jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 24.01.2009, 15:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Это - просто клиника!

Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Зоологи открыли два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль, причем зверьки отличаются друг от друга только взглядами на жизнь.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, это тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Никогда, отец мой. Я, вообще-то, иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!
- Ой, я такой счастливый, я всем рассказываю...

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему!
- Хочу, чтобы он вышел на поклон - у меня осталось еще несколько штук!

Два яйца варятся. Один другому:
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Блохи медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Врач встретил жену своего пациента.
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он сначала стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

У адвоката спрашивают:
- Каков ваш гонорар?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- А-а-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня!!!
- А-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, стоящая рядом, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

Встречаются два друга. В беседе один спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц, как умерла, добавляет:
- Все на том же кладбище?

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты.
- Да, при удачном попадании.

- Когда моей бабушке исполнилось 70 лет, она начала ходить по пять километров в день. Сейчас ей 84 и я понятия не имею, где она может быть.

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что мы всё о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах!

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом.
- Так это легко поправить! 1000 баксов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сказал сейчас маленький человечек?

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 14:08.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 18.06.2009, 13:31
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы.
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном.
Давно у вас это? О, боже мой...
Трудно быть женщиной, девушка?
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим...
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл.
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо
И вовремя обращаться к врачу!
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв.
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете — мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело... А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз — и в анатомичку,
Ну что, не нашли? А натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Всё на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу...
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Prizrak (23.06.2009), Prorok (18.06.2009)
  #3  
Старый 20.06.2009, 16:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает ремонтировать его. Открыл капот, копается - не знает в чем дело. Подходит дебиленок и говорит:
- Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась.
- Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел. Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело.
Снова дебил подходит.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил. Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает что делать. Опять дебил.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
- Автообуус.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, сейчас помоюсь, вот - и в горы...

- Кто-кто в теремке сидит, кто-кто в невысоком сидит...
- Извращенец! Я же говорю - ЗАНЯТО!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

При чём тут расизм, черномазая гнида?

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

- Ну что, клюёт? - интересуется прохожий у рыбака.
- Только одного поймал недавно и бросил в реку, - мрачно говорит рыбак.
- Наверное, маленький был?
- Да нет, ростом примерно с тебя. Тоже всё приставал, клюёт или нет.

- Вы кто ?
- Я? Мирный атом!
- А почему с топором?
- Вот видите как мало вы знаете о мирном атоме!

Двое заик. Один другому говорит:
- Спорим, я куплю сигарет и не разу не заикнусь!
Второй говорит :
- Спорим!!
Заика заходит в магазин и говорит продавщице:
- ЛМ (L&M, то бишь)
А продавщица ему отвечает :
- А вам какой, синий или красный?
Заика :
- С…СС….СУКА!!!

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Дистрофик кричит медсестре:
- Помогите! В палате огромный паук!
Потом обречённо:
- Ну куда, куда ты меня понёс?..

- Ты кто?
- Я скинхэд!
- Получи с%ка! Теперь ты кто?
- Я скинхэд!
- На бл% получи с%ка! Теперь ты кто?
- Я Паша!
- Нет с%ка ты скинхэд! Получи....

Набитый автобус... на поддножке стоит мужик, а сзади него стоит заика:
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит.
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит.
На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все-таки сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика:
- Ну что вы, не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить! Как вам не стыдно.
На что мужик отвечает:
- Д-д-да п-п-о е-б-бал-лу н-не х-х-хотел п-получить.

Училка:
- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!... [пауза] Бейте его!!!

- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
- Это чё, так было?!
- Нее, это так будет!

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
- Что, вчера отпросился?

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

Врач: - Что у вас с шеей?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не огянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!
- ...
- Да пей!!
- ...
- Да топись ты, вешайся! Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку.)
Проходит несколько минут.
Звонок. Снимает трубку и добрым голосом:
- Служба доверия. Слушаю вас.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно..."

- Съешь конфетку!
- Дак она же в декабре выпущена!..
- А сейчас что?
- Август.
- Хи-хи, прикинь, из будушего!

В автобусе:
- Вы выходите на следующей?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте менятся?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.06.2009 в 17:05.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 09.07.2009, 18:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
***
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
***
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
***
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
***
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
***
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
***
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь - вдруг что-то неладно.
***
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
***
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
***
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
***
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
***
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
***
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
***
30-сантиметровый искуственный член морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
***
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
***
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
***
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
***
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
***
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
***
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился...

Последний раз редактировалось Prorok; 09.07.2009 в 19:05.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.07.2009)
  #5  
Старый 20.07.2009, 13:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!
***
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
***
Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
***
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
***
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"
***
В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
"Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
РS: Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен".
***
- Извините, но, по-моему, вы только что пукнули.
- Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?!
***
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
***
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
***
Едет домой в своем Мерседесе новый русский. Звонит ему на мобильный жена:
- Вась, ты сейчас случайно не по главному шоссе едешь?
- Ага!
- Срочно съезжай с него! Только что по телевизору передали - один дебил выехал на встречную полосу на полной скорости!
- Какой один! Их тут тыща!!!
***
- Алло, это телефон 1111111? Позвоните в скорую, у меня палец в диске застрял.
- Вы ошиблись. Это телефон 1111112.
***
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
***
- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу и начинай мне нервно звонить со словами: "с$ка, ты где? я замерз".
***
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
***
- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
***
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет!
- А почему у вас подбит глаз?..
***
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тошнит.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить - у вас 100-процентное зрение.
***
Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
***
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
***
Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы ждали целый год?
- А я только вчера в зоопарке был... мерзкое животное!
***
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.07.2009 в 13:12.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.07.2009)
  #6  
Старый 04.08.2009, 08:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Коммунальная квартира. На кухне стоит мужчина, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с женой и решили попробовать.
- А где жена?
- Как, где? В холодильникe!!!
***
Gpocтo люби мeня, a eщё - cиди тиxo, нe eби мoзги, нe выёбывaйcя, нe тpeбyй, нe oбижaйcя, нe ycтpaивaй иcтepик, нe выяcняй oтнoшeний, нe peвнyй. Гдe вocxищeниe? Гдe фaнaтичecкaя пpeдaннocть? Пoчeмy ты нe кoнcпeктиpyeшь??
***
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции...
***
Муж с женой поругались и не разговаривают. Муж жене пишет записку: разбуди меня утром в 8:00. лёг спать.
Просыпается в 10:00 злой, смотрит - на столе записка: вставай! Уже 8:00.
***
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
***
Девушка рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!..
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот, он так же сказал!..
***
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
***
- А правда, что от мяса люди звереют и становятся агресивными?
- Бл#дь, ты за#бал, иди нах#й с тупыми вопросами!!!
- Да ладно, ладно, просто спросил... Что поделываешь?
- Мясо ем...
***
Звонок по телефону:
- Алло, а Катю можно.
- А она в роддоме.
- Опа, а что случилось?..
***
- Твоя дочь так похожа на папу!
- Как 5-летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?
***
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чем чудо-то?
- Так это. Нет у нас в деревне кузнеца...
***
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
***
- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, от старости.
***
- Мне не о чем с Вами говорить, - сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.
***
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
***
Как править миром незаметно для санитаров?
***
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?
***
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
***
- Как здоровье вашего мужа?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
***
В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 04.08.2009 в 09:01.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.08.2009)
  #7  
Старый 10.08.2009, 21:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Звонки ветеринару

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут пять. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас двухмесячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (10.08.2009)
  #8  
Старый 12.08.2009, 21:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
***
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
***
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе, чтобы ее пропустили, она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре...
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?!
***
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
***
- Привет, че делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХУЙ", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
***
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
***
- Пока не найду достойное отчество - не буду рожать.
- Будешь держать в себе?
***
ххх: ТЫ ЗАДОЛБАЛ УЖЕ!!! слова "почему" и "потому" пишутся СЛИТНО!!!
ууу: по чему?
***
- Отчего он умер?
- Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег…
***
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.
***
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
***
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
***
- Слышь... мне кажецца, у меня жопа сдохла...
- Че так?
- Да воняет... пиздец...
***
- Ром, а чего это бабушка с тобой не разговаривает?
- А я ей пакость большую сделал...
- Какую?
- ПУКНУЛ В ТЕРМОС!
***
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
***
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
***
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.08.2009)
  #9  
Старый 20.08.2009, 17:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
***
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xу#се, ты даже имя поменял?
***
Она:
- Знаешь что больше всего располагает людей друг к другу? Простота и искренность.
Он:
- Я хочу какать.
***
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
***
- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Бля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!
***
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!"
Он недолюбливает меня...
***
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
***
- Привет Козёл!!!
- Сам ты Привет, - обиделся Козел.
***
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!..
***
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
***
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- ... Да вот, сок купила...
***
Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке... Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро - рекламу там или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться.
Условный рефлекс, бля!
***
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
***
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
***
- У вас не будет закурить?
- Будет! Но сейчас нет.
***
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене...
***
Психиатры говорят, что четверть людей психически больны. Проверь троих друзей.
Если с ними все в порядке, то это ты.
***
В магазине:
- А у вас есть стратоскопические лампы?
- Нет.
- А зеноновые?
- Нет.
- Ну, а лазерные!?
- Простите, а вы с какой планеты?
***
- Это была ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса...
***
- У мужика одна мысль!
- Как одна? А закусить?
***
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
***
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
***
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
она:
- Кстати, весь день хочу спросить, какой туалетной бумагой ты пользуешься?
он:
- Давай, во мне будет хоть немного тайны.
***
- Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели.
- Лыжи возьми.
***
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (20.08.2009)
  #10  
Старый 30.08.2009, 23:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сказал предкам, что нихрена сегодня не ел, отец хрена дал...Щас сижу и радуюсь, что не сказал "них%я не ел".
***
С форума:
- А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
***
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
***
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
***
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
***
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом, матерясь... в вытрезвитель...
***
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
***
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- кто-кто?
- Уткин.
***
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
***
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь?...
Слышишь... какую куйню он несет?!...
***
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
***
Спас девушке жизнь... Она перебегала, не смотря по сторонам на красный, а я нажал на тормоз.
***
Один индивид решил закосить от армии, ну ему и посоветовали - на медкомиссию вместо анализов приносишь литровую банку выдохшегося пива - на вопрос "а что так много?" отпиваешь половину - дурка обеспечена.
***
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги.
***
Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
***
- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
***
- У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
***
- Гарри, не ищи приключений на задницу.
- Я не ищу, они сами ЕЕ находят...
***
ххх: - У меня рыбка умерла. Как принято ДОСТОЙНО хоронить рыбок?
ууу: - в унитазе(
***
- Да не матерюсь я. Это у меня голос такой...
***
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
***
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не пейте томатный сок.
***
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Заепал ты, нету... Ешь без хлеба!
***
- Как ты мог не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон?!
- Ну... Я вообще-то почувствовал... только палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу, а телефон все равно менять хотел давно...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (31.08.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:59. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top