jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 16.03.2011, 15:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

У меня со времен дефолта при упоминании Кириенко сердце екает. А когда он начинает вещать, что Дальнему Востоку ничего не угрожает, становится совсем хреново.
***
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
***
Сегодня бросила парня... Хорошо летит!
***
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.
***
Я не пошляк. Я - эротический шутник.
***
Mеня мама часто в детстве била ремнём! Hо потом я вырос и понял, что есть ещё и другие удовольствия!
***
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
***
В соседнем доме открылось Агентство по сбору долгов "Асс".
Представляю себе их методы работы...
***
Разочаровалась в жизни.
Оказывается "милиция ищет маньяка" - это не вакансия...
***
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня, Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
***
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
***
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
***
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
***
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
***
Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...
***
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты.
***
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз!
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
Подвел к морде собаки хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его е%анутым, но чувствую, что проблема не в нем...
***
Моё мнение может иногда не совпадать с мнением моей супруги, что всегда и происходит.
***
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
***
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
***
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
***
Есть два вида людей: я и остальные.
***
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!
***
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
***
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
Дети могут положить туда кошку...
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 19.04.2011, 08:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
***
Меня одного удивляет - откуда менты в фильмах всегда знают, какие на вкус наркотики?
***
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
***
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
***
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа - не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.
***
Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
***
Смотрю в зеркало... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь... ё-моё... БОГИНЯ))!
***
C утра выполнил супружеский долг - выбросил мусор.
***
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...
***
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
***
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас...
***
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло...
***
А я свою квартиру сразу двоим продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
***
Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.
***
Меня очень насторожил дорожный знак "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
Мой брат всегда хотел стать космонавтом. А я - врачом, чтобы вылечить брата.
***
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные; арию, вообще никто не подхватывает.
***
Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться...
***
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
***
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
***
Утром ехали на дачу, а вечером возвращались с этого долбаного ОГОРОДА!!!
***
Хочу, чтобы народные депутаты почаще летали на охоту.
***
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: на вырост!
***
Искал соль в шкафу, но не нашел, нашел коньяк. Bсё, соль больше не ищу.
***
Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.
***
Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 22.05.2011, 13:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... /врач-невропатолог/
***
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
***
Уведу её за дачу, там её и озадачу!
***
Mы делили апельсин. Mного наших полегло...
***
У меня было тяжелое детство... из фруктов - только винигрет.
***
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку.
***
Mы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!
***
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
***
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
***
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой - чупа-чупс.
***
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!...
***
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
***
Накуплю леденцов... раздам тем, кто меня бесит... пусть сосут!
***
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть число четное?..
***
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
***
Вот такой я человек - зла не помню. И таки-да, приходится записывать.
***
Меня научили говорить не для того, чтобы я молчал!
***
Стал садоводом дачного товарищества "Ни свет, ни заря".
***
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
***
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
***
До сих пор не знаю, как правильно произносить по-английски слово "работа": "жоп" или "ёб"?
***
Xотела зевнуть - пришлось отсосать.
***
Eдинственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.
***
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
***
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
***
Я поняла, что бывших в телефоне нужно стирать, а не переименовывать, когда на кухне зазвонил мой мобильник, и мама крикнула "Беги скорей, тебе тут хуйло звонит!"
***
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно...
***
Я настолько вежливый и скромный, что пукаю в себя.
***
Сижу вот, смотрю на часы, показывают 3:14, а я думаю пи...
***
Был бы трезвый, пьяный за руль не сел.
***
Я такая красивая, что бабушки возле подъезда меня до сих пор проституткой считают.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 18.06.2011, 19:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
***
Во мне нет места для непонимания... Не понимаю я этого!
***
Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364!
***
Я тут подстриглась перед праздником. Думала, парикмахерская, оказалось - монастырь...
***
Я пишу статусы в аське, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь.
***
Хочу стать членом в рядах феминисток.
***
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
***
Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.
***
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
***
Недавно зашла с подругой в магазин 'Снежная Королева' и увидела там точно такую же как у меня куртку, какую взяла в бутике, но в два раза дешевле... очень расстроилась.
А сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась...
***
Я настолько некоммуникабельна, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
***
Вышла с дома, иду такая и чувствую что-то забыла дома. Блин, начала вспоминать... так, кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку... черт, сумку дома забыла!
***
Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!
***
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
***
У меня мозг не маленький - он концентрированный.
***
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом!
***
Это не я такая... это вы ёб@ные...
С уважением, Жизнь...
***
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
***
Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет!
***
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
***
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
***
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
***
Kогда я не думаю о себе - я вообще не думаю.
***
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
***
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
***
Поняла, что повзрослела, когда услышала Иванушек на Ретро-ФМ...
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 19.07.2011, 13:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.
***
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
***
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы уже не ходим!
***
Хотя во время велосипедной поездки на работу в рот мне залетела муха, я все равно продолжаю настаивать, что приоткрытый женский рот - это сексуально.
***
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое 'тсссссс', а я: 'пиво, не очкуй, родителей дома нет'.
***
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
***
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
***
Сегодня так устал, что вечером с надеждой спросил у жены, не болит ли у нее голова.
***
У нас с женой до смешного доходит, а больше ничего не получается.
***
Иногда я прикидываюсь томагочи, чтобы меня кто-нибудь покормил.
***
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
***
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
***
Мою подругу замуж не взяли. Испытательный срок не прошла...
***
Kогда я не рядом с тем, кого люблю - я люблю того, кто рядом.
***
Что-то я курить много стал. Пачку в день. И в ночь пачку. Если не сплю. Если сплю - полпачки.
***
Замуж брать ЕЩЕ не хочет, но при мне УЖЕ пердит вовсю.
***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...
***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
***
На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.
***
Да и со снами что то не то - стою, значит, в классе - все голые, один я одетый.
***
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
***
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
***
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 15.08.2011, 16:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Ну ладно, надежно бутылку спрятал, жена в жизни не догадается куда...
Ой, а я, блин, куда я ее спрятал??!!
***
Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный поворот нельзя делать минет водителю!
***
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое 'просрать деньги'.
***
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью 'Жизнь проще, чем кажется'.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
***
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
***
Не за себя прошу, за маму... ну пошли ей хорошего зятя!
***
Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет: такое ощущение, что я хуй.
***
Три дня назад сломал левую руку.
Не так страшен перелом, как шутки про бриллианты...
***
Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый".
***
A я наивная и доверчивая, особенно когда меня пытаются раздеть: в такие моменты мне кажется, что мне вот-вот в любви признаются.
***
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
***
А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек.
***
Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.
***
A я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают.
***
Пришли на узи, ребёнка ждём.
После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".
***
Эх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!
***
За 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
***
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.
***
Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!
***
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
***
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
***
Повесил турник на балконе, решил что каждый раз, выходя покурить, буду подтягиваться до изнеможения, я не думал, что я так много курю.
***
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 10.09.2011, 15:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Йога полезна...
Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка...
Я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, нагадил где-то...
***
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место...
***
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал...
Вобщем, вредил как мог народному хозяйству.
***
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.
***
Гляжу после попойки на своё отражение, ё моё, надо же, что зеркало с людьми делает!
***
Его сексуальность я могла сравнить только с носками во вьетнамках...
***
Почему все начинают тупить именно когда я накуренный?
***
Я вчера совершенно не напился, говорят...
***
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
***
У меня друг один - юрист и боксер, с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО...
***
Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну, евреем мне стать не светит...
***
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.
***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
***
Подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
***
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!
***
Сижу сейчас в больнице, жду доктора. По палатам ходит медсестра и зовет всех на обед. Заходит в каждую палату и кричит: 'ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?' Домой лучше пойду...
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень". Как бы намекает.
***
Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете. В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как-будто у них есть план и мне пипец.
***
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Она с утра по-быстрому свалила - я её зауважал.
***
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
***
Кстати, блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...
***
Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 17.09.2011, 17:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
***
Когда я вижу её обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет своё.
***
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
***
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
***
Жениться на Ирине я не хотел. Меня уговорили её отец и два брата...
***
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
***
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
***
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
***
Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.
***
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
***
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)
***
Шеф говорит мне вчера:
- Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!
***
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
***
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил (
***
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
***
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
***
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
***
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
***
Как доказать начальнице, что когда я говорила о "стремительно прогрессирующей паранойе", я имела ввиду не её?..
***
По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь.
Мне бы телефончик этой девушки...
***
Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.
***
Мне иногда тебя так не хватает... Особенно по вечерам... Когда пододеяльник вставлять надо...
***
Еду. Превысил, обогнал, втиснулся, на жёлтый проскочил, подрезал. Еду по своей полосе, навстречу како......, повезло. Лежу в травме, думаю откуда этот идиот взялся.
***
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 04.10.2011, 11:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Помнится, был в Одноклассниках спам.
Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было всё-таки отправить, мля..?!
***
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом 'Поле чудес', затем нервы сдали и я нажрался!
***
Глядя на Ливию, очень жду когда восстанут индейцы США, а с воздуха их поддержит Китай.
***
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие.
Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
***
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
***
А меня муж сегодня АНГЕЛОМ назвал... Ага, так и сказал... ЧУДО ТЫ В ПЕРЬЯХ)))))
***
За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а он молится!!!
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
***
Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.
***
И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась?!
В хорошем настроении можно только спать!
***
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки.
А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
***
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща.
***
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"
***
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
***
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тутже стали предлагать та-а-а-акие должности!..
***
Ну, не могу я думать о будущем.
Все варианты, которые приходят в голову, ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
***
Как любое божество, я скромна, поэтому, увидев меня, не надо это подчеркивать и орать с порога "Господи, опять, ты?.."
***
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
***
Уйти от неё мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на её деньги, тут абсолютно не при чём!
***
Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.
***
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался.
***
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что.
***
Её рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было её обрадовать...
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 28.10.2011, 12:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...
***
Всё будет хорошо, я узнавал!
***
Три вещи мне не удаётся запомнить:1. имена 2. лица... а какая же третья?..
***
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
***
МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю - задом.
Или это - предложение пристроиться?
***
А жизнь могла пойти и по-другому. Как хорошо, что ты мне не дала.
***
Купила новенький магнитик на холодильник. Захожу теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"
***
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.
***
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
***
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись и если Нина - шалава, а Спартак - чемпион, то я дома.
***
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
***
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь, вот, у меня что-то голова побаливает...
***
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
***
Решила убраться в шкафу. Все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...
Все, убралась!
***
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
***
Обсуждаете меня за спиной? ну, пока вы еще там - поцелуйте меня в зад)))
***
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня - ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?..
***
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
***
Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
***
Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь!
***
Как-то ночью намекаю своему на секс... а он в ответ как закричит:
"Да... твою ж мать... у тебя будет голова болеть или нет?!"
***
Сейчас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь".
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:40. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top