jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 14.07.2009, 09:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Чтобы сделать кентавра, вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)
***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
***
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
***
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, он не придурок - он гений!!!
***
Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...
***
Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
***
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
***
Готов постоять за других - езжай в автобусе!
***
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
***
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
***
Последний абзац в кулинарной книге:
"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".
***
Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!
***
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
***
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
***
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Не отчаивайтесь! Мило улыбнитесь ей и спросите, как зовут. Получили в ответ в ухо? Это - ваша жена.
***
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".
***
Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Недостаток метода - количество гостей кажется вдвое большим.
***
Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом!

Последний раз редактировалось Prorok; 14.07.2009 в 09:47.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
  #12  
Старый 20.07.2009, 21:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

25 признаков того, что Ваши носки грязные...
1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках
2. от носков идет неприятный запах... воняет
3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)
4. носки различаются на правый и левый
5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы
6. вокруг носков вьются мухи
7. вокруг носков уже не вьются мухи... там есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения
8. носки не помещаются в обуви
9. сложно понять что "это" вообще носки
10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот втыкается в пол
11. из-за грязи не видно дырявый он или нет
12. при сгибании носок сохраняет форму
13. когда вы в носках - вас обходят стороной
14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям
15. носки можно поставить
16. после того как вы надели носки приходится мыть руки
17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны
18. носки проще выкинуть, чем отстирать
19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени
20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр
21. бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки
22. носки значительно увеличились в весе
23. сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках
24. надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа
25. стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.07.2009 в 21:38.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.07.2009)
  #13  
Старый 23.07.2009, 21:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как пойти за покупками. Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до продуктового магазина.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: &lаquо; Папа, папа или же Мама, мама, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется мысли, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще, не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться.

В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Последний раз редактировалось Prorok; 23.07.2009 в 21:19.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (23.07.2009)
  #14  
Старый 07.08.2009, 22:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!' Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
***

Если ты внезапно вспомнил про свидание с любимой,
На которое - о ужас!- безнадежно опоздал,
Сразу бросься под машину (выгодней под "неотложку"),
Девушка в момент забудет, что стояла под часами
Целых три часа подряд. И в палату со слезами апельсинов принесет.
***
Если ты с друзьями выпил откровенно больше нормы,
На скандал к жене под вечер ты не очень торопись.
Погорлань веселых песен, подерись, разбей витрину,
И тебя на ночь пристроит добрый милиционер.
Заночуешь за решеткой - вот скандала и не будет
С разъяренною женой.
***
Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
***
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
***
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
***
Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
***
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
***
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались ее средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
"Уснувши на лекции - да не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ближнего своего!"
***
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налетчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить - подчеркнуто возмущенно реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, так как настоящая уже ко всему привыкла...) Если все вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию - у вас обязательно что-нибудь пропало.
***
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
***
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
***
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
***
Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья!
***
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно она просто пошла под откос...
***
Если Вам сказали "козёл", то не спешите искать у себя рога или сбривать бороду.
Возможно, все дело - в капусте.
***
Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (07.08.2009)
  #15  
Старый 27.08.2009, 16:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если у вас в доме затерялась какая-то вещь - купите новую, и тогда старая тут же найдется.
***
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
***
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
***
Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать из ушей наушники.
***
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее!!!
***
Никогда не оскорбляйте аллигатора до тех пор, пока не перейдете реку.
***
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка одеколоном мужа.
***
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
***
Маленькие хитрости. Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***
Отправлясь на отдых, возьмите с собой достаточное количество презервативов...
Чтобы воспоминания о лете не были так болезненны...
***
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
***
Если тебя на работе стала мучить бессонница - срочно меняй работу.
***
Если на тебя в общественном транспорте обращают внимание женщины - посмотри не расстёгнута ли у тебя ширинка.
***
Если другие видят в тебе стабильность и опору, прячься, когда грызешь ногти.
***
Никогда не называй человека дураком. Просто возьми у него в долг.
***
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
***
Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
***
Выбирая из двух путей, выберите сложный. На нем вы не встретите конкурентов.
***
ЕСЛИ ОТКАЗАЛИ В КРЕДИТЕ - есть легкий способ отомстить:
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
***
Если осенью крышу смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет намного приятнее.
***
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
***
Если ваш ребенок попросил купить ему набор инструментов - проверьте, а ваш ли это ребенок.
***
Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.08.2009)
  #16  
Старый 28.08.2009, 19:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В противовес хваленой американской политкорректности редакция "Красная Бурда" разработала наши, российские правила мирного и ни для кого не обидного общения:

- нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить "тоже россияне";

- евреев следует называть "умно-россияне" или "носато-россияне", чукчей - "однако-россияне";

- в присутствии "тоже россиян" и "умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слова "нос", "шнобель" и их производные ("носяра", "носок", "шнобелище" и т. п.);

- коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или "марксюк эдакий";

- боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками";

- пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина";

- не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович", "Неизвестный", "пилигрим" и т. п.;

- во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм;

- запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное";

- в присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей;

- умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем";

- принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке);

- не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых обладателях 'шестисотых' мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом телефоне"...

- уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными;

- дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке;

- категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца";

- некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его;

- некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютером Трамвайного Управления";

- ну и, наконец, набившие оскомину вопросы "Где ты шлялся всю ночь?", "Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?", "Где твоя зарплата, алкаш?" и т. п. должны быть заменены современными политкорректными формулировками "Доброе утро, любимый!", "Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!", "Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!", "Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!"
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (30.08.2009)
  #17  
Старый 14.09.2009, 20:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
****
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
***
Если утром жена вас будит словами "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц-другой,
д. ночь удалась,
е. на улице дождь, и надо выгуливать собаку.
Но, если это не так, убедитесь для начала, что кофе не пахнет антифризом...
*****
Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу.
****
Надоели критические дни - смени пол!!!
****
Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.
*****
Девушки! Прежде чем искать мужчину своей мечты, подумайте, что потом делать с этим придурком!
******
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
******
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
****
Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
****
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
*****
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
***
Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей: завтра будут новые...
***
Как забить гвоздь (инструкция).
1. Взять гвоздь.
2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
3. Разогнуть гвоздь.
4. Приставить к стене. Ударить молотком.
5. Взять другой гвоздь
6. Приставить к стене. Ударить молотком.
7. Выпрямить молоток.
8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.
10. Ударить молотком.
11. Здоровой рукой почесать затылок. Примечание: Не забудьте положить молоток.
12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
13. Перейти на другую стену.
14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11.
15. Взять лом.
16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.
17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.
18. Выпрямить гвоздь.
19. Расширить дырочку.
20. Многоэтажно выругаться.
21. Вежливо поздороваться с соседкой.
22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай.
Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь, варианты:
1) Дайте ей прочесть эту инструкцию;
2) Начните с пункта 1.
***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
*****
Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко-римской борьбы.
******
Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы - не обязательно быть археологом.
Устройтесь в школу и проверяйте тетради!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 28.09.2009, 20:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ:

*Еда из чужой тарелки едой не считается.
*Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
*Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
*Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
*Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д.
*Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
*Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
*Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
*Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
*Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
********

Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку!
Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...
***
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
***
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаился "Активный утёнок"!
*****
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
*****
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
******
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
******
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
******
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...
***
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
***
Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.
*****
Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в три часа утра.
*****
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
****
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
***
Если вашей собаке не нравится даже "Чаппи"... прогоните из дома эту зажравшуюся тварь!
******
Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
******
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.
****
Заводя женщину, проверьте - есть ли у неё тормоза.
****
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще.
***
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 00:04.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.09.2009)
  #19  
Старый 03.11.2009, 22:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если водитель КАМАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку!!!...
***
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
***
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
***
- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини.

- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки.

- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа.

- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки.

- Если ребёнок как бы потерял дневник, советуем вам как бы потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку.

- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе.

- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!

- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
***
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
***
О правилах поведения:
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
***
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
***
Пытаясь увести чужую жену, помни: вернуть её обратно будет невозможно!!!...
***
Если вам мало собственных заблуждений, то можно расширить их мнениями экспертов.
***
Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.11.2009)
  #20  
Старый 15.11.2009, 10:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.
***
Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!!
Бомж в повязке - это сильно!!!
***
Самое опасное сочетание болезней это расстройство желудка и простуда - чихнул и обкакался.
***
Лучше всего душа поет под аккомпанемент дензнаков.
***
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
***
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть .
***
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
***
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
***
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!!!...
***
Когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
***
Защитников животных можно легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
***
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений.
А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
***
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
***
Если крикнуть: Санек, то обернутся несколько человук, а если Тримарадун ,то все его начнут искать!!!
***
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.
***
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
***
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.
***
Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
***
Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко: стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
***
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
***
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.
***
"Одноклассники" - это отличная возможность легко "закадрить" своих состарившихся подруг, слывших в молодости недоступными красавицами.

Последний раз редактировалось Prorok; 15.11.2009 в 15:24.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:34. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top