jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 16.03.2009, 14:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Окончательно потерял стыд.Фото прилагается.
***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- Х@и пинаю!
***
Экзаменационные билеты.
ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; B ) нет; c) не знаю.
Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!
***
Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё два дня позировал для картины.
***
- Вы не заметели что сейчас в кино очень много насилия и секса?
- Не знаю. Когда я в кино, я смотрю на экран, а не в зрительный зал.
***
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
***
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..
***
- Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
***
- Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
***
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
***
Наши войска окружили немецкую группировку и начали водить вокруг нее хороводы…
***
Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.
***
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
***
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***
Буратино начал мастурбировать и загорелся...
***
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
***
Не обращали внимания? - ведь большой теннис это тот же самый пинг-понг, только спортсмены играют, забравшись ногами на стол.
***
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
***
- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.
***
- За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
- У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
- У меня наличие хорошего вкуса.
- Ну и какие на вкус чёрные носки?
***
На экзамене по русскому языку сын Абрамовича написал предложение, от которого дирекция школы не смогла отказаться.
***
Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!
***
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
***
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.
***
Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.
***
21 век, век парадоксов. Судите сами. Крутейший репер - белый, лучший гольфист - черный, самый высокий баскетболист - китаец и немцы не хотят воевать!
***
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
***
Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное...
***
Бесплатная анонимная консультация (звездочкой помечены поля, обязательные к заполнению):
Ваше имя, фамилия, отчество: * День, месяц, год рождения: * Место рождения: * Телефон(городской, мобильный): * Место проживания (город, улица, дом): *

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 19:13.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 17.03.2009, 17:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша."
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз."
***
Мало того, что сосед вчера до четырех отмечал свой день рождения, сегодня утром выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель!..
***
- Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
***
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
***
- Я не пью, не курю и не ругаюсь матом. Бля, опять бычок в пиво уронил!!!
***
Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт!
***
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
***
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "ODNOKLASSNIKI точка RU"?

Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

С той поры я ругаюсь матом,
и бухоЙ ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СЦУКО - БАНКИРОМ СТАЛ!
***
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях!
- Точно, давайте о блядях!
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...
***
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
***
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...
***
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
***
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 19:21.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 19.03.2009, 01:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
С отличием окончил школу... для умственно отсталых детей...
***
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
***
Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»
***
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
***
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
***
- Я знаю, почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
***
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
***
- Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
***
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.
***
- Приходите, гости дорогие! Мы, вот, тут сидим, вино пьем, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь... музыку слушать!
***
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Меня заводит мой хозяин".
***
По одной из версий, я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
***
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
***
Мужик звонит другу домой, берет жена:
- Але, Маш, дай Андрею!
- Иди на х@й, Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет?!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 19:34.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 21.03.2009, 23:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

- Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
Как отвратительны неискренние люди: им соврёшь, а они делают вид, что поверили!
***
Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.
***
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...
***
- Всегда восхищаюсь самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".
***
Вчера заглянул в cвой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе,
Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
- А когда у нас кончается пост, чтобы можно было спокойно мясо есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!!!!
- Ем. Но не спокойно.
***
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
***
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском.
***
Надо идти работать в секс-шоп.
Осoзнал, что пoлжизни зaнимаюсь не тем. Предстaвил — челoвек дaет тебе денег, а ты емy — х@й. Этo прекpасно!
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
***
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 19:48.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 27.03.2009, 21:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Прикинь, возвращаюсь вчера домой, открываю дверь, захожу в спальню, а она там с любовником трахается! Я беру дробовик засыпаю солью.. бью ему в зад и спокойно иду в ларёк выпить пиво.
- ?!?! А чё Люська?..
- А Люська мимо ларька проходит и улыбаясь:"Дорогой пошли домой, сестра с мужем приехали, я вот, выпить купила, закусить".

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

После жестокого землятресения спасатели в руинах откопали выжившего. Он сидел на унитазе зажмурив глаза, в руках сжимал цепочку от сливного бачка и повторял: "Я только слегка дернул!"

– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей...

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Извините, ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите, пожалуйста, мой портфель, пока я настучу по е@альнику вон тому х@ю в пидарке!

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. *Ну, кто?* - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: *Он...*

Объявление на ларьке в центре города:
"Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!!!"

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."

Оъявление: "Продам 1000 рублей ДОРОГО!"

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: "Все-таки, стоп!"

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”...получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”...
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 03.04.2009, 02:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...
Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию". Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник". На второй: "Или здесь!"

- Сээээр ! у нас в корабле пробоина!
- Гдееее??
- С левого борта ниже ватерлинии!
- А большая пробоина??
- Ооочень...
- Залатать можно??
- Нееет.
- Тогда доставайте спасательные шлюпки...
- Сэр , у нас нет спасательных шлюпок...
- А что есть?
- Спасательный жилет , но только один...
Капитан подрывается, хапает жилет, одевает и быстро выпрыгивает за борт...
- Эээйй , Сэр, вы чего, я же пошутил, сегодня же 1-ое апреля...
Капитан летит и кричит:
- Ой ребяяткиии... похоже, шутка не удалась...бл*, что же я скажу на земле, какой нахер корабля , какая в п*зд* ватерлиния... - матерился про себя капитан самолёта...

Табличка на выставке:
- Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...

"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так", - но ппока я г-говорил, ситуацция у гголлубей иззмениллась.

В Италии проходит международный симпозиум филологов. Обсуждается происхождение различных слов, дошли до слова "стибрили". На трибуну выходит итальянский филолог и заявляет:
- Это слово имеет итальянские корни. Еще в 12-ом веке один миланский купец, возвращавшийся из Индии на корабле, наполненном всякими товарами, пришвартовался для отдыха в неком порту на берегу реки Тибр, сошел на сушу, пошел прогуляться, а когда вернулся назад, то корабля своего не обнаружил. Отсюда и произошло слово "стибрили".
Тут из-за зала поднимается русский филолог и интересуется:
- Скажите, а у вас из города Пиза случайно ничего не пропадало?..

Самая головокружительная карьера - у Чебурашки. Из бомжей - в олимпийские символы.

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!... Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под маршрутку...

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, *лядь! Это покупка презервативов!!!

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе утащил часы из кармана.
- Вы же художник, можете его нарисовать? - просит полицейский.
- Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала троих бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Из переписки: Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 07.04.2009, 16:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать, мол, молодежь нынче не та. Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. - Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

В кинотеатре билетерша - супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно потрахаться пришли!

Крылов, как впоминали о нем друзья, обладал потрясающим чувством юмора вкупе с немалыми габаритами.
Как-то раз, когда он выходил из института, увидев его, два молодых студента, не признавших в нём известного писателя, засмеялись: "Вот!Туча идёт!"
Крылов, нисколько не смутившись: "И лягушки заквакали...".

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет..

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Москва, метро, час пик . Стоит мент на платформе, вдруг видит подъезжает поезд, забитый - не вздохнуть.
Двери открываются, вываливается кенгуру и говорит менту:
- *ля, прикинь сумку срезали...

Венский врач Нотнагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 – за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
– Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.
Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел. Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
– Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

Приходит уставший с работы гинеколог, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полной прострации ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пи..ды вытаскивать...

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Объявление в газете: «Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа».

Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тётка в халате. Починил кран:
- С вас 300.
Тётка распахивает халат:
- А так?
- 300.
Полностью снимает халат:
- А вот так?
- 300.
Отдаёт она сантехнику деньги, тот уходит. Идёт в пивную, выкладывает на прилавок деньги:
- Мне пива!
- На все? - удивленно спрашивает барменша.
- Да, не захотел 15 минут постоять - пусть теперь целый день ссыт.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 13.04.2009, 11:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если б не было воды никто бы не научился плавать и все бы утонули.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать: ни еды, не воды. Монашка:
- Ну что, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
- Ну давай! - соглашается монах.
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!!!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

- Слава!
- я не Слава, я Миша!
- Миша Императору!

Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...
- И почём?
- По сотне за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

За пять минут до закрытия в маленький магазин игрушек заходить молодая женщина с сынишкой. Тот замечает на самом верху лошадку и начинает громко и нудно канючить. Делать нечего-продавец приносит лестницу и лезет наверх. Случайно облокотившись на полку он ее ломает и обрушивает весь слеллаж. Выбравшись из под горы игрушек он вежливо говорит:
- Женщина, извините, пожалуйста, вас это не касается. МАЛЬЧИК! ЕП ТВОЮ МАТЬ!

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

Объяснительная: "Я опоздал на работу, так как утром пил очень горячий чай. У меня лопнул мочевой пузырь и я... ошпарил ноги.

- Здорово Петрович!
- Здорово.
- Вижу машину взял!?
- Ага!
- А какой год?
- 1990.
- Ооо... уже совершеннолетняя, теперь с ней можно е#аться!

@Igga | мдя, свет моргнул, и жк телеку пришел пи*дец
@Igga | теперь это жк радио (((((

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?..
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая..
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е$ните ее лопатой!

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну, наконец-то! А мы вас ждем-ждем!
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное.
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я! Я и петь-то сроду не умел. Ну, что за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает.
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну, вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну, мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна.
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты... Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул... Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, пля, просто мне для него могилу копать...
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 14.04.2009, 22:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла на вылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Начинающий автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Сказ о том, как Пушкин стихи писал:
- Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом… Что за чушь! Лермонтову отдам…

Как выяснилось картине ''Иван Грозный убивает своего сына'' предшествовали картины ''Иван Грозный обнаружил пропажу денег'', ''Сын возвращается домой в состояние наркотического опьянения'', ''Сука, положи нож'' и ''Допустимая самооборона''.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Объявление в похоронном бюро: "Тары нет".

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

Объявление: "Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели".

- Ну и что ты мне сделаешь? - ехидно спросил всадник без головы у палача.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-...!!!

Решила как-то жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практиески не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

Последний раз редактировалось Prorok; 14.04.2009 в 22:17.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 17.04.2009, 15:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей,
выпендр фраеров, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую?
- Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу?
- Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъе#ываете ?
Продавец:
- Ну ты же первый начал.

Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

Совесть не отвечает или временно недоступна...

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо...

На прошедшей олимпиаде российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Слушай! Тебя работа удовлетворяет?
- Не знаю.... Утром иду на работу, вижу девушек - всех хочется... Иду обратно - вижу девушек - никого не хочется...
- Значит удовлетворяет!

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
- Судя по Вашей физиономии, Вы пришли за кирпичем.

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны и огромный туннель под землей.

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?
- В смысле, пидарас.

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасьте, я тут на трассе стою, у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне долг?!

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Оutlооk Ехрrеss: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

Скупой платит дважды - хочу работать у скупого!!!

После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
- Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина - заверните обе.

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает одну единственную кнопку, автомат - "Армянин, вылетает рейсом 3245 до Еревана." Армянину стало интересно, как узнал? Пошел, переоделся и снова к автомату - "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана". Армянин, совершенно заинтригованый, бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату .... "Армянин,25 лет, если бы не выеживался, улетел бы рейсом 3245 до Еревана"!

Последний раз редактировалось Prorok; 17.04.2009 в 15:30.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:34. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top