jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 09.04.2009, 17:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Жизненные наблюдения

Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина.

Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.

Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

Чем меньше у человека совести, тем больших высот он достигнет!

Интеллигентый человек никогда не скажет « онанист», он скажет « массажист хренов».

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Каков стол, таков и стул.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Когда после свадьбы говорят: "а теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

Сколько не пытайся сосчитать баранов перед сном, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся!

Когда к тебе обращаются с просьбой "скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Я заметила, что все, кто "за аборты", уже родились!

Самым трудным в жизни являются: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

...а я в детстве считал, что в петропавловске-камчатском всегда полночь...

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Метро, час пик. мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. у парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. и тут она обрывается. истеричный крик:
- ну и сам себя неси!!! - бросает ношу посреди зала и уходит.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...

Сначала мы ищем места для поцелуев, а потом - места для пассажиров с детьми.

Чем скуднее словарный запас, тем легче выбирать выражения!

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несет (объявление в гардеробе).

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

Даже в картошке ценят не мундир.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. я даже обосрался.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

В метро, дежурная у турникетов говорит в микрофон:
- молодой человек с карточкой в заднем проходе, что вы там делаете?

Есть три способа разориться:
1. самый быстрый - скачки,
2. самый приятный - женщины,
3. самый надежный - сельское хозяйство.

Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!..

Зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.

Мечта мужчины – раздеть женщину, мечта женщины – сопротивляться до последнего, до трусов.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.

Утро, ноги, тапки, кран, завтрак, деньги, класть, карман, ноги, дверь, гулять, с утра, пиво, водка, два, ведра, шум, башка, упасть, лежать, ноги, руки, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман,
утро, ноги, тапки, кран...

Если на душе скребут кошки, это они закапывают насранное.

Кто не рискует - тот не пьет "шампанского", а пьет водку на могиле того, кто рискует.

- ты почему в комнате свет выключил?
- да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.

Надписи на маршрутках :
Внутри салона на дверце: " место для удара головой";
"не говорите водителю куда ему ехать и он не скажет куда вам пойти";
"книга жалоб в следующей машине";
"вырасту- икарусом стану!"
"это не билайн - все входящие платят";
"10 минут страха и вы дома. стоимость аттракциона 7 рублей";
надпись на двери рядом с водителем: "подумай, нужен ли ты здесь";
"остановок под названием "тута" и "здеся" на маршруте нет";
"остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там!!!";
"просьба говорить остановки погромче, водитель - глухой, но и не стоит орать - он ещё и нервный!";
"хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!";
надпись на двери "дверями не трахать";
"дверь закрывайте душевно, а не от души!"

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Двойные стандарты:
Торговля своим телом - проституция, чужим - сутенерство;
Своими органами - донорство, чужими - статья ук;
Своими мозгами - наука, чужими - интеллектуальный бизнес...

Выгоднее всего в нашей стране разбиваться в самолетах. родственникам могут выплатить несколько миллионов рублей. придавит лестница - дадут порядка 300 тысяч. если вас изнасилуют и пришьют в соседнем лесопарке, родственникам ничего не дадут, разве что по судам и следователям затаскают.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Последний раз редактировалось Prorok; 09.04.2009 в 21:15.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #2  
Старый 14.04.2009, 20:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ничто так не заставляет вытереть пыль с компьютера, как это чёртово солнце, освещающее всю комнату!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно смешно, несерьезно - опасно.

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Рожденный ползать всё время грязный.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35 и я тупо хочу ДЕНЕГ.

Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правая рука — это та, на которой большой палец слева!

Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога...

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно, что ЕЩЕ показывают.

Если вам кажется, что вокруг одни идиоты, знайте: вы - центр идиотизма!

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем: недооценка изобретательности клинических идиотов.

Сначала бросают взгляды, а потом жён..

Большая удача, задав вопрос: "Сколько мне лет жить осталось?" - попасть на кукушку-заику.

Весь день не спал, всю ночь не ел - понятное дело, устаешь!

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Чем больше знаешь про телят, тем сложнее есть котлеты.

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Вот, решил однажды, с парашютом прыгнуть... Теперь понял откуда адреналин выделяется!!!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются!

Продал машину, вычеркнул из лексикона все бранные слова - и ОНЕМЕЛ!!!

Конечно же, везение существует. Иначе чем ещё можно объяснить успехи других?

Если долго ждать принца на белом коне, то есть опасность стать старухой у разбитого корыта.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

В переполненом автобусе: "Простите, мужчина, вас не затруднит моя задница?"

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Что посеешь, потом хрен найдешь.

Врагов у него не было. Но как ненавидели его друзья!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

В жопу раненый джигит далеко не убежит.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющий шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Если долго трахать девушку, из нее может получиться человек.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Под русскую водку легко подходит любая национальная кухня.

Последний раз редактировалось Prorok; 14.04.2009 в 21:07.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #3  
Старый 18.04.2009, 15:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) Бабулька выходящая из троллейбуса. Она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам.
2) Бабулька входящая в троллейбус. Такая бабулька начинает свое движение сразу после открытия дверей. Ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. Пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет.
3) Самое ужасное. Две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. В картине их противоборства есть что-то апокалипсическое, они похожи на два гигантских экскаватора, пытающихся протолкнуть друг друга.

Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.

Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

Ничего с собой поделать не могу. На работе фразу "Пока, до завтра!!!" говорю намного громче и веселее, чем "Всем привет!"

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг.

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был её вчерашний вечер.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два красных кружочка на коленях остаются.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Одному принимать душ скучно, а вдвоем долго...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Все, что нас не убивает, делает нас веселее.

Жизнь - это череда полос неудач и везения... кажется я иду вдоль по черной полосе.

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо.

Четкое восприятие реальности - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови наблюдающего.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Жизнь не удалась, если у вас:
слово ПРАВДА ассоциируется со словом СТРАШНАЯ;
слово УТРО - со словом ТЯЖЁЛОЕ;
слово ДЕНЬГИ - со словом НЕТУ;
слово ЖИЗНЬ - со словом ДЕРЬМО.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Ничто не раздражает больше, чем человек, которого ты перебил, продолжающий говорить.

Любовь - это вам не просто так. Ею заниматься надо!

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения. Да и знаки тут вообще ни при чем, если впереди вас едет идиот по однополоске.

Иногда семейная жизнь состоит из двух полос:
Белая - медовый месяц.
Чёрная - до самого развода...

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать всё, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Наш человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

В каждой шутке есть доля правды... и чем больше эта доля, тем тупее шутка...

Каждый дальнобойщик считает своим долгом обосс@ть заброшенный пост ДПС.

"Не ошибается только тот, кто ничего не делает." Другими словами тот, кто ничего не делает - не ошибается...

Чем округлей у мужа талия, тем длиннее у жены... рабочий день.

Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ, женское - в КАРАТАХ.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

Coциoлoгичecкиe иccлeдoвaния пoкaзывaют, чтo вce, ктo caдитcя нa eжa, cpaзу нaчинaют думaть тoлькo o cвoeй зaдницe, и никoму нe пpиxoдит в гoлoву пoдумaть o eжe.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.04.2009 в 15:51.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (03.04.2010)
  #4  
Старый 22.04.2009, 20:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В поликлинике:
- Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента пид@расом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. Можно и уволиться, но уже не то.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:
- Да не ем я это говно.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Если у человека есть деньги или сиськи, еще не значит что его можно доить...

Мыши, съевшие пачку сухого «Роллтона», лопаются через три минуты.

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

Мой сын каждый день гуляет с новой девушкой. Как отец - я волнуюсь. А как мужчина - завидую.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Как говорят финансисты, деньги не пахнут; пахнут те, у кого их нет.

От обезьяны человеку передалось три основных качества - желание посмеяться, желание залезть повыше и отсутствие желания работать.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Очевидцы утверждают, что во время пожара дачи отсутствующего там Начальника налоговой инспекции у его соседей внезапно отключились сотовые телефоны и заработали они только тогда, когда уже было ясно, что дачу не спасти…

Надписи в маршрутках:
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверие, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Любопытство не порок, а способ образования.

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Кто ругается матом - тот х*ёво воспитан!

Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

8 утра - встал, 8.05 - встал я.

Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Лучше всех нас слушают те люди, в присутствии которых язык лучше не распускать...

Женщина бывает счастлива от избытка чувств! Мужчина - от избытка баб!!!

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом, и только кролик - тем, чем надо!

Дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой!

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Последний раз редактировалось Prorok; 22.04.2009 в 20:22.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #5  
Старый 29.04.2009, 08:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвастаются.

У разъярённой женщины всегда всё под рукой.

У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.

Платоническая любовь к деньгам: люблю, но не имею!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик.

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется...

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Словосочетание "московское гостеприимство" звучит как издевательство.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

И последняя сволочь мечтает стать первой.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться!

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Все загадочное со временем становится понятным, закрытое - открытым, сворованное - своим.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Шесть законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.

Список самых популярных фраз российского кино (согласно опросу на newsru.com)
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Поэтому cамые счастливые люди - это водители пожарных машин.

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...

- Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца! "

Сколько ни пью за свое здоровье, его не прибавляется...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если долго слышишь гудки в телефонной трубке, то начинаешь задумываться о чем-то важном...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.....

За забором я слышал девичий крик постепенно переходящий в женский...

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Последний раз редактировалось Prorok; 29.04.2009 в 09:03.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #6  
Старый 07.05.2009, 10:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Ни о чём - это моя любимая мысль.

Никак не соберусь с мыслями. То я занят, то они.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Хорошо, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно ЕЩЕ ПЯТЬ МИНУТ!!!

Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

УМНАЯ ФРАЗА
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят.

Все машины хорошие, только со временем они превращаются в ВАЗ.

Для того, чтобы носить очки, недостаточно иметь только нос и быть умным - уши тоже должны быть!

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Рассыпал на полу сухое молоко, но аккуратно так, горкой. Убирать совком и веником влом. Правильно, я ливанул так же аккуратненько сверху кипятка и позвал кошку...

Хорошая шутка, сказанная вовремя - лучший контрацептив.

Проблема с подвигами ради женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину "танцует" кто-то другой.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Мусор. Пылесос.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи.... ©.

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Звонок в техподдержку— это как секс по телефону: они могут с тобой поговорить, но делать - все-равно придется своими руками.

У кого рано встает, тому... пипец как писать не удобно.

Лучше пеpеспать, чем недоесть.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.

Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая !

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

Только водитель маршрутки на ходу наощупь может отсчитать из кармана сдачу в 17 рублей.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает такой низкой, что то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Красота спасет мир? Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками.

Последствия ремонта:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы ни оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

При хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

Единственный ограничитель скорости в России - это мигающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Последний раз редактировалось Prorok; 07.05.2009 в 10:56.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #7  
Старый 20.05.2009, 17:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно.

Чаще всего перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

Больше всего врут перед выборами и после рыбалки.

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох&ели".

Если верить статистике - статистике верить нельзя…

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

С кулаками!? Добро, должно быть...

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера, что лет через тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с раскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией, но они не будут помнить, для чего все это.

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится, действительно, одноразовым.

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...

Обращаясь постоянно лицом к своему прошлому, ты показываешь задницу своему будущему.

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Крапива - самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: там, где самая сладкая земляника, либо там, где садишься какать!!!

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Российская машина - как конструктор для взрослых. Езжу неделю, не могу понять, что гремит. Взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо.

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой.

Всю гибкость своего тела понимаешь в час пик...

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся.

Один маленький сперматозоид может оставить в жизни женщины неизгладимый след.

Большинство хотят жить как меньшинство.

У чужих жён мигрени не бывает.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной - как разочарование.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся!

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Говорят, что деньги портят людей. Наверное, поэтому люди с деньгами едят продукты только высокого качества, посещают салоны красоты, делают дорогие операции. Все это только для того чтобы остановить процесс гниения и порчи.

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем...

Некоторые так назойливы в постоянном напоминании о своем существовании, что уже хочется сказать:
"ВЕЧНАЯ ВАМ ПАМЯТЬ!"

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Женщина - это возможность побывать там, где никогда не останешься, но захочешь возвращаться вновь и вновь.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир!"

Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и, блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 20.05.2009 в 17:39.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #8  
Старый 30.05.2009, 12:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

Иногда, масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похрен...

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

Часто так бывает: думаешь, что идет всё как по маслу, а это, оказывается, вазелин.

Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель стоил 10 баксов.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Жизнь с точки зрения военной тактики: до 45 лет - наступление, с 45 до 65 - оборона, после 65 - отступление...

Всегда падаешь в то, на чем поскользнулся...

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.

Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.

Современные поговорки...
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

По статистическим данным "Не влезай" убивает в мире около 100 тысяч человек в год.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое...

Хорошо вые&анная жена в цветах не нуждается.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:
1 созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;
2 блаженство при получении большой суммы денег;
3 облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;
4 кайф при покупке новой вещи;
5 поглаживание кошки и собаки;
6 мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;
7 радость от забитого гола или победы любимой команды;
8 восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;
9 вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;
10 нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);
11 отход ко сну в свежезастеленной постели;
12 удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;
13 созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;
14 удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;
15 вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Мораль: гармония в этой жизни недостижима. Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Спонтанная пьянка - это смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефону, а запланированная пьянка - это уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось зря готовили.

Как жаль, что те, кто знает как управлять нашей страной, уже работают или парикмахером или таксистом.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Жёны любят безплатно, но считают в уме!!!

Даже как-то неудобно писать немецким клиентам, что завтра мы не вышлем им документы из-за нерабочего дня в честь государственного праздника 9-го мая...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Последний раз редактировалось Prorok; 30.05.2009 в 13:00.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #9  
Старый 16.06.2009, 08:22
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
  #10  
Старый 16.06.2009, 13:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку;
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике;
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады;
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста;
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице;
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами,
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Чтобы ладить с близкими, нужно держаться от них подальше!

Что посеешь - то и будешь искать.

Чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, что не понимаешь, надо ещё, чтобы это тебя не касалось.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ:
Не льсти себе - подойди ближе!

Ты держишь в руках своё будущее!

Не ссы - прорвёмся! Подпись: трубы.

Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

Да ты ссышь, парень!

У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!




В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!

Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Кто рано встаёт, тот потом весь день спать хочет.

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3) первый закон - ложь.
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот.
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту.
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.

Придумайте вопрос на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Тонка и неуловима грань между: "Как следует пукнуть" и "Случайно обосрался".

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "Таня, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "Таня," - мелом...

Зарплата - это наркотик! Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее.
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия - весь мир видится в черных тонах.
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Вначале выбьют зубы, а потом требуют, чтобы ты держал за ними язык.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал не хуже.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят...
А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.

Земля не только слухами полнится, если прислушаться по-большому, то появляется вполне характерный запах.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Если хочешь, но не можешь, значит не очень-то хочешь...

Последний раз редактировалось Prorok; 16.06.2009 в 14:06.
Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (16.06.2009), McKena (27.12.2016), Prizrak (03.04.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 00:48. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top