jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #151  
Старый 06.11.2017, 09:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
***
- А это - наше производство!
- Ух ты, как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
***
У В. И. Ленина было две надежды: одна страшная, другая - неосуществимая.
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
***
Все хотят добра. Так что внимательно присматривайте за своим добром!
***
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так, тоже помойся...
***
Мой доктор сказал, что у меня тело 25-летнего парня...
Поэтому мне пришлось его грохнуть и закопать, рядом с этим 25-летним парнем...
***
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль!..
***
Синдром недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.
***
- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.
***
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
***
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
***
Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
***
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
***
- Дорогая, я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!
***
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу ее все меньше и меньше...
***
Смелая студентка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
***
После просмотра порно желание изменить любимой как рукой снимает.
***
- Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая ху*ня лезет!
***
- Куда это ты намылился? Уже так поздно.
- Вообще-то я душ собрался принять.
***
- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов ты уже вытянул?
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Дружу с диваном. На него можно положиться.
***
- Ты слышал? Президент объявил министру транспорта выговор с занесением!
- И сколько ему пришлось занести?..
***
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
***
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь может быть, стоит что-нибудь вычесть?
***
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
***
Бабло побеждает зло.
***
Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.
Ответить с цитированием
  #152  
Старый 10.01.2018, 12:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!
***
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он всех заколебал.
***
- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...
***
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
***
Штопор приходит к вилке и говорит:
- Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!
***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
***
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
***
- Вы любите лук?
- До слез!
***
Не среда портит человека, а пятница.
***
- Мне кажется, будущее за стеклянными гробами!
- Посмотрим...
***
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому.
***
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?..
***
Подсела к таксисту. Говорю: "Трогай!".
***
Был у меня сосед-педофил, каждую пятницу приходил и предлагал:
- А не трахнуть ли нам по маленькой?..
***
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
***
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
***
Жена мужу:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Вася сходил, через полчаса вернулся.
- Ну, что, дала?
- Дала!
- И где же соль?!
***
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
***
У себя на даче я вообще ничего не сажаю.
Ну, кроме печени.
***
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
***
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
***
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
***
- Хорошо там, где нас нет.
- Конечно, плохо там, где нас - да.
***
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
***
Зря жадных ругают - ведь они хотят только добра!
***
Частолюбивая женщина.
***
Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.
***
Только китайцы с утра делают зарядку, а потом продают её на базаре!
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- Ну, это смотря чем ты думала?..
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Ответить с цитированием
  #153  
Старый 23.02.2018, 14:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Совесть у меня чистая, потому что протираю спиртом регулярно.
***
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
***
- Правительство никогда не теряет оптимизма!
- Ага, поэтому народ его и не находит.
***
На неделе всего 2 выходных дня.
Остальные - безвыходные.
***
Старой лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
***
- Вася, ну, скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
***
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
***
Девушка парню:
- Спасибо, что ты вёл себя, как настоящий джентльмен, меня не лапал.
- Не за что!..
***
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос: "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
***
- Как у тебя со вспышками гнева, лечишься?
- Да вот, мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
***
- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?
***
В тату-салоне царило оживление: два мастера набивали друг другу морды.
***
Как выйти из зоны комфортно?
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...
***
- Унылая, пора!
***
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".
***
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
***
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
***
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
***
- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.
***
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его...
***
- Дети - это сущее наказание.
- И не говори. А иногда и срущее.
***
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
***
Бесконечные забавы лесбиянок.
***
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
***
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.
***
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
***
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!
Ответить с цитированием
  #154  
Старый 31.03.2018, 23:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня часами трахает!
- А что, членом не может?
***
Временные противоречия - это когда все часы в доме показывают разное время.
***
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
***
- Девушка, это вы вчера зажигали в клубе?
- Да, я. А что случилось?
- Случился пожар. Пройдемте с нами!
***
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
***
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
***
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
***
- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
***
- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.
***
Вопрос знатокам: в кофе - кофеин, а в какао?
***
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
***
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну, как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
***
Удручальные кольца...
***
Свежо питание, да серется с трудом.
***
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
***
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
***
Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
***
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники - ну сколько один-то выпьет?!
***
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
***
Русская ведущая на украинском концерте всматривается в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
***
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!
***
Кормило власти всегда кормило власти.
***
Ложь во спасение - это не правильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
***
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
***
- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?
Ответить с цитированием
  #155  
Старый 07.05.2018, 19:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
***
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
***
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
***
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
***
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
***
Он хотел многого добиться в карьере.
Но кроме песка и глины там ничего не было.
***
В Шереметьево процветает домодедовщина!
***
Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.
***
Большую партию гашиша вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли, молодцы, а то вдруг дождь...
***
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
***
- А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: поправляйтесь!
***
Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
***
Жена будит не протрезвевшего мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
***
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто, разматывай!..
***
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
***
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
***
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
***
В лесу распределяли премии по результатам полугодия и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали. Чтобы не вонял.
***
У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!
***
- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.
***
Из протокола собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".
***
- Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
***
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
***
- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку?! Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
***
Решил начать подтягиваться: подтянулся к пацанам на пиво...
Ответить с цитированием
  #156  
Старый 16.06.2018, 16:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
***
За окном льет, как из ведра. Заходит в кабак темнокожая девушка. Бармен спрашивает:
- Чего желаете?
- Белого и обязательно сухого.
***
- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?
***
Как говорит муж одной знакомой Полины, жизнь прожить - это не поле засадить.
***
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
***
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе.
Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах!
Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
***
Обвиняют в наплевательском отношении, а хотел всего лишь переплюнуть.
***
- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.
***
- Ты как?
- Диплом. Сессия. Жопа.
- А с жопой что?
***
Переписка в чате:
"Да я вообще-то спрашивал не как, а где живешь..."
"Опечаталась. Зуево. Это Тверская область".
***
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
***
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!
***
Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла.
***
Девушка, работающая в компании-провайдере спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
***
- А можно мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
***
из договора:
...в лице генерального директора Буга Г. А.
***
Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?!
Встаньте с дивана и подойдите сами!
***
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.
***
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
***
Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
***
- У вас в санатории есть спа?
- Конечно есть! И спа, и жра, и сра, и за отдельную плату даже тра!..
***
Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.
***
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
***
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
***
Примерно за месяц до смерти дедушке прописали мазать спину каким-то жиром.
И после этого он быстро скатился вниз по наклонной...
***
Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну, или два тела в одном душе...
Ответить с цитированием
  #157  
Старый 20.07.2018, 11:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды!
- Чего, чего техника?!
***
Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
***
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!
***
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок - про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
***
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
***
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - очень тяжелый человек.
***
- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.
***
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Какая принципиальность!
- Это всё остеохондроз...
***
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
***
Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.
***
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая и начальник - идиот.
***
- Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!
***
Жена встречает мужа:
- У, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?..
***
- Поговаривают, что в Колу, чтобы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!
***
- Ах, как я бегал, когда был спринтером!..
- Ну да, а принтер был чужой и полиция за тобой гналась.
***
Петербургская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
***
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
***
- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.
***
- Дорогая, ты не видела, где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!
***
Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".
***
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
***
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
***
Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнес клуб и сбросил пару килограмм.
***
- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
***
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:04. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top