jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 06.04.2009, 13:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Голь на выдумку хитра

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.

Приходит студент на экзамен и ничего не говоря кладет перед экзаменатором коньяк. Экзаменатор:
- Удовлетворительно.
Студент достает из пакета коробку конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент преподносит преподавателю догогую ручку. Экзаменатор:
- Отлично и с этими словами ставит студенту оценку и отдает ему зачетку.
Студент сгребает все со стола обратно в пакет и говорит: "Осталось физику сдать".

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

- Меня хлебом не корми, дай колбасы пожрать!

Танцует студент с девушкой и вдуг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Молитва СТУДЕНТА
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!! В

стречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Не люблю зеркала. Они постоянно показывают мне каких-то небритых уродов, которые совершенно не умеют прилично одеваться.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

- Девушка, вы заниметесь сексом за деньги?
- Ты с ума сошел?! Конечно же нет!
- Отлично! Я как раз на мели!

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Студент входит в рестаран, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но через часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете ей, что свободных мест нет.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, затянутую паутиной...

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 25.04.2009, 00:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто!
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Встречаются два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

- Дорогой профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на %?й!!!

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись, пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел и написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?..
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Старый преподаватель и девушка на экзамене:
- Куда вы прячете шпаргалку?
Девушка приподымает юбку.
- Не вижу.
Девушка задирает юбку полностью, трусов, естественно, нет. Преподаватель долго рассматривает:
- Так, на тройку Вы ответили, на четверку будите?
- Нет-нет, - отвечает девушка и протягивает зачетку.

- Профессор вы во сколько выпили виагру? А жена у вас когда возвращается, времени-то уже пять часов вечера,
а у меня ещё один зачёт по экономике !?!?

Экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Он меня катал по ночному городу, в своём лифте.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Последний раз редактировалось Prorok; 25.04.2009 в 00:50.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 13.05.2009, 23:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля поехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?!

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял и, чтобы не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

- Пойду по магазинам пошатаюсь...
- Шопинг?
- Зыринг!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

Разговаривают рыболовы:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, - говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что, - отвечает второй, - я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это фигня, мужики, - говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг). Это ничего, что я с глаза начинаю показывать?

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что-то вы слабовато на лекции-то мои ходили?
- Почему же, профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Влюбленная пара сидит на берегу моря и смотрит на звёзды:
- Любимая, хочешь я подарю тебе эту звезду!
- А может, лучше что-нибудь более материальное?
- Та без проблем! Хочешь ща приволоку вон тот буёк?!

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
- Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, - я б выбpал маленькую, японскую.
- Так ты собиpаешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец?!.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Есть мода на рваные джинсы, а когда придет мода на рваные носки?

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 1000 рублей.
- А где же 1000 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.

Последний раз редактировалось Prorok; 14.05.2009 в 00:02.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 24.05.2009, 17:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра.
Глава фирмы возмущенно cпрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка, затянувшись тонкой сигареткой, спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!

Признаки того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам и использовал...

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Теперь о вечном. Вечно ты без денег…

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании проги для подбора человеку профессии, то есть приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а программа ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша, – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, стало быть? – потирая челюсть спросил солдат.
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович, – добавил с ноги Керенский. – Ой... чего-то я палюсь, по-моему...

Сидим на паре. Идет перекличка. Преподователь называет очередную фамилию:
- Сёмкин? Тут?
Вся группа:
- Нет, он на работе. ДенЮжку зарабатывает.
Пауза. Тихий голос с аудитории:
- На сессию себе...

Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете ?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.

- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
- Э-э-э, точнее 300 рублей…
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...

Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать!

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 18:07.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 15.06.2009, 16:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь...

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного.
Целую, мама.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Серега в очередной раз готовится к рождению ребенка - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!?

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

- Ну что, красивая, поехали кататься!?
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "5". Как меня зовут? - Все молчат.
- Вопрос на "4". Что сдаем? - Все молчат.
- Вопрос на "3". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Объявление:
"Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу".

Мужчина снимает квартиру, долго уговаривает хозяина снизить цену, потому что жить он будет вместе с женой. Хозяин соглашается. На следующий день семья въезжает в дом и по лестницам с топотом и криком носится пятеро ребятишек мал мала меньше.
- Вы же сказали, что у вас нет детей!!! - восклицает удивленный хозяин.
Мужик грустно отвечает:
- Это ж не дети, это сволочи!

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?!
- Да меня в армию хотят забрать...

Хочется жить по средствам... Но средства не позволяют...

Маленькая хитрость для мужчин:
«Если при достижений 55 лет сменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше».

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил!

- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, если вы профессор меня завалите.
- Поясните?!
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого, причиняет ему вред.

Клиент - парикмахеру:
- Я так понимаю, что если вы побреете меня только с одной стороны, это будет стоить в 2 раза дешевле?
Парикмахер немного в недоумении:
- Ну... в общем да... А с какой стороны вас побрить?
- С наружней.

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 15.06.2009 в 17:08.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 23.06.2009, 17:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну, делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
- Слышь, типа, закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно.
- Ну давай, без проблем, - соглашается бомж.
Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от свалки, он снова насмерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
- Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
- Да как... да я... типа закопал.. ну ладно, сейчас все сделаю как надо.
Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чего тут по помойке новые русские разъездились?
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове:
- Ну когда же ты, СУКА, угомонишься!!!

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем...

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может гранату бросить?
- Так ведь нет никого! нет никого!

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия...

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

Приходит один мужик(1) к другому в гости(2):
(1) Привет! Как дела?
(2) ??? Спасибо... Все хорошо...
(1) Как жена? Дети?
(2) ??? Нормально...
(1) Слушай, займи сто рублей!
(2) (А-а-а) Поцелуй меня в плечо.
(1) ???
(2) Ну ты же тоже издалека начал!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?..
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

Если Вы готовы отдать свой ужин врагу, то я готов для Вас им стать!

- Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Я радостно раскрыл рот.
- Нет-нет, - оборвала меня мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мне подарили какую-то ерунду.
Наверное, я проболтался во сне.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием.
Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление:
"Требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
Приходит он, значит, в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол, неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны???
Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел - прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?

Мы, рязанские мужики - простые. В топмоделей не кончали.

Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное!?...

Последний раз редактировалось Prorok; 23.06.2009 в 17:41.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
  #7  
Старый 28.06.2009, 02:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них...
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

Маленькая щупленькая старушка заходит в Центробанк, подходит к рядовому служащему и говорит:
- Здравствуйте. Я хочу открыть у вас счет на 10 миллионов долларов.
Служащий:
- О, это очень крупная сумма. Такие вопросы решаются только через директора банка.
Служащий позвал Директора, тот спустился:
- Здравствуйте, мадам. Мы с удовольствием откроем вам счет, но по закону мы должны спросить вас откуда у вас такая сумма?
Бабулька, кряхтя:
- Дело в том, милок, что я очень часто заключаю пари и всегда выигрываю. Вот так и сколотила себе состояние. Вот например, могу поспорить с тобой на миллион, что завтра к полудню твои яйца станут квадратными.
- О, мадам, боюсь на этот раз вы проиграете! Но извольте, я готов с вами поспорить.
Написали договор, подписали всё чин-чинарем.
На следующий день директор банка сидит у себя в кабинете. Без четверти 12 заходит старушка с очень солидно одетым молодым человеком: костюм, галстук, дипломат в руках.
Старушка:
- Это мой адвокат. Он засвидетельствует результат нашего пари.
Сидят, пьют кофе, ждут. Ровно в 12 бьют часы. Директор банка:
- Ну все, мадам, вы проиграли - 12 часов, а мои яйца все еще не квадратные.
- Я конечно верю тебе, сынок, но в таком деле на слово нельзя верить никому. Доверяй, но проверяй! Так что сними-ка штаны, да я лично проверю.
Ну, директор поморщился, поартачился, но все-таки штаны снял - шутка ли, миллион баксов!
Старушка подошла и начала щупать директора за яйца.
В это время адвокат, который терпеливо сидел в кресле и ждал, поднялся, подошел к стенке и начал биться об нее головой, осыпая себя проклятиями.
Директор:
- Что это с ним?
- Переживает... Понимаете, я поспорила с ним на 5 миллионов баксов, что директора Центробанка схвачу за яйца!

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: - Не скажу!!
Переводчик: - Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: - Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 03:05.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
  #8  
Старый 15.07.2009, 15:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
***
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?!
***
Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- Ах, б#ядь, опять эти чертовы цифры перепутал...
***
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
***
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
***
- А вас, деньги, я попрошу остаться!
***
- Ну, я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами...
- Да ты дебил!
- Почему?!!
- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, да - только не останавливайся!".
***
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит:
"Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
***
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...

Последний раз редактировалось Prorok; 15.07.2009 в 15:08.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
  #9  
Старый 30.07.2009, 11:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
***
Доска объявлений в общежитии:
3 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки!!!
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
***
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
"Холооодное пиииво, креветки"...
***
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
***
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***
Он получал зарплату, несовместимую с жизнью.
***
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги - одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
***
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?..
***
Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

Последний раз редактировалось Prorok; 30.07.2009 в 11:06.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 14.08.2009, 23:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это - паром!
******
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня страшного нет. Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
******
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
Она:
- Нет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хрена себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
******
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...
***
С женского форума:
"А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливает горячую воду и пару ложек порошка, а затем плотно закрытую бутыль кидает в багажник, и он с ней катается весь день. Говорит, потом остается только прополоскать."
******
Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включённого телевизора, практически никто не может применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.
******
Когда я ухожу с работы и ничего с собой не выношу, такое впечатление, что у меня что-то украли.
******
xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?..
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (02.09.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:08. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top