jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 27.01.2009, 17:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Конферансье объявляет следующий номер:
- А сейчас японская певица Ясамасука исполнит песню : "Атомули ядалато?", что в переводе означает "Сомнение"...
***
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.
***
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
***
- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
***
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
***
- Мы не можем ждать милостей от природы! - сами мы не местные, подайте, кто может...
***
- Очень люблю бокс смотреть. Нравится что бьют не меня...
***
Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
***
Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит без колес, а на стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
***
Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Нет, я только по свадьбам!
***
На 24-м этаже уборщица мыла окна и выпала. Летит вниз и между 12 и 11-м этажами ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть...

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 16:24.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 04.02.2009, 16:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится... Здесь спит..." :
- Блин! Все отдыхают, один я работаю!
***
Никакой оргазм не может сравниться с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сходится годовой баланс предприятия.
***
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
***
Тук-тук! - Откройте, милиция!
- Ну и на хрена вы там закрылись?
***
- Почему вы едите сосиски?
- Ими какать удобно.
***
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением заметил, что сидит тот в окружении шестерых девчат.
- А это кто такие?
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
***
В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька с улицы:
- Тебе надо только выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и уйти.
Тот согласился, выходит:
- Я гонец... (слово забыл) ... из пиз%ы. Не, я - п..дец из Ганы. Ой, нет, я говняный п..дец - Хватается за голову:
- Ну, п..дец, я погнал!
***
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща открывает дверь. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - отвечаю. и тут смотрю - она слева открывается...
***
Нижнее белье - прекрасный подарок на 8 Марта: трусы - вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
***
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
***
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
***
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается взору в родной деревне.
***
Корреспондент обращается к старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!
***
- Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...
***
Соберите 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, приберитесь в доме!
***
"Чё за фигня?" - подумал Менделеев проснувшись, но все равно записал.
***
Сегодня Сережа признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не отец Сережи - директор Центробанка.
***
- Доктор, меня все передразнивают!
- Дооооктор, меня все передраааааазнивают!
***
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 16:29.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 05.02.2009, 23:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

В автобусе:
- Прошу прощенья за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
- Ну ты чё, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- Доктор, люди не воспринимают меня всерьез!
- Вы шутите!

Приговор на 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Ивановой тест на беременность.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. Вчера примеряю - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Мужик у гадалки:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть...

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

- Ты кто?
- Конь.
- А чё пришел?
- А я у вас еще не валялся.

- Дайте мне, пожалуйста, бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром, пожалуйста.

- Мне уже 133. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а вы ее нашли?
- Еще нет, но я хотел бы получить аванс...

- Алло! Ты где?
- Здеся...
- Здеся большая! Ты где?

- Знаете, я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо...

- Капитан! Вижу землю! Ура!
- Ты что! Мы же еще не отплыли!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз тройку ставлю. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

- Как быстрее всего добраться до Филадельфии?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определенно быстрее всего.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 14.02.2009, 21:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Экскурсовод обращается к группе туристов:
- Если дамы на минуту замолчат, можно будет услышать рев Ниагарского водопада.
***
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались ботинком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него наступил специально.
***
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
***
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
***
- Моего мужа убило пиво.
- Он так сильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
***
Идет церемония бракосочетания. Работник ЗАГСа произносит:
- Согласны ли вы, жених, взять в жены эту женщину?
- Нет!
- А вот эту?
***
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
***
- Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
- Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...
***
Отец поучает маленького сына:
- Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зеленые человечки и заберут тебя... в военкомат!
***
У театрального гардероба жена порицает мужа:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне выдал!
***
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
***
- Дорогая, ты получила оргазм?
- Да.
- Что надо сказать?
- Спасибо...
***
Бабка говорит деду:
- Кажется у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- Поздравляю, как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что 14-ый!
***
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра!
***
- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю куда и звонить!
***
- С тех пор, как я стал водить машину, я осторожнее перехожу дорогу.
***
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
***
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 16:36.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 18.02.2009, 14:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Надпись на заднем стекле автомобиля: "Осторожно! Машина без тормозов. Водитель без крыши."
***
- Вы за эту неделю сбили уже пять человек! - говорит гаишник проштрафившемуся водителю.
- А сколько можно?..
***
- У вас есть презерватив для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Евросоюз!
***
- Что вас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка!
- Вам с психотерапевту.
- Да, но после броска я пролетел пять метров и ударился головой об стену.
***
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь,... нагнитесь...
Раздвигает ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
***
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.
***
В кабинете стоматолога:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед и, сам пытается войти последним. Тут двери закрываются и ему придавливает шею. Автобус трогается:
- Б..дь, п...ец, стой на х.., оху...и, оторвете ж к еб...м голову!!!
Водитель тормозит, открывает двери, человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
***
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается, надеясь, что сзади никого нет, а там - менеджер:
- Чем могу вам помочь, мадам?
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, услышав цену вы усретесь.
***
В банк приходит потрепанный мужчина. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете так выражаться, вы же в банке?! Я сейчас позову управляющего!
Барышня убегает, через пару секунд выбегает управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е&учую лотерею. И хочу положить эту херову кучу денег в ваш сраный банк!
- И эта п...да не захотела вам помочь?!
***
Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все до сантиметра по компасу... Посреди этого хаоса стоит старенькая уборщица:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут уже давно работаю, еще до революции здесь полы мыла, тогда в этом здании публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
***
В открытом море наш танкер теряет управление, а впереди, как назло, плывут американцы. Теперь им надо как-то объяснить, чтобы свернули с курса. Капитан всех поднимает на палубу:
- Кто из вас знает английский?
Один из матросов вызывается помочь, берет рупор и обращается к американцам:
- Дую спик инглиш?
- О! Ес, ес!!!
- Ну тогда уёбывайте, уёбывайте!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 16:46.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 21.02.2009, 19:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Германия. По автобану едут двое полицейских и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом - водитель в позе страуса. Они останавливаются и один из полицейских идет узнать что случилось. Вернувшись, говорит:
- Он скоро поедет.
- Курт, ты понимаешь по-русски? - спрашивает напарник.
- Нет, просто он сказал: "Х..ня". А вот, если бы сказал: "3,14здец", то пришлось бы вызывать аварийку.
***
Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает воду из озера и пьет.
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда стекает!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!
***
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
***
Цены - они как дети, растут.
***
Пивовар Герман Штольц недавно побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые поразили, а некоторые с3,14здили...
***
Покупатель: - У вас колбасная нарезка просрочена!
Продавщица: - Как же так?! Только вчера дату на этих ценниках меняла...
***
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда они не нужны, их тоже нет!
***
Заходит японец в Москве в антикварный магазин и, долгого полистав разговорник, говорит:
- Сказити, пазалусьта, сикоку стоит воть ета вазя?
- 7000 дол.
Японец опять что-то высматривает в разговорнике:
- Ни себе куя!
***
- Здравствуйте, я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец.
***
- Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайд"-ом. Моя мама - дура!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 16:52.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 03.03.2009, 00:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик ему:
- Россия, Москва, плиз!
Водитель, оборачиваясь, крутит пальцем у виска, мол, где Америка, а где Россия и пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан, забитый "зеленью" и показывает негру. Тот спрашивает:
- Вам в какой район Москвы?
***
Компания старушек разгадывает сканворд:
- Цитрусовый?
Мимо проходит дед и говорит:
- Мандарин.
Бабушка начинает писать ответ и говорит:
- Ой, у меня от "мандарина" одна "манда" поместилась.
***
Сантехник с учеником пришли на заявку. Старый ныряет в жижу, всплывает:
- Ключ на 24-ый!
Берет, опять ныряет, выныривает:
- Ключ на 32-й!
Ныряет, долго его нет. И вот жижа уходит. Стоит сантехник весь в "запахе" и говорит молодому:
- Учись, салага, не то всю жизнь будешь ключи подавать!
***
Надпись на значке у 150 кг мужика: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"
***
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
- Чё это ты, а? - и в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...
***
Хозяин обращается к поздним гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
***
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы, как назло, оказались дома.
***
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решает купить у него одну. Художник говорит:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине десять лет.
- Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
***
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1. Добры ли вы? Да - два балла. Нет - один балл.
2. Умны ли вы? Да - два балла. Нет - один балл.
3. Красивы ли вы? Да - два балла. Нет - один балл.
Суммируйте, если у вас получилось три балла, то вы - злобный тупой урод.
***
По четыре пачки сигарет в день выкуривают финалисты конкурса "Кэмел Дистрофи".
***
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто, если ручки пакета порвешь, я тебе задницу порву! Чувствуешь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?..
***
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
***
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 17:00.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 07.03.2009, 01:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Едет мужик в набитом автобусе и громко стонет:
- Ой, бля...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой, е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой, пи...
- Ну что с вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- Ой, бля...!!!
***
В эфире программа "Как это было". История Анны Карениной с точки зрения локомотива.
***
Надпись в морге: "Здесь был я".
***
Абонент временно недоступен, он находится в зоне.
***
- Такое настроение пропадает. Можно я пну вашу собачку?
***
- Папа, а что это у лошади висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок,это просто х@й, которым лошадка е@ет другую лошадку, а пальцем показывать - некультурно.
***
На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятностей.
***
Купил мужик "японку" с правым рулем первый раз в жизни. Все хорошо, только, когда в окно по привычке плюет, в жену попадает.
***
Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.
***
Мужик в японском ресторане заказывает блюдо под названием "СССР". Ему приносят 1/6 суши.
***
- Самолет из Австралии разбился, Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
***
Разговаривают два презерватива:
- Говорят нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
***
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется:
- Совсем немодный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в дерьмо наступят.
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
***
8 марта - каждый мужчина может сказать себе: "Сегодня не мой день!"
***
Странник, потерявшийся в пустыне, спрашивает у бедуина:
- Скажите, пожалуйста, где я могу найти воду?
- Идите все время прямо, а во вторник сверните направо.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 17:11.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 12.03.2009, 11:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Пятый раз из музея похищают Черный квадрат Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
***
Один чудак поймал Золотую Рыбку.
- Отпусти, - говорит рыбка, - выполню любое желание!!!
Чудак думал, думал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня все было.
- Что-ж мужик. Будь по твоему. У тебя всё было...
***
Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...
***
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!
***
- И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно....
***
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
***
Как-то в Ницце, на нудистском пляже, Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня кредитка.
- И снова здравствуйте!
***
"Блин", - сказал слон, наступив на Колобка.
***
- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат, работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила...
***
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
***
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
***
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать.... понял?
- Понял.
Через пять минут из этого же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай. Это снова я.
***
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
***
- Девушка, вам говорил, кто-нибудь, что вы похожи на Мерелин Монро?
- Нет.
- Правильно, Вы вылитый Фрунзик Мкртчян!
***
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык, на яхте.
***
- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Ну когда ты перестанешь обращать на них внимание, Аристончик!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 17:30.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 13.03.2009, 18:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь

Из жизни сотрудников банка:

1. Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

2. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

3. Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
Оператор: - В трубку.

4. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?

5. - Девушка, а вы в кредит даете?

6. Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

7. - Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

8. - Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник саll-сеntеr): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Женщина: - Не торопитесь так, я не успеваю.
Я: - Вы записываете?
Женщина: - Нет, я соображаю!

9. Клиент: - К кому можно поприставать?

10. Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охранник: - К вам батюшка:
Бухгалтер: - Дайте ему трубку:
Бухгалтер: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

11. - Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

12. Оператор: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания.
Клиент: - А когда перезвонить?
Оператор: - Когда придумаете.

13. Оператор: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
Клиент: - Вася
Оператор: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
Клиент: - А-а-а, тогда Лена.
Оператор: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ!
Клиент: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

14. - Представьтесь, пожалуйста.
- Я?

15. Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольки лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольки лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

16. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

17. Из заявлений клиента:
*В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
*... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!

18. Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

19. Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно.

20. Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!"

21. Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

22. Звонок: "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

23. - Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

24. Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

25. Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

26. Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
Оператор: - Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
Клиент: - Филя...
Оператор:- Это 4 буквы..
Клиент: - Да???

27. На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

28. Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

29. - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

30. Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

31. На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

32. "Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

33. Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?"

34. Клиент: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
Клиент: - Я уже пользовался Вами...

35. Клиент: - Сколько? Сколько цифр нужно придумать? 4?
Оператор: - 5 цифр!
Клиент: - О, это уже сложнее!!!

36. - Обьясните мне, как простому смертнику...

37. - Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

38. ... Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
39. ... Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
40. - Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
41. - Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
42. - Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
43. - Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
44. - Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
45. - Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
46. - Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
47. - Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
48. - Там было написано русским по белому...
49. - Здравствуйте, вы автомат или человек?
50. - У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
51. - Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. - Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2010 в 17:29.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top