jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 19.11.2009, 10:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Секреты безопасного секса: аккуратно наденьте презерватив на большой и указательный палец...
***
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено.
***
Если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их».
***
Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет!
***
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне!!!...
***
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
***
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем.
***+
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
***
Если у тебя тяжело на душе, сходи в туалет, сразу полегчает.
***
Если утром на тебя глупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись.
***
Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете.... И на всю жизнь.
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
***
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
***
Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой пробы!
***
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
***
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".
***
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
***
Если одна часть души вашего работодателя хочет чтобы вы работали как умный, дальновидный и талантливый человек, а другая ее часть хочет чтобы вы довольствовались зарплатой слепой лошади - познакомьте обе части его души друг с другом. И ни слова о шизофрении - обидится.
***
Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
***
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (19.11.2009)
  #22  
Старый 06.12.2009, 01:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это!
***
Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...
***
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
***
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
***
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
***
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться!
***
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
***
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
***
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
***
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
***
Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит ли из него еще кто-нибудь...
***
Не смог затащить девушку в постель - значит не умеешь работать головой...
а раз не умеешь работать головой - работай руками!!!...
***
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
***
Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу!
***
При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах ОКА!
***
Чтобы поддерживать в мире любовь, ею надо заниматься!
***
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
***
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
***
Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства!
***
Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
***
Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.
***
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
***
Если уронил достоинство, сделай вид, что это не твое.
***
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок!!!
***
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
***
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 13.12.2009, 20:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
***
Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!
***
Изменять надо с такой женщиной, с какой не стыдно попасться на глаза жене.
***
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
***
Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
***
Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.
***
- Не женись в сентябре, а женись в октябре!
- Это что, примета такая?
- Нет, целый месяц выиграешь!
***
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Если вы хотите счастья - зведите собаку,
Если вы хотите денег - заведите знакомства,
Если вы хотите спокойствия - заведите сад,
Если вы хотите приключений - заведите друзей,
Если вы хотите любви - заведите любовницу,
Если вы хотите секса - заведите еще одну,
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь!
***
Полезный совет: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, аккуратно сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
***
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин!
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
***
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
***
Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
***
Нагнувшись и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не тра#ают ли тебя?
***
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
***
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
***
Памятка легкоатлету: "Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!"
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену!
***
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
***
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
***
В процессе вставания с колен самое главное за что-нибудь крепко ухватиться, лучше за край унитаза.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 28.12.2009, 22:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.
***
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные!
***
Девушки, учтите, неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование...
***
Если вы знаете, что ваш мужчина после секса отворачивается и храпит, опередите его - захрапите во время секса!
***
Обязательно положите ключи и мобильник в карман прежде, чем выкинуть пакет с мусором в мусоропровод.
***
Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот.
***
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
***
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.
А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
***
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
***
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец.
***
Боитесь идти налево? Развернитесь на 180 градусов и смело идите направо!
***
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
***
Если питаться преимущественно одними надеждами - то до глубокой старости удастся сохранить стройную фигуру.
***
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
***
Никогда не говори людям о своих проблемах: 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
***
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.
***
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Для начала определитесь, кому вы все-таки изменяете...
***
Если вам надоела ваша любимая кошка, то не спешите ее выбрасывать - из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
***
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам, а то ей вас любить будет нечем.
***
Семь раз доверься – один раз проверься.
***
Чтобы избежать похмелья, надо просто оставаться пьяным!
***
Бросил курить сам - брось курить другому!
***
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
***
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри!
***
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
***
Если вам кажется, что у вас был плохой день, подумайте, что могло бы быть еще хуже.
Представьте, вы и ваш брат - сиамские близнецы. Он – гей, а вы – нет.
У него сегодня свидание. А у вас одна задница на двоих...
***
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
***
Если уж наломал дров, сделай вид, что готовишься к зиме.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 07.01.2010, 21:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогая, не ходи поздно одна - изнасилуют и не заметишь.
***
Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.
***
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
***
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
***
Делить шкуру не убитого медведя лучше не при нём.
***
Женщинам: любишь сидеть на шее - раздвигай ноги!
***
Если женщина мнётся, надо её погладить.
***
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
***
Если у вас нет ни морды, ни фигуры, ни таланта, берите пример с Билана и Собчак: берите понтами.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
***
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
***
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели: 'Мой неутомимый ковбой'.
***
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
***
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
***
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
***
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
***
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
***
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
***
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
***
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.
***
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
***
Если вы и от третьего мужа получаете по морде, задумайтесь: может, дело не в муже, а в морде?
***
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
***
Eсли вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай - походу, пора мыть кружку.
***
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 22.01.2010, 11:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 24.01.2010, 15:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека..
***
Если Вы в силу своей нтеллигентности, стесняетесь в гостях спросить хозяйку о том, что будет подано на ужин, можно перефразировать вопрос на "чем завта мы будем какать?"
***
Не родись красивой, а имей страшненькую подругу.
***
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
***
Беги за удачей и она тебя догонит.
***
Если ночью не можешь спать, значит, надо пойти поесть.
***
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
***
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
***
Если гора идёт к тебе, спасайся - это обвал...
***
Не надо пугаться, увидев себя в зеркале. Ведь это всего лишь отражение...
***
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
***
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
***
Сделал умный вид - научись им пользоваться!
***
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
***
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
***
С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.
***
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
***
Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.
***
Не мучай совесть, и она ответит тебе тем же.
***
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
***
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
***
Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.
***
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
***
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
***
- Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадаете в дамки.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.01.2010)
  #28  
Старый 08.02.2010, 22:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Хозяйке на заметку: «Если холодильник изнутри облицевать зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз».
***
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
***
Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если ее расхотят.
***
Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
***
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.
***
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
***
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
***
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
***
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.
***
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
***
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
***
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
***
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
***
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
***
Найди то, что тебе нравится делать, а потом найди того, кто будет тебе за это платить!..
***
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
***
Если хочется дать совет - дайте. Не потому, что он кому-то нужен, а потому что хочется.
***
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
***
Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.
***
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
***
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
***
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
***
Когда ломаешь ты осину,
Подумай, что оставишь сыну?
Чего тогда ему ломать?
Остановись! Е%ена мать..!
***
Не верь @ую по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а посс@ть вопиющий.
***
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
***
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
***
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
***
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (09.02.2010)
  #29  
Старый 14.02.2010, 17:55
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Техника безопасности для мужчин: у нее ПМС и вы попали


Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант: заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 19.02.2010, 17:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Надоели критические дни - смени пол!
***
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
***
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
***
Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.
***
Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.
***
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать их надо обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
***
Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно применять принцип ротации состава.
***
Никогда, никогда не чихайте, когда держите в руке чашку с кофе!!!
***
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома - уйдите в гости.
***
Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!
***
Не стой где попало - попадёт ещё раз.
***
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
***
Расслабьте нижнюю челюсть. Теперь опустите ее вниз и вбок:
Рот сильно перекошен по диагонали. Верхняя губа натянута, а нижняя выпячена наружу. Нижние зубы видны через приоткрытый рот. Брови приподняты.
Кожа лба собирается в складки. Слегка наклоните голову, чтобы смотреть исподлобья. А теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите: "Ы-ы-ы-ы!"
Такой способ самозащиты рекомендуют и специалисты по предотвращению насилия.
***
Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок...
***
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку 3,14здой.
***
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
***
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко!!!...
***
Не ругайте жопу - в трудную минуту она всегда с вами.
***
Отправляясь в путешествие, помни: достаточно сплющить глобус, чтобы получить карту.
***
Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
***
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
- Ты спишь, дура ебанутая?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.02.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:31. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top