jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 11.04.2013, 10:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Часы внезапно остановились и путана стала считать про себя.
***
- Почем ваши курицы?
- Отдам обе за 500.
- А одна эта?
- 300.
- Пожалуй, я тогда вторую возьму.
***
Смотрю у друга два самых дешевых телефона примотаны резинкой для денег жопами друг к другу, спрашиваю:
- Что это у тебя?
- Это у меня Duоs.
***
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".
***
Мало кто знает, но для украшения квартиры на праздник, достаточно бросить петарду в винегрет.
***
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки, вон, все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
***
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
***
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
***
Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всeм виновата улица или дурная наследственность?
***
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что, что-то готовишь к 8-му марта?
- Ага, готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...
***
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезла в резиновую женщину...
***
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.
***
Будущему мужу первый раз все же надо отдаваться бескорыстно.
***
Проводница Наталья, чтобы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное...
А если ей становилось скучно - виагру.
***
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять?! Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!...
***
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
***
Бомж приходит в бюро находок:
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.
***
Девушка твердо решила не есть после 18:00.
Теперь все часы в доме показывают разное время.
***
Мужик работал сторожем на овощной базе.
Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 14.05.2013, 10:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
***
Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?!
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок еще 2,5 часа на работе будет!
***
Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
***
- У меня член как необъезженный мустанг.
- Это как?
- Я ему- стоять! А он не стоит...
***
В тюремной камере.
- Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить, есть простатит или нет.
- Ну, и как?
- А давай на тебе покажу?!
***
На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
***
«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»
***
- Дорогой! А спина почему исцарапана???!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!
***
Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 млн. рублей, деревни будут гореть даже под проливным дождем...
***
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу.
***
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине:
- В чем дело? Что вы за мной ходите?
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
- А, понимаю.
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина, вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей.
- За один кефир?!
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите...
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 22.06.2013, 11:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
***
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
***
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
***
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
***
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы.
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад!
- Не знаю-не знаю... Татары приносят.
***
Вывеска в мясном магазине: ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".
***
- Пап, ты мне подарок обещал.
- Первый раз слышу.
- Ну, пап, ты ведь подарок обещал!
- Второй раз слышу.
***
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, не много - бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли...
***
Свадьба. Приходит гость, его встречает жених. Гость и говорит:
- Здрасьте, поздравляю... желаю... но вот только без подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибудь за приличную цену купишь?! Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на золото, извините, не хватает... Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.
***
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
***
- Что вас привело в клинику?
- Официально - алкоголь.
- А реально?
- А реально - закулисная личная жизнь. Иногда на два-три дня я пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.
- А жене говорите, что жестко бухали...
- Да.
- И она настаивает на том, чтобы вы закодировались?
- Да. Иначе брак распадется к чертям.
- Она никогда не видела вас пьяным?
- Я курю план и полоскаю рот пивом. Она думает, что я пьян.
- Дааа. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма...
- Ну, а я сделаю вид, что вылечился!
- То есть, к любовнице вы больше не пойдете?
- Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано!
***
Поздней ночью грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 28.08.2013, 11:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Падший ангел позвонил в дверь. Ему открыл мужчина среднего возраста. Демон ему:
- Я пришёл за твоей душой!
Мужчина поворачивается в квартиру и говорит:
- Дорогая моя, душа моя, здесь тебя спрашивают!
***
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
***
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
***
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
- Сильно?
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
***
- Гройсман, шабат шалом. Где Вы идете?
- В публичный дом к Шнеерсону.
- В субботу?
- В субботу они со мной все делают сами...
***
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
***
Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара- песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
***
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
***
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
***
Парикмахерша, случайно порезавшая ухо клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
***
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
***
Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка 'За неудобства'. Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей:
- Если вы не против, я сдачу натурой возьму.
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 07.11.2013, 18:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Моня идёт со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед:
- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объясняет Моня, - мы с тобой не Бог весть какие силачи. А этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут 10 гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
***
Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет.
Приходит мулла, читает 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О, мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел - он все понял, а его отцу пришлось повторять!
***
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
***
Разговор двух подруг:
- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
***
- Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты?
- Тссс! Повестку из военкомата должны принести.
***
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня Международный женский день!
***
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
***
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
***
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей!
***
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить.
***
Судья:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее желание?
- Ваша честь, прошу казнить меня в пятницу, четного числа, нечетного месяца, високосного года.
***
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка, старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 26.12.2013, 13:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
***
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь!
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!
***
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?!
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?
***
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
***
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!
- Таки уже...
***
- Боже, да ты промокла насквозь. Раздевайся быстрее, я тебя согрею.
- Что? На улице нет никакого дождя.
- Я тебе совсем не нравлюсь, да?
***
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебёшь!
- Ох, ничего себе?!.. А я и не вижу!
***
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, сволочь, что ж ты делаешь, скотина!
***
В нашем ТЮЗе из-за нехватки артистов Колобка съедает сразу Заяц.
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как-будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки.
***
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают - примета плохая.
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 11.02.2014, 12:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы кто - пяти рублев не пожалею!
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
***
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
***
Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю - а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!
***
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
***
Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двухфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- А что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано?
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день!
- А у тебя что на табличке написано?
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан".
***
Жена шантажирует мужа: Не будешь помогать мне по хозяйству, напишу твоим подружкам в "одноклассниках", что ты в постели никакой.
***
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы...
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта!
Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили.
***
Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***
Разговаривают две подруги.
- Когда он начал снова ко мне приставать, Я сказала, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
***
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая нежная возбуждённая...
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 07.05.2014, 15:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
***
Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.
***
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть пузырька вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
***
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
***
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка.
На столике объявление-тариф: "Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро".
***
SМS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
***
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
***
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
***
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
***
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 06.06.2014, 13:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стерео систему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стерео систему.
***
- Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
***
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать, отправьте SМS на номер 3434!"
***
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического университета.
***
На минус 2 кило я похудела.
***
Я студент. Напротив дома, в котором находится моя квартира, есть кафе, в котором постоянно проводят разные мероприятия. Когда я голоден, то надеваю официальный костюм и спокойно иду есть в это кафе. Еще ни разу не спалили.
***
- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на день рождения.
***
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох, как он бегал за мной, как извинялся!..
***
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без члена, как без рук...
***
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, ба...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
Ответить с цитированием
  #70  
Старый 16.07.2014, 10:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
***
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
***
Маленький Абрамчик никогда не кричал в магазине детских игрушек: Купи-купи-купи!
Он спокойно начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
***
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
***
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
***
Пришла женщина с мужем к окулисту и говорит:
- У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, сделайте ему операцию!
Оставляет мужа в кабинете с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо:
- У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
- Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»
***
- Забудь меня. Сожги мои расписки!
***
Она: - Пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код!
***
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
***
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
***
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 17:14. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top