jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 28.04.2014, 16:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим...
А 1 января уже не можем.
***
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
***
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
***
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще!
***
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
***
Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень сексуальная...
Иди домой... Ты пьяная...
***
Когда мне кто-то звонит в дверь, а я никого не жду, то собираю всё своё мужество в кулак и говорю:
- Взрослых дома нет!
***
Комментатор:
- И только на 25-ой минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво!
***
- Замолаживает, - сказал ямщик.
Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать - пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
- Да, молоз. Не замёлнзуть бы, блин! - добавил ямщик.
***
- Ты мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
***
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всe, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
Главное, быть счастливой!
И не важно, какое заключение напишет психиатр...
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
***
- Пусть земля им будет пухом! - приговаривали китайцы, набивая пуховики землёй.
***
Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.
***
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то не с кем выпить...
***
- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..
***
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
***
В конкурсе "Передача года" победу одержала передача Марии Ивановны Ивановой: тёплые носки, чай и 3 блока сигарет "Маrlbоrо".
***
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться!
***
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум.
Sоnу РlауStаtiоn 3.
***
Вчера, ближе к полуночи, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...
***
Человеческое тело совершенно!
Совершенно не представляет, где окажется утром после попойки в ирландском пабе.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 17.05.2014, 16:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
***
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
***
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
***
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, а вокруг никого.
- Ну, что дальше?
- И будто я поймал щуку на три кило!
- А она?
- А у нее не клюет.
***
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
***
Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус, забей.
Забей эту мразь лопатой!
***
Упрекать мужчину в недостатках это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть!
И потихоньку искать другого.
***
- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
***
Избушка-избушка, а ну-ка встанька к лесу передом, а ко мне задом! И немного нагнись!
Приятно иметь домик в деревне!))
***
Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше 3-го размера.
***
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить?..
***
Подключился к мобильной связи "Мегафон" и горя не знаю, только позор и унижение...
***
Я меееедленно снимаю с себя... ответственность за происходящие события.
***
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, учить меня будет, засранец...
***
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
***
- Мне, пожалуйста, БигМак, среднюю картошку и большую Колу!
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну, мааааааааам...
***
Мужчины не собаки - на кости не бросаются! Блин, чем бы еще себя успокоить...
***
- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...
***
Ну ещё чуть-чуть... Давай-давай... Вроде пошло... Пошло, пошло, пошло... Пошло всё на хрен!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 02.06.2014, 09:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так!!! А жена всё твердит, что работать в морге не выгодно!
***
- Чё ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
***
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
***
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала.
Иногда я не мог найти их по полгода.
***
В Музее Революции была выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич зацепил на мизере в Шушенском.
***
Так хочется к кому-нибудь прижаться... поднести губы к уху... и прошептать... ДАЙ ДЕНЕГ!!!
***
Для полного счастья нам всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
***
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
***
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
***
Ты добрый - это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
***
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: - Давай еще!!!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: - Еще!!!
Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему...
Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала: - Пока не научишься!
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность.
И тут входит жена...
***
В поезде в купе четверо. С одной стороны - мама молодая, симпатичная и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в тоннель. Темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят, как ни в чем не бывало. Мысли всех:
Мама:"Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается."
Прапорщик:"Мля, этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат:"Скорее б еще один тоннель - я этому мудаку опять в морду дам!"
***
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
***
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги. Вам предстоит оплатить мой счет за лечение.
***
Вы не смотрите, что я маленькая и худенькая! Я когда разденусь! Я еще и... СИНЯЯ!!!
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 18.08.2014, 12:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?
***
- Ты же неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю.
- Только не в меня!
***
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
***
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
***
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал.
***
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
***
Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
***
- Ну ни хуя себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.
***
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой!
***
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
***
- Это не больно! Честно! Как комарик укусит! - робкий Андрей так и не научился уламывать девушек!..
***
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
***
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями.
Жаль, что других цифр там нет.
***
Помни, всегда есть место, в котором тебя примут со всеми изъянами и дефектами. Морг называется.
***
От любви до ненависти один шаг...
Налево...
***
Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.
***
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
***
Главное в жизни - это семейные ценности, заявляет домушник Дима.
***
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и... снимет происходящее на телефон.
***
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
***
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
***
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
***
- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена, в 40 лет в институт на заочный поступила.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
***
Вас беспокоят соседи снизу? Может, зря вы построили дачу на кладбище?..
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 15.09.2014, 13:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
***
Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?
***
Кто к нам с мечом придёт... тех проще застрелить.
***
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...
***
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник...
***
«От винта!», - радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
***
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
***
- Что-то опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая суп.
***
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.
***
Сегодня они снова пойдут в школу. Контрольные, экзамены, унизительные поджопники...
Как же мне их жалко, бедные учителя.
***
- Хмм... Не всплыл.
- Хочу сказать, что тренер по плаванию вы так себе.
***
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
***
- Ма-а-ам, я покакал!
- Хорошо, Яшенька! На работу не опоздай.
***
- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
***
- Свобода ворам, хуй мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
***
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
***
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
***
Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
***
Заниматься любовью с женщиной надо обязательно до свадьбы.
Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
***
Сколько же вокруг нас злобы и негатива?!
Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?!
***
- Может, хватит уже жрать? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
***
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
***
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво.
***
Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 01.10.2014, 11:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой счастливая, на пузырь просит!
***
- Смотри, я единорог!
- О боже, Витя, одень трусы!
***
Один раз в неделю просто будь собой.
В остальные шесть восстанавливай репутацию.
***
- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
***
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
***
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
***
Чеши отсюда! А теперь пониже!
***
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
***
- Ну-ка, сынок, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!
***
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжать пить.
***
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
***
- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Ты прав, брат, возьмем лучше литр.
***
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
***
Накрыло. Не отпускает. Одеяло, оно такое.
***
- Вадик, у тебя скоро день рождения?
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..
***
- Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
- Петрович, признайся, что это ты пузырь выжрал!
***
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
***
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
***
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 07.11.2014, 09:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет!
***
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
***
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
***
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
***
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это неудачный слоган для клиники.
***
Вот сейчас напрягусь, соберу последние силы и... кааак лягу поудобнее.
***
- Что, пожрать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор! Пришлите другого официанта!
***
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
***
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
***
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.
***
- Ведь так бывает, ты любишь, а тебя избегают...
- Убери нож от моего горла!
***
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?
***
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
***
- Ну что, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно психиатр?
***
На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться.
***
Никогда не делайте зла назло.
Гадости должны идти от души!
***
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
***
И что вы всё заладили: Путин, Путин... Ну зачем вы всё это говорите?
Это надо петь!!!
***
- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
***
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
***
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
***
- Мужики, помогите. У меня уже второй день, как тёща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде нет... спирта, чтобы событие отметить.
***
Если ты кого-то действительно любишь... дай ему поспать!
***
Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.
***
Любовь не может ждать!
Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.
***
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась... и всё испортила!
***
- Дайте мне волшебный эликсир и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 04.12.2014, 19:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
***
Ты мое сокровище!
Хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
***
Потом она забралась на него сверху...
и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
***
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
***
- Сука, ты труп, сука, понял?!
- Мужчина, отойдите от тела, вы мешаете следствию!
***
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
***
Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.
***
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
***
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за хрень вы несёте?! Проезд оплачиваем!
***
ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ - Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
***
Скромные и вежливые люди пользуются пистолетом с глушителем.
***
Три раза за ночь? Легко!
Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем.
***
Госдума успешно борется с бедностью.
У депутатов не осталось бедных родственников!
***
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
- У нас будет ребенок!
- Ты это серьезно?
- Абсолютно.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет. Твоя мать отказалась возиться с ним, и на этой неделе он будет у нас...
***
Будь проще, и люди к тебе потянутся!
Такие же простые ограниченные и неинтересные, как ты.
***
Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет.
***
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***
- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?
***
Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.
***
О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!
***
- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?
***
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
***
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
***
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 11.01.2015, 11:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!
Значит, ты всe правильно сделала!
***
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!".
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
***
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
***
Новогоднее письмо Деду Морозу:
«Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
***
- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал женщину сексуальный маньяк.
***
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься.
***
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
***
Когда-то у меня были проблемы с алкоголем.
Мне его не продавали...
***
Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала.
Неблагодарная мразь.
***
Нельзя вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
***
"Не хлебом единым..." - сказал повар школьной столовой и добавил в котлетный фарш немного мяса...
***
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
***
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
***
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются.
А патроны можно купить еще.
***
В некоторых случаях презервативы не помогают.
Например, когда вас бьют шестеро.
***
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?..
***
"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда 2 самца предложили ей секс втроем.
***
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
***
На теплоходе музыка играет,
А я один стою на берегу.
Это же надо было команде так перепиться, чтобы выйти в море без капитана!
***
Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!
Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
***
От греха подальше, поговаривал поп, объезжая Ленинградское шоссе.
***
- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 12.02.2015, 18:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Василий Иванович, белые идут! Ну, белые же идут!!!
- А как же красные?
- Нет, красные Вас полнят.
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Кто с мечом к нам придет, тот пусть тортик и режет.
***
Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого... невозможно спастись.
***
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
***
- Даа, сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои вещи, козёл!
***
- Знаете, я потеряла ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- Прощай, мелкий ублюдок!
***
Однажды я зашел в казино. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
***
Муж - жене:
- На чужом несчастье счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
***
А тепрь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире передача для карликов.
***
Хорошо там, где нас нет.
Если не верите, можем прийти.
***
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
***
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье.
Кто-нибудь пробовал кокаин?
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***
- Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
- Бабушка, ну отстань.
***
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте, у Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
***
- Я уничтожу этот мииир!
- Шапку надень!
- Ну, мааам...
***
В эти новогодние дни я смог, наконец-то, найти время и посидеть в любимом кресле с заветным томиком Пушкина. Вы не представляете, какое же это наслаждение - спокойно, никуда не торопясь, перелистывать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Приходится только сожалеть, сколь редки в последнее время эти сладостные минуты духовного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
***
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
***
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top