. Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают, какой я плохой.
***
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. "Для начала скажите мне, ваш самолет уже прилетел?"
***
Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.
***
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос "Где ты шлялся всю ночь?" должен отпасть сам собой.
***
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
***
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору.
***
- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.
***
Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары.
***
На родительском собрании:
- Папа Сидорова, не обращали ли Вы внимание на то, что Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Ответить с цитированием
  #99  
Старый 26.06.2016, 12:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
***
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
***
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
***
Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
***
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, чувствую себя нормально! Подай соль...
***
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
***
- Назовите свои особые черты личности?
- Говорят, что я несколько старомоден.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше отправьте гонца в мое имение.
***
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
***
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
***
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!
***
- Дежурная часть? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый такой... и лохматый...
- Как же такое может быть?!
- Я же вам сказала - он ненормальный!
***
- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
- Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
- На которую?
***
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
***
Меня вызвали на допрос - дело об угоне машины. Я сильно опаздывал, а там, как известно, ждать не любят. Пришлось снова угнать автомобиль...
Р.S. Кто подбросит до тюрьмы, а то, что-то сильно опаздываю...
***
Какие же людишки глупые. Сначала настроение испортят, а потом кричат: "Убери пистолет!"
***
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
***
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Ответить с цитированием
  #100  
Старый 20.10.2016, 19:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А мне мой психиатр сегодня сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб!
***
Если во время беседы с дураком, бормотать себе под нос таблицу умножения, то глупостью не заразишься.
***
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще!
***
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
***
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...
***
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".
***
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.
Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
***
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение.
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
***
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!
***
Сегодня гадала... только ромашку не нашла...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
***
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
***
С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5!
***
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!
***
- Ты меня уже задолбала своими тупыми вопросами.
- Почему?..
***
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.
***
Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.
***
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч.
И знаете что? Они мне не доверяют!
***
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
***
Мой девиз "Живи и дай жить другим". Если кто-то не согласен с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка!
***
Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная девушка лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, она вроде как становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и начинает трахать мою девушку. Это меня бесит!
***
Вот, похоронили тебя и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
***
- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, каждые 30 секунд.
- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:43. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top