jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 22.03.2014, 14:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию На злобу дня

19-й век. Индия. О майданщиках.
Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона.
Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.
Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"
***
Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. Украина трубку не взяла.
***
В своем кабинете Путин вешает новую карту, где Крым закрашен цветами флага России.
Входит Медведев:
- Вовчик, а чего это у тебя Крым в российские цвета раскрашен?
- Учись, пацан, как долги за газ забирать надо!
***
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
***
Стоят украинские пограничники, мимо них, в Россию, бежит собака...
- Ты куда это?
- Да ну вас на хуй, жрать нечего, побегу в Россию, там кормят.
Проходит пара недель... Назад бежит.
- Чего возвращаешься? Что не кормят?
- Да кормят, только гавкать не дают...
***
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
***
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АБМ с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой АККАУНТ и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 29.03.2014, 14:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-Восток!
***
Навальный, садись - пять!
***
Не понимаю, за что же боролся "Правый сектор", если и.о. президента - ТурчинОВ, МВД - Арсен АвакОВ, пропаганда - Зураб АласанИЯ?
Получается, как в старом анекдоте.
Хохол устроился на работу в Одессе. Его знакомят с сотрудниками:
- Вот Фишман, это - Гольденберг, это - Либерзон, а это - Кац.
Хохол покрылся потом и страдальческим голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, нет здесь кого-нибудь на "ко"?
- Конечно есть! Сейчас придёт КОган!
***
Недолго Музычко играло - новости с Украины!
***
Звонок Меркель Обаме:
- Барак, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Крым опять в составе Украины!
- Yеssss!!!, а вторая новость?
- Украина вошла в состав Российской Федерации.
- Fuсk!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску!
***
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.
***
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
***
- Кстати, хорошей ответной санкцией со стороны России было бы отказаться от зарубежного автопрома. Красиво будет, и немцы обломаются.
- Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж.
***
Первый пошел...(про сашу белого)
***
Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!
***
- Эдик, мне тут предложили большую партию российских паспортов, шо делать?
- Изя, надо брать. Мы их толканем по банковскому курсу: 36 российских на 1 американский.
***
- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!" А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются!"
***
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость.
В этот момент по телевизору: "Гос. Дума утвердила договор, подписанный Путиным о вхождении Крыма и г. Севастополь в состав России...".
Хозяин конторы отворачивается от телевизора:
- Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!
***
В интернете с украинской стороны постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё, пока от Украины не останется одна Галиция.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 09.05.2014, 12:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
***
По Львову с автоматом в руках идёт член «Правого сектора». К нему подходит старик в форме офицера дивизии SS «Галичина». Он просит молодчика:
- Парень, дай автомат твой посмотреть.
Юноша даёт деду автомат, тот долго смотрит, крутит его в руках, потом возвращает и говорит: - Хлопчик, ты мушку спили.
- Зачем, деду?
- В 1944 году я тоже с автоматом в патруле ходил, так меня русские поймали, автомат отняли, а ствол в задницу вставили и крутили, крутили, крутили, спили, сынок, мушку!
***
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
***
Украина, как старая бывшая жена. Всё, что было, просрала. Завела сумасшедшего любовника и устроила скандал в надежде, что их завоюют и возьмут на содержание. НИ ЗА ЧТО!
***
Сделать Российский Интернет - это круто! А если ОНИ запретят нам использовать IР, мы сделаем свой ИП? И свой стек протокола? И российскую адресацию ИП128 вместо IРv4 и IРv6?
Тогда мы круче всех!!!
***
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
***
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
***
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
***
Украина хочет через окно в Европу, да москитная сетка не пускает.
***
Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!
***
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам".
Вот тогда, действительно, полстраны курить бросит!
***
Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.
***
Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 14.06.2014, 10:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий.
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи, следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как?
- Отключил в больнице украинское телевидение.
***
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не украина".
***
Путин распорядился наградить всех участников Киевского "майдана" медалью "За Крым".
***
Белый дом, Овальный кабинет.
- Господин президент, у меня кошмарная новость!
- Что, Украина входит в состав России?
- Гораздо хуже! Открытие чемпионата мира по футболу в Бразилии приурочили к Дню независимости России!
- О, Боже, пока мы, как идиоты, гавкаем о Крыме и поддерживаем каких-то засранцев, эти проклятые русские прибирают к рукам Бразилию!!!
***
У Украины долгов на 200 миллиардов долларов. Кто последний отсоединится, тому их и платить)
***
В России выпустили конфеты «Крым. Ну-ка, отбери!»
***
- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...
***
Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".
***
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр...
***
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
- Да, сэр.
- Запускайте.
- Так они же отвели войска.
- Что творят, сволочи...
***
И сказала корова:
- Я буду от вас отделяться.
- Какая-то ты странная, корова. Мы тебя доим, а ты от нас отделяться будешь?..
***
Двое на майдане разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
***
Хрен с этими 90-60-90. Бороды нет - уже плюс!
***
После евровидения побрил даже яйца...
***
- Власти Украины решили создать телеканал для пропаганды «украинских ценностей».
- Телеканал "Сало", что ли?
***
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
***
Россия не признает результаты голосования на Евровидении!
***
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий.
То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?!
***
Мужики срочно сбривают бороды, с лозунгом: "Докажи, что ты не Кончита!"
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 07.08.2014, 15:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
***
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
***
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов.
***
Из комментов в инете:
ххх: Заипали уже со своей Украиной и политикой, где коты и сиськи? Давайте лучше их обсуждать!
ууу: Давайте, в курсе что вчера донецкие коты подбили из гранатометов 125 сисек Коломойского в Шахтерске?
***
Новости мировой кухни. Укроп и петрушка передрались прямо в своей кастрюльке.
Говорят, из-за капусты, а подстрекала - импортная тыква.
***
На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.
***
Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
***
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским... президентом.
***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
***
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
***
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?!
***
Ну, проиграла Испания. А король-то тут при чём?
***
Сборная Испании по футболу так сыграла, что даже король отрекся от престола.
Может и наши не подкачают?..
***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
***
В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый!
***
Что-то часто стали Аляску по телеку показывать...
***
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте. Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул, и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций. Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию. Спасибо, мистер президент.
Господин Обама, теперь у меня к вам личная просьба. Самая сложная...
Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
***
А. Меркель: - Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: - А что, снова в Берлине хочется?
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 02.10.2014, 09:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Всю ночь протестующие в Гонконге искали памятник Ленину, чтобы его снести.
***
Из официального сообщения ЦБ РФ:
Доллар вырос и больше нас не слушается!
***
Это почему я раньше злой был? Потому что пармезан с хамоном кушал!
***
Министр Лавров - помощнику, садясь в самолет, чтобы лететь в Шотландию:
- А пирожки для раздачи купим на месте!..
***
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"...
Дженифер Псаки.
***
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
***
Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон как никогда близки".
***
- Говорят, Украина построит крепость на границе с Россией.
- Ага, на правом берегу Днепра!
***
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
***
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
***
Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
***
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.
***
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев...
***
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
***
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
***
Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?
***
Вы кто?
Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за бородатое хуйло с вами?
А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
***
А теперь для всех поляков по заказу Владимира Владимировича прозвучит песня «Яблоки на снегу».
***
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
***
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.
***
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
***
- А у нас в России газ! А у вас?
- А у нас есть, что пожрать. Вот.
***
Калининград, это единственный город России, со всех сторон окруженный ЕДОЙ!
***
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 08.02.2015, 21:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
***
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта.
Украина продолжает воровать транзитные дрова...
***
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса.
***
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
***
- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?
***
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
***
Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... БЛЯ!
***
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?
***
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
***
В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.
***
Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Ни на что не хочу намекать, но мы уже заждались.
***
Мудрый удав Каа спокойно смотрел на стаю макак, осаждающую обменник.
***
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Порошенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пиzдец!
***
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
***
- Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку.
***
Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
***
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
***
- Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
- Чистая правда. Только не генерал, а полковник, не российский, а украинский, и не на Донбассе, а на своей даче, и не убит, а так - спускаясь с лестницы ногу подвернул.
***
Канал Discovery (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
***
Коротко о погоде.
В Донецкой и Луганской областях жарко, безоблачно... местами, сука, "ГРАД".
***
Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА!!!!
***
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Роттенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 15.04.2015, 09:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
***
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
***
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
***
Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
***
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца.
***
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжёлое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
***
Такое ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.
***
Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
***
Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.
***
Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!
***
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
***
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух, сами понимаете о ком, сказать сами понимаете что.
***
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома: грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
***
После ухода Берлускони и Саркози в Европе остался лишь один политик с яйцами - Ангела Меркель.
***
Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
***
- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
- Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
***
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 08.08.2015, 09:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Итак, господа таможенники, в ходе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
***
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
***
Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка?! Не большого же городка...
***
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
***
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
***
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
***
- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.
***
А в Одессе нынче новое приветствие:
- Шалом, генацвале!
***
- Путин опоздал на час на прием к Папе Римскому? Ха!
- Что там на час к Папе опоздать, он уже лет на десять на встречу с Апостолом Петром опаздывает!
***
Для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге водителям придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд VIР. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "пи...расы".
***
Ты одессит, Мишико...
***
Я еще раз говорю, нет никакой российской хоккейной сборной в Праге", - ответил Песков на заявление Канадской стороны, которые, якобы, выиграли чемпионат мира по хоккею.
***
После вступления в силу закона о нежелательных организациях в России закрыли Правительство России, Государственную Думу и Федеральное Собрание.
***
Надежда Савченко, не вставая с тюремных нар, стала депутатом рады, депутатом Европарламента, героем Украины, на очереди Нобелевская премия мира.
Вот что российская тюрьма животворящая делает.
***
"ЗатоКрымНаш", - повторяют россияне на пляжах Турции и Египта.
***
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.
***
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
***
- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!
***
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился - выжил, а не дозвонился - нет.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 08.10.2015, 20:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
***
По карте от Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.
Совпадение? Не думаю.
***
Россия стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛ на 1500 км через Ирак и Иран, а украинцы в это время усиленно копают трёхметровый ров и строят двухметровый забор для "надежной защиты от России".
***
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
***
На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сыыыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.
***
Вот Европа и получила свой "Южный поток"!
***
В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
***
А можно повысить пенсионный возраст в два раза?
И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!
***
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
***
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
***
По мнению трудящихся для поддержки экономики надо каждые два года асфальт на тротуарах заменять плиткой, а потом снова асфальтом.
***
Ртищевские ученые предлагают уничтожать "санкционку" на дальних подступах - там, где ее и делают.
***
Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.
***
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
***
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
***
Вот теперь точно доказан вред наркотиков.
Из-за них Википедию блокируют.
***
В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения.
Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
***
Зачем нам Википедия? Всё, что нужно знать россиянину - это то, что Путин любит всех вас и спасёт.
***
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".
***
- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
***
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать, святое...
***
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
***
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
На злобу дня Prorok Колонка Диссидента 0 05.12.2010 12:32

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 00:46. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top