jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 09.07.2010, 13:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию От первого лица

Да, блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяукает. Я ей говорю:
- Иди, кошке кусок мяса, что ли, отрежь.
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
- Какой именно отрезать?
***
Помню, показывали какой-то документальный фильм про жизнь нефтяников и геологов в Чукотке. Молодые симпатичные ребята. Корреспондент спрашивает:
- А какие девушки вам нравятся?
Один из геологов и отвечает:
- Мне нравятся высокие, длинноногие блондинки...
Потом, подумав секунду:
- А поживешь здесь месяц-другой и любые девушки нравятся, без разницы, какие.
***
Вчера молния ударила в дерево прямо у моего гаража, оно загорелось.
Сестра зовёт к окну, мне показывает и спрашивает:
- У нас гараж застрахован?
- Нет, - отвечаю.
- А машина от такого случая?
- Нет.
- А ты?
- Да, вроде как, да...
- Ну тогда иди туши!
***
Bо время ссоры спросил маму в какой позе лучше иметь совесть?..
Она со мной не разговаривала неделю...
***
...Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...
***
Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс: "Мороженое ем!"
Через минуту приходит ответная смс: "А я трогаю свою грудь! Ну и кто кому завидует?"
***
Мелкий племянник сегодня приехал в гости.И произошёл между нами следующий диалог:
Я: - А ты знаешь про то, что в 2012 году будет конец света?
Он: - А это, типа, интернет на неделю отключат?
Я: - o_O
(А ведь ему всего 2 года...)
***
2 часа ночи, я в усрач пьяная, в клубе, звонит мама:
- Дочь,пьешь?
- Неа...
- Дыхни! - Дыхнула...
- Я же говрила,пьешь!
- Как спалила?
- А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!
***
я вчера мелкую забираю из сада. "ну, - говорю, - как прошел день? что делали? спала ли днем? что было на обед?.." она, не поднимая головы, задумчиво: "знаешь, мне кажется, ты много болтаешь..."
***
Звонит мне как-то одна знакомая:
- А мог бы ты мне винду поставить, мой не умеет.
- Тебе! Да хоть в матку!!!
В трубке замешательство, а потом:
- Муж всё время дома - с работы уволили...
***
Сегодня мне понадобился рабочий блок питания... а они у нас в коробочке лежат и живые и мертвые вместе. И на каждом надпись "Рабочий" или "Труп".
Засовываю руку в коробку, достаю блок питания, втыкаю в надпись, сделанную моим почерком, "СИНЕНЬКИЙ"... в полном ахуе переворачиваю блок и читаю дальше "ПАТАМУШТА МЕРТВЕНЬКИЙ"... 0_о
Интересно в каком состоянии я это написал?
***
У меня кот кастрированный, в последнее время я стал его боятся: мне кажется, он хочет мне яйца откусить...
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 15.07.2010, 18:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Случай из реальной жизни.
Стою заливаю бак бензином, смотрю подъезжает джип. Выходит солидный мужик и треплется по телефону, вставляет заправочный шланг АИ-95 и уходит оплачивать! Возвращается, останавливается возле машины... и не перестает трепаться по телефону, через некоторое время со всей дури бросает телефон на землю и кричит на всю заправку: Ну что я ЗА МУДАК такой, у меня же ДИЗЕЛЬ!
***
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!
***
Был сегодня дома у одного нашего сотрудника. У него кнопка звонка в виде сиськи с розовым сосочком, a под ней маркером написано: "НАЖАТЬ НЕЖНО!"
Я до сих пор не могу ржать остановиться.
***
Вчера пришел домой поздно вечером, после очередной гулянки, включаю аську, у моей девушки статус стоит: Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Она: Как погулял, котенок?
Я: Отлично, дорогая!
Мне кажется, она о чем-то догадывается, ппц.
***
Стоим с девушкой перед моим подъездом. Стоим, разговариваем о своем, рядом крутится маленькая девчушка. Через какое-то время она подходит к нам, протягивает мне маленькое подобие цветка и так шепотом говорит:
- Бабе цветок подари!!!
Теперь сидим на лавке, плачем!!!
***
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала как отец и брат после стирки делили где чьи носки.
***
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит!..
***
Cыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SМSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...
***
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
***
Звоню жене:
- Ну ты на дачу едешь?
- Еду!
- Презервативов по дороге захвати!
- Мне там и тебя хватит...
***
Ещё в самом начале Чемпионата предсказал победу Испании. Теперь дочка зовет меня осьминогом Паулем...
***
Сегодня еду в метро, и перед тем как двери закроются, есть небольшая тишина. У дверей метро стоит огромная и грузная женщина, закрывающая собой все двери.
И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота.
После чего маленькая девочка писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон: "Она нас всех сожрет!"
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 23.08.2010, 18:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- В постели - я звезда: раскину руки, ноги и сплю!
***
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
***
Мой дядя решил попить чай. Подносит чашку с кипятком ко рту и неожиданно кашляет в неё, брызги чая попадают в лицо, отдергивая инстинктивно резко руку ошпаривает выплеснувшимся чаем ноги, второй рывок руки в сторону и чашка разбивается о стену. Тихая фраза сквозь стиснутые зубы "хорошо, что обои моющиеся"...
***
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.
***
- Это я с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят!
***
- Повесил на гараже бумажку, чтоб не срали - кто-то сорвал и подтерся!
***
- Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах...
***
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
***
- C эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным!
***
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!...
***
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то с утра меня разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!
***
Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
- Катюш, ты котёнка хочешь?
- Нет, я уже поела!
***
Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел. Она мне:
- Как вас стричь?
- Медленно!
***
О мужской солидарности.
Стою сегодня в метро, передо мной сидит девушка с громадными буферами, но меня от неё отгораживает какой-то парень, который сам усердно втыкает на декольте, так что мне ничего не видно. Заметив меня, поворачивается, широко улыбается и двигается, давая мне место встать рядом с ним.
***
Приходил в гости друг, видимо впервые увидел электронные градусник. Обрадовался, засунул в себе в рот и типа стал мерить температуру.
И вот думаю, говорить ему, что градусник ректальный или нет?
***
- Была бы я мальчиком - трахала бы всё живое!
***
Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМС-ка пришла...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.08.2010)
  #4  
Старый 13.09.2010, 14:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
***
Mои родители очень религиозны, каждую ночь моя мама кричит "О Боже".
***
Грибов набрал... сейчас буду жарить... что за грибы - не знаю: на всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое...
***
Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
***
Едем в автобусе с приятелем, у которого через неделю - свадьба. Рядом стоят два парня наших лет. Один рассказывает о каком-то их общем знакомом.
Прорывется такое:
- ... Оооооо! А ты знаешь, какие он торты делает?! А борщи какие варит, ММММММММ!
Другой отвечает:
- Ну, так ведь он женат!
Вы бы видели ужас в глазах моего приятеля!
***
Завидую тем у кого большие ветвистые рога. Им не нало бегать по блядям , всё есть дома.
***
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
***
Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского. С тех пор, когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха. Парень очень обижается...
***
Однажды наблюдал чудную картину: во дворе гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки. И тут, где-то наверху, открылось окно и какая-то женщина закричала:
- Цезарь, тащи его домой!
Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал:
- Дурак, оставь, я не хочу домой!
***
Слышал, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля путалась с математиком.
Вспомнилось, что Нобелевских премий нету также по педагогике, архитектуре и т. д.
***
Вчера увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
***
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
***
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...
***
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!
***
Сцука есть одна в универе, тоже на заочке, как и я, учится - мы друг друга терпеть не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая - нос кверху...
Вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была - тут-то я ей всё и припомнил!!!
***
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (14.09.2010)
  #5  
Старый 20.09.2010, 11:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
***
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
***
Иду с работы по пути коллега идёт с другого отдела. Бормочет что-то, матерится, дескать "... долбаный Интернет заколебал..." Узнаю причину, и знаете чем он его "заколебал"? У него супруга уехала в комадировку и теперь он каждый вечер ходит по хате с ноутом (там веб-камера есть) и показывает ей, что никого не привёл.
***
В ожидании своей очереди в парикмахерской можно взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет необразованность сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.
***
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
***
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
***
Старые телефоны не хотят жить.
Сегодня сижу у себя на полу, пью чай, никого не трогаю. Тут звонок по мобиле, труба из-за вибрации падает со стола и прямо в кружку с чаем. Интересно, Он в следующий раз попытается повеситься на проводе зарядника?
***
Kупила новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
***
Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как-будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос - Чё алё? Не слышишь - занято...
***
Блин, надо менять телефон, а то будильник на своем я уже научился выключать, не просыпаясь!
***
Bчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю *опу об неё расцарапала!
***
Я думала что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут...
***
Стою около кинотеатра, вот уже должен начаться сеанс.
Тут с сиреной и мигалками подъезжает ментовский бобик. Прямо на тротуар. Почти к крыльцу. Выходит один в форме, открывает обезьянник сзади, а оттуда вылазит парочка. И парень говорит менту: "пасиб, что подвёз, Серёга, так бы опоздали."
Менты поехали дальше, а парочка спокойно пошла к залу.
***
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня!
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 25.10.2010, 16:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

У нас кот коробки любит.
Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!
Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:
- Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!
***
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
***
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
***
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
***
Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
***
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
***
Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и "что-то не то" проснулось и давай причитать:
- Дорогой, сделай мне кофе!
***
А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
***
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
***
Девочка одна на корпоративе отожгла:
- Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!
***
А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
***
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
***
У нас в городе стоит памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
Мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и стоять будет!"
***
Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов" - готов работать.
***
Моя жопа не влезает в качели... все, детство кончилось по ходу.
***
Как однажды на совещании выразился наш прораб:
- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!
***
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, сёня реально 18-е.
***
Уставший после работы сажусь в трамвай, вытаскиваю 50 рублей.
- Вас двое? - спрашивает кондуктор.
- Нет, - перевожу на него взгляд, - меня один...
***
Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился еще один пустой кошелек!
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 01.12.2010, 14:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
***
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
***
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
***
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни... Но я все равно пошла... на свою голову...
***
Сегодня решил:
1. Встать пораньше.
2. Отжаться 30 раз.
3. Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят, и по-ходу простыл.
***
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
***
Не сразу въехал в заголовок в новостях: Максимум Леонидов придется на полночь четверга.
***
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу:
- Убери ноги с моего стола!
***
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
***
Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить!
***
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
***
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
***
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
***
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
***
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
***
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
***
Вижу я научил ёжика дышать попой - он сел на пeнёк и задохнулся!
***
Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!"
Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "Грёбаный фермер"!
***
Я не собираюсь плясать под вашу дудку, у меня туфли дорогие, да и музыка у вас отстойная!
***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
***
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...
***
О, конечно же, я джентльмен. Но только до пятой рюмки.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
***
Если пьяным море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвим!
***
Полина оказалась замечательной женщиной. Вo-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 28.12.2010, 03:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
***
Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.
***
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным эротическим голосом: "свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал и пошел на рыбалку.
***
На вопрос: "кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.
***
Прикиньте... Дед нашёл на "одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "друзья" - и теперь едет к нему в гости...
***
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... но не дотягивалась…
***
Меня в этой жизни может мало что испугать... Но вывеска на мясном рынке "осторожно, люди!"...
***
- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт - потеряется.
***
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской 'Руки', на другом надпись красной краской 'Ноги'. Боюсь ложиться спать...
***
И вновь я не распознан фэйс-контролем...
***
В сексе достиг совершенства, пришло время найти партнершу...
***
Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел.
***
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
***
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
***
В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
***
Мне подсказали, что любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
***
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
***
Я не против, чтобы в правительстве работали семейные пары. Может хотя бы тогда они будут меньше трахать нас!
***
Захожу в военкомат.
Врач: - Энурезом страдаете?
Я: - Не. Онанизмом только иногда!
Врач, серьезно так: - Хм... онанизмом? С онанизмом в армию берут... там им все страдают!
***
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные геи.
***
И ваще! Одноклассницы, сцуко, затра.. ли! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!!!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 29.01.2011, 01:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
***
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись...
***
Яндекс деньги - я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашел.
***
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
***
И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!
***
Жена долго пыталась заставить меня вымыть пол... и когда наконец я его вымыл, перестала меня уважать.
***
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
***
Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.
***
Вчера решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! А у кассирши ноль реакции. Зараза бессердечная!
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!
***
Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно.
Завтра пойду проведaю в психушке.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
***
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???" я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!
***
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
***
Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть!
- Это не уточка - это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто кстати ребёнок?
- Я!!!
Молча уходит искать уточку...
***
Я знаю почему вы все злые такие - вы мало икры красной едите.
***
В каждом из нас спит долбоёб.
У моего, походу, бессоница...
***
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...
***
Она люто возненавидела меня за то, что я не смог ее уговорить.
***
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
***
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест девятки гласит, что водителю пиз*ец в любом случае.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.01.2011)
  #10  
Старый 20.02.2011, 11:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

C утра жена мне отказала - пришлось опять "терзать" воспоминания...
***
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно...
***
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
***
Я уже 17 лет замужем и всё это время я люблю одного мужчину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе...
Главное, чтобы муж не узнал!!!
***
Захотелось серьезных долговременных отношений.
Подрочил...
Прошло!
***
Есть люди, которые несут свет и созидание.
Есть люди, которые несут тьму и разрушение.
И есть я. Я несу пакетик.
***
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже очень хорошо знаю.
***
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно"? Мне, например, многое из того, что "Ежу понятно" - не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные.
***
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой-то овце я его уже видела.
***
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
***
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял: про какую страну они всё время рассказывают?
***
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет.
Может книжка у них?
***
На вполне приличном сайте вижу рекламу: мужик такой, качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней".
Тыкаю, а там сайт с порнухой.
***
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
***
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
***
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
***
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: “За*бали” - и беру трубку.
Сегодня сделал наоборот…
***
Сегодня бабушка разбудила меня в 3 часа дня со словами: Вова, ты жив?!
***
Боясь высоты твоих ног бесконечных, хватаюсь за что попало...
***
Полночь. Не сплю. Корчу свирепые рожи - сегодня я снюсь врагу...
***
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски…
***
Пусть из канавы, избитый, пускай и нетрезвый - но все же любуюсь луной!
***
Когда денег было полно, кого угодно мог убедить, что счастье не в них.
***
Больше всего я люблю скромных застенчивых женщин, что сразу тащат в постель.
***
- Кошелек или жизнь! - за спиной раздалось. Хорошо, что пропил зарплату.
***
Трудное время… Повешусь… На родителей шее.
***
Напиваться с горя может каждый дурак. Тем и займусь.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:37. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top