От первого лица

[Prorok]

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок.
Да, паркур - это моё!
***
Старею... На днях шел мимо кладбища, и за мной увязались двое с лопатами...
***
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
***
Вино с возрастом становится лучше. Я становлюсь лучше с вином!
***
Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще!
***
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
***
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось...
***
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
***
Мне нужен экзорцист, который бы регулярно изгонял меня из кровати.
***
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...
***
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
***
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
***
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Я старый человек, я привык жить.
***
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
***
Меня изнасиловал немой маньяк. И не рассказать, что он со мной вытворял!..
***
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры...
***
Сегодня получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули...
***
Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
***
За 20 лет женатой жизни я привык к минету хотя бы раз в неделю, но не дай Бог жена узнает!..
***
Он стал кричать, что я козел. За это я его боднул.
***
Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.
***
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
***
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?..
***
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в НD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
***
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
***
Сегодня понял, что спорт - это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.

[Prorok]

- В нашей стране президентство бывает двух типов.
- Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа...
***
В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Фигура, она или есть, или не надо есть!
***
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато - в университет.
***
- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.
***
- Папа, почему, когда кони сытые, они бьют копытами?
- Да по чему попадут, по тому и бьют, сынок!
***
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
***
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: - Ну, что такое, уже десять утра, а я ещё ни в одном глазу!
***
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" - это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
***
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?
***
- И закрались у Путина сомнения в ближайшем окружении...
- Да у Путина вообще в ближайшем окружении все закрались!
***
Пустых людей тяжелее переносить.
***
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
***
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
***
- Что будете пить, настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
***
Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения.
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!
***
- Важные документы есть?
- Ешь.
***
Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?
***
- Слышь, дура, че ты типа пялишься?
- Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил!
***
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
***
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты смелый!
- Я смелый!
- Ты всё можешь!
- Я всё могу!
- Тогда давай шевелись!
- Даю, шевелюсь!
- Ну, для начала, хотя бы задницу оторви!
- Кому?!
***
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...
***
- А что у тебя, бабка, за татуировка странная какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: "Наколи мне дров, сынок!"

[Prorok]

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
***
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хрен послал!
***
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
***
Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 не удалась, на 3000 не удалась, на 90 рублей не удалась. Видимо, он не ожидал, что у меня там 80 коп. Не на ту нарвался, придурок!
***
Мой дед, когда был в Сибири, на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
***
И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.
***
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята, заберите меня отсюда, по-братски.
***
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
***
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
***
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
***
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
***
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер - отличные солдаты!
***
Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
***
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
***
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...
***
Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше.
***
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
***
Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день бухаем, день едим.
***
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже мастера хочу!..
***
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
***
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается, то я проверяю ширинку.
***
Вот раньше у меня был лёгкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
***
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

[Prorok]

Единственное злачное место, которое я посещаю - это булочная.
***
В интернете наткнулась взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнула. Откуда они мой размер узнали?!
***
Дико бесит, когда говорят, что я чересчур раздражительный!
***
Чувствую гармонию с наступившим годом.
Год только начался, а я уже устал, как собака.
***
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
***
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", я всегда пугаюсь: а вдруг в мозг попадут?
***
Сегодня замечательный день! А, нет, показалось...
***
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
***
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости.
Я написал: более квалифицированному хирургу.
***
Когда я слышу слова типа «форекс», «биткойн», «майнинг», то сразу перекладываю кошелек из заднего кармана в нагрудный.
***
Вегетарианцы любят животных в два раза меньше меня. Я и живых люблю, и вкусно приготовленных.
***
Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!".
***
Я все чаще и чаще убеждаюсь, что к людям нужна инструкция.
***
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
***
Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает.
***
Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!
***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой.
Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
***
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
***
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был...".
***
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
***
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, удиви меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
***
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
***
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
***
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...
***
Полгода назад набил морду пареньку одному за то, что он мою девушку назвал сукой.
А ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...

[Prorok]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
***
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только вспомнил, что это был завтрак...
***
А вообще я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ёжик.
***
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
***
Предполагаю, что большинство моих предположений окажутся ложными.
Но это только предположение, которое может оказаться обманчивым.
***
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь?
***
Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
***
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
***
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
***
Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!
***
Скачал три новых порнофильма. Только всё никак руки не доходят посмотреть.
***
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
***
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
***
"Лень" - это плохое слово, я предпочитаю говорить "избирательная активность".
***
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
***
Сегодня я сочинил новое слово - плагиат!
***
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия...
***
Не люблю ждать и догонять, особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что его ждут.
***
Пошла колядовать в банк, выгнали...
Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
***
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
***
На улице гололед. Мечта, что все мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!
***
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.
***
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
***
На диете. День первый.
- Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.
***
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала.
***
Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроился, но не знаю как.
***
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!
***
Когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

[Prorok]

Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
***
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?..".
***
Умею признавать чужие ошибки.
***
Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекраснее и белее, чем я?" - эта сволочь уже третий день перечисляет.
***
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
***
У жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...
***
Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер...
***
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
***
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается ее у тебя уже кто-то спер... лет этак 100 назад.
И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
***
Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.
***
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... так что, может, унитаз не ремонтировать?..
***
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.
***
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
***
У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.
***
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
***
Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
***
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъ@бывать.
***
Создаётся впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
***
Я поверю, что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
***
Как только встречу немого олигарха, так сразу и поверю, что молчанье золото.
***
Я жал на тормоз с перепугу, но встречный тормоз жал на газ.
***
А я б министром стал культуры, бля буду, чувствую - моё!
***
Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!
***
Если мы все попадем в тюрьму за незаконное скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
***
Жена пожаловалась, что пылесос слишком сильно засасывает ковер, а я в ответ пошутил, что...
Короче, сегодня сплю на диване в гостиной...
***
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...