jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 31.01.2017, 11:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.
***
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, на словах многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу...
***
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как-будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
- Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня свое дело!
- И что это за дело?
- Мы с соседями делаем у подъезда новости!
***
Еще один способ познакомиться:
- Девушка, вы знаете у меня что-то с телефоном...
- А что такое?
- В нем нет вашего номера...
***
В суде:
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошел.
***
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так хреново?
***
На птичьем рынке грузин продает попугая:
- Эй, девушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
***
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
***
У одной девушки день рождения. Все ей дарят подарки. Она интересуется у своего парня:
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- ОтЪебу тебя.
Девушка, ошалев от наглости:
- А если я не захочу?
- Тогда останешься без подарка!
***
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Ой, Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что ты в том будущем увидел?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
СМС жене: "Дорогая, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мне опыты: облили духами, расцарапали спину. Не волнуйся, скоро буду".
***
- В таком случае нам остается только одно.
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину...
***
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
***
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
***
Парень, услышав от своей девушки слова "Я не хочу тебя больше видеть!" встал и выключил свет.
***
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь.
- Это ещё почему?!
- Ну, разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
***
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь...
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 16.03.2017, 10:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.
***
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед.
***
Купил жене на 8 Марта кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор. Теперь она даже боится из неё пить!
***
- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?!
***
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!
***
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину "Сигналит тот, у кого маленький член", она может стоять на светофоре сколько хочет!
***
- Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
- Розочка, вам таки срочно надо прилечь!
***
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег,правда?
- Конечно! Но с другой стороны, нехорошо, чтобы девушка осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.
***
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню.
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
***
- Как у тебя дела с Николаем?
- Мы с ним расстались.
- Неужели! Почему?
- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
***
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
***
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, таксист.
***
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
***
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов, женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес фразу, после которой приговор отменили:
- Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 22.05.2017, 10:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
***
Отчитывает замполит связистку:
- Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет, я за этим следить поставлен. Так что, давай, определяйся - жить у нас можно только с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила?
- Так точно! С дежурным по части!
***
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?!
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
***
- Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
- Как!.. Неужели у слона был вставной бивень?!
***
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
***
- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!
***
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
***
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».
***
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!
- А я коллектор по вашему долгу!
***
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
***
Не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью.
***
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
***
- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
- ...ХРИСТОС ВОСКРЕС!
***
Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".
***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
***
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марья Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
***
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
***
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, девушка, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
***
- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 28.09.2017, 14:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Заканчивая осмотр эффектной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так - на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
***
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
***
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова?.. - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи эту мерзость или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
***
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе - нет!
***
В офисе одна из сотрудниц говорит:
- А я хочу умного, красивого мужчину!
Трое коллег-мужчин сразу реагируют:
- Я умный!
- Я красивый!
- А я - хочу!
***
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?..
***
- Ты случаем не импотент?
- Он просто еще не загрузился...
***
- Конечно, когда я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат!
***
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
***
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
***
Парижский грабитель:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
***
"Ты добра-молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай," - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
***
Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах."
***
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два, два!».
***
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
***
- Может поможешь мне прибраться дома?
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
***
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 12.01.2018, 17:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон, висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет, с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему сразу не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
***
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, 18-летней выдержки.
***
Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.
***
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки из категории хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
***
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
***
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
- Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше.
***
Звонок в дверь дома. Открывает женщина. На пороге стоит импозантный мужчина, представляется агентом известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
***
Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!".
***
- Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка?
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе...
***
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, подделка! Она из пластмассы!
- Хм-м... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень?..
***
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
***
Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
***
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
***
У Антона не было денег и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
***
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Ответить с цитированием
  #86  
Старый 13.03.2018, 17:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.
***
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
***
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечает:
- Дорогая, уворачивался, как мог!
***
Заключённый пишет своей жене записку: "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
***
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мяч, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мяч обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мяч.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика?..
- Нет, а разве вы не его мать?..
***
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться, - я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Гаишник насторожился, а пассажир, посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!
***
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу..." Это что за письмо такое?
- Это от мамы...
***
Миграционная служба поймала таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
- Си, сеньор!
***
- Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом!
***
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
***
- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
***
- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..
***
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан...
***
- Одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла, что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?..
***
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:56. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top