jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 10.01.2018, 00:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США".
Это они ещё про наклон земной оси не знают.
***
Кто платил налоги - тот лох!
***
- Так, готовность 5 минут. Митя, Вы - олень, Иван - Дед Мороз...
- Я - олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Митя, Вы - ОЛЕНЬ!
***
Из интервью с голливудской кинодивой:
- Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе Или в платье? Хотя бы в халатике? Может, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке...
***
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
***
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала.
Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
***
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...
***
Как быстро растут чужие биткоины!
***
Поцеловал Иван-Царевич лягушку.
Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
***
На основании свидетельств пленных ИГИЛ-овцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
***
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.
***
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
***
В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о многочисленных актах её изнасилования и даже пообещала предоставить видеодоказательства.
***
...в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана...
***
В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественной космонавтике.
***
Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался более независимым.
***
Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 20.03.2018, 16:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...
***
Уехать в Лондон и не отравиться.
***
Хилkари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, будто он здесь вообще ни при чем.
***
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
***
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.
***
Перезимовали зиму, перезимуем и весну!
***
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
***
Пока могу самостоятельно двигаться, буду самовыдвигаться.
***
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
***
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и принялось мстить.
***
Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!
***
Уже решено, что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.
***
Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
***
Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...
***
- Ну, полетела та Тесла до Марса, и что? С таким пробегом машину уже не продать...
***
Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
***
Олег Владимирович Дерирыбка.
***
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
***
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
***
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
***
Встречаются два российских чиновника.
- Ну что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я, рыжий, что ли?!...
***
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
***
WАDА разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
***
Трамп:
- Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы:
- И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 19.04.2018, 22:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Теlеgrаm.
***
Трамп все-таки наш!
"Россия, готовься! К тебе прилетят наши новые красивые умные ракеты!"...
За блестяще проведенную операцию по переправке новейших секретных образцов вооружения губернатор Северо-американского округа награжден почетной грамотой из Кремля.
***
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химическое оружие.
Хочет этого Асад или нет!
***
Сидят две американские ракеты на борту авианосца "Гарри Труман" и одна говорит другой:
- Вау! А Трамп сказал, что я умная!
- Была бы умная, сидела бы дома!
***
В ответ на заявление Трампа о предстоящем обстреле Сирии, Москва заявила, что признается в своем активном вмешательстве в выборы в США, в результате которых победил Трамп и приносит извинения американским избирателям.
***
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
***
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
***
Причиной тщательного досмотра самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
***
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
***
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
***
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
***
Сразу несколько международных террористических организаций взяли на себя ответственность за халатность российских чиновников.
***
Что ни говори, но весной зима легче переносится.
***
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы.
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе?
***
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
***
Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше, российская или украинская.
***
- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
***
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 20.05.2018, 16:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся нам.
***
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", - это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
***
Исполнилось мужику 60, приходит он оформлять пенсию, а ему:
- Через год приходите, когда 61 будет, мы пенсионный возраст увеличиваем!
- И что, через год оформите?
- Нет, старый дурень, снова пошлем, мы на год в год увеличиваем!
***
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг.
***
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
***
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
***
Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
***
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи.
После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
***
Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.
***
В борьбе за чистоту родного языка самое важное - это эдьюкейшн.
***
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
***
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
***
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.
***
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
***
Встречает Янукович в Ростове Сержа Саргсяна:
- Понаехали, млять...
***
WАDА вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
***
«Тimе» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирает обороты.
***
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
***
Предлагаю Fасеbооk, Linkеdin, Gооglе на СD и DVD. Недорого.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 26.06.2018, 14:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте!
***
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные инновационные нанопенсии.
***
Меркель после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
***
Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается.
Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.
***
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
***
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
***
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
***
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтоне не бывал.
***
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
***
На форуме:
- Девушки, помните, если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам - это наглый обман! Италия не прошла на чемпионат!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!
***
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
***
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими 3,14дарасами.
***
Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков.
Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос:
"Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать".
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.
***
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
***
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".
***
Бабченко умер, но тело его живет.
***
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 09.07.2018, 13:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
***
- В новостях говорят, что Путин позвонил Черчесову после матча.
- Лучше бы он позвонил хорватскому вратарю во время пенальти!
***
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ВОООТ!
***
Перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.
***
Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно?..
***
За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.
***
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой!
***
Когда будем играть с Хорватией, нужно внимательней следить, чтобы нам не забил Модрич, или Маджукич, или Ракитич, или Перишич, или Ребич, или Игнашевич!
***
Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.
***
Станислав Черчесов о матче со Сборной Испании:
"До матча давал установку нашим защитникам держать Диего Косту. После автогола Игнашевича, я сказал, бросайте этого Косту, держите Игнашевича.
Так и победили."
***
Как бы в следующем матче не получилось, что забивают только хорваты:
Модрич, Ракитич, Манджукич, Игнашевич...
***
Новая футбольная азбука: А - Акинфеев...
***
- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает! Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил вообще до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к следующей игре команду готовить.
***
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
***
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
***
Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
***
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
***
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
***
Интервьюер: - Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле: - Да.
Интервьюер: - С каким счетом?
Пеле: - 1-0.
Интервьюер: - И всё?!
Пеле: - Ну, большинству из нас уже больше 75 лет...
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 06.09.2018, 22:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Президент освободил друзей от налогов, а население - от пенсий.
***
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
***
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
***
В своем выступлении насчет пенсионной реформы Путин озвучил возможные альтернативы повышению пенсионного возраста. Альтернатива "чуть поменьше воровать", как обычно, озвучена не была.
***
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому. А женщины так и вовсе 3 раза: по- старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии - в 60.
***
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.
***
В баре встретились Штирлиц и Скрипаль.
За встречу выпили по бутылке водки.
Скрипаль мешком свалился под стол. "Новичок"- подумал Штирлиц.
***
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
***
Причиной возгорания Центробанка по мнению специалистов стал деревянный рубль.
***
Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби...
***
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Володю.
***
Тук Тук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО!
***
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как нам становится всё лучше от западных санкций.
***
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала.
***
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта.
- Нормальный или по футболу?
***
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
***
Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.
***
- Я смотрю, ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
***
К волку Забиваке добавились президенты Обнимаки.
***
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
***
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
***
Запомните, дети: в хорватском языке четыре времени - прошлое, настоящее, будущее и дополнительное время.
***
А что делал мужик из рекламы чипсов и банка в сборной Аргентины?..
***
Англичанин и француз встречаются в баре.
Англичанин: - Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз: - Какое совпадение, мы играем с ними в воскресенье!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 14.10.2018, 11:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию.
В церкви Байконура проходят обыски.
Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.
***
Судят Кокорина с Мамаевым:
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!
***
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием: вернуть обратно в Чечню!
***
С аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.
***
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
***
Кокорин следователю:
- Часовню тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»...
***
Вдобавок выяснилось, что Кокорин и Мамаев за рулем не включают поворотники.
***
Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
***
С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
***
- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью...
***
Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Эстримизм"?
***
Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.
***
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
***
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
***
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".
***
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
***
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргала выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
***
Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
...хоронили генерала в закрытом гробу.
***
- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те, кто смотрел, отдали по 30 тысяч рублей за билет.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел-не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
***
Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 31.10.2018, 15:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
***
- А может, попытаемся реанимировать экономику?..
- Нет! Сказано: в рай - значит, в рай!
***
Откажись от пенсии - не воруй у Путина!
***
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж, как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ всё, что надо.
***
- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
***
А тем согражданам, что не спешат в рай, они будут устраивать ад...
***
Звонили из рая, спрашивали россиян.
***
В свете последних событий всё чаще вспоминаются слова из песни Земфиры:
"Ты, конечно, сразу в рай, а я не думаю, что тоже..."
***
Тех, кто жил в аду, не надо пугать раем!
***
Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!
***
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
***
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
***
Теперь лучше говорить «Да пошёл ты в рай!», особенно, если вы интеллигент.
***
По камерам наблюдения британские спецслужбы сразу обратили внимание на нечто подозрительное в Петрове и Боширове: то ли по торчавшим пачкам «Беломора», то ли по волочащимся сзади парашютам...
***
Из загробного мира приходят тревожные новости.
После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты.
Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России.
***
"Мы попадём в рай, а они просто сдохнут."
Прожил жизнь, значит, попадаешь наконец-то в рай, а там, бл..., опять Путин?..
***
Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
***
Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.
***
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
***
- Рогозин исключен из Авиационной коллегии.
- Они что, ненормальные, как теперь без журналиста можно принимать важные государственные решения в авиации?!
***
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" обретает иной смысл.
***
После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
На злобу дня Prorok Колонка Диссидента 0 05.12.2010 13:32

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:38. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top