jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 16.01.2009, 21:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Над кем смеемся? Над собой смеемся...

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.
***
Только в нашей стране...
... Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
... Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
... Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов и всегда битком.
... Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
... Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
... Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
... Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
... Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
... В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
... Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
... Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
... Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
... Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
... Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
... Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
... У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... При любом салюте собирается толпа народа и кричит: "Ура!"
... Руки моют после еды, а не до нее.
... Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
... Все случайные пьянки имеют повод.
... Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
... Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
... Все секретные военные заводы известны населению.
... Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
... Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
... Отоларинголога называют страшным словом ухогорлонос.
... Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
... Кактус лучшее средство от радиации.
***
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных авто размещают "Спаси и сохрани!"
***
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (флешек, дисков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить"...
***
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
***
- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только, почему-то, на гусеничном ходу и с пушкой.
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.


Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2009 в 18:57.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 17.03.2009, 22:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Над кем смеемся? Над собой смеемся...

Русский человек не любит плясать под чужую дудку. Он любит спеть под чужую водку.
***
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли. Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
***
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком...
***
Только русский человек может назвать собаку свиньей.
***
В России один показатель здоровья: пить можно и пить нельзя.
***
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
***
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
***
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?
***
Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
***
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
***
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще недостаточно, чтобы называться русским.
***
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, кроме "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько спрашивают: " Что ж я вовремя не ушел?"
***
Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо е@анутый...
***
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
***
В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой “Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит название “Авно”.
***
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
***
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мсье, когда вам приготовить ванну?
- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!
***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
***
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
***
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
***
Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.
***
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
***
Только у русских возможен такой диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой радости?..
***
Только наш человек, услышав "пол-литра", не станет уточнять пол-литра чего?..
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
***
Только наш человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, тырить по всему подъезду лампочки по червонцу.
***
Наши курицы самые стройные курицы в мире.

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2009 в 19:04.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 21.03.2009, 17:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Над кем смеемся? Над собой смеемся...

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
***
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
***
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.
***
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...
***
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.
***
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
***
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!!!...
***
Где русскому хорошо, там и Россия!
***
Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...
***
- Уважаемые колеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя произошло от "ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая х"йня пробежала"!
***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
Россия и Украина выпустила новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
***
- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!
***
Наше сознание определяют три вещи: Бытие, битие, и питие.
***
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
***
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
***
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
***
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга -правым передним колесом, шестерка -задним левым, ока - полностью.
***
В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
***
- Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
***
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.
***
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Последний раз редактировалось Prorok; 04.02.2010 в 23:20.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 23.03.2009, 11:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Над кем смеемся? Над собой смеемся...

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и ни при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!
***
Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.
***
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
***
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
***
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
***
На выставке в Париже автомобиль *ИЖ Кабриолет* нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генeральный директор BMW.
***
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением:
Кто-то что-то где-то спёр, где "кто-то", "что-то" и "где-то" - неизвестные, а "спёр" - постоянная.
***
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
***
Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.
***
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
***
Вы слишком долго прожили в Росии, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло! ! ! , не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу на зеленый свет, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
***
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - подумал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом...
***
Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров:
- Деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пи@дить. С русскими матюгами, естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде:
- Мы же не знали, что вы русские!"
***
Наши на отдыхе:
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
***
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем "Порше", самотоятельно меняющим проколотое колесо!..
***
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
***
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
***
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!
***
Только русский человек может сидя за столом жрать до пуза, а потом встать и сказать ВСЁ, НУЖНО ХУДЕТЬ!
***
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
***
На прошлой неделе на реке Волга затонул паром, перевозящий автомобили «Ока».
Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами.

Последний раз редактировалось Prorok; 04.02.2010 в 23:22.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 06.04.2009, 17:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Над кем смеемся? Над собой смеемся...

На радио "Эхо Москвы" проводили опрос "На какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?"
Результаты: 50% опрошенных готовы согласиться на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И ни один, ни один не сказал, что готов лучше работать!
***
- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!).
- Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах!
- Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку.
- Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу.
- Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре.
- Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.
***
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.
***
В двухместной байдарке сидят два загадочных существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
***
Только русский человек, не хотя идти по луже, обойдет ее по грязи, а потом будет отмывать ботинки в этой же самой луже.
***
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.
***
Поймал себя на мысли, что сайт АвтоВАЗа смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...
***
Русский человек как нация не пропадёт никогда, потому что в хорошие времена ему всё равно, а в плохие ещё всё равнее.
***
Парадокс русской души в том, что ей присуща трезвая самооценка в пьяных обстоятельствах.
***
Только у нас, и только в России для борьбы с алкоголизмом люди приобретают автомобиль.
***
Русский национальный менталитет: "Бля, вообще ничего не видно!!" - сказал водитель и прибавил газу.
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
***
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!
***
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
***
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпи@дят.
***
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
***
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё@ твою мать!"
***
Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не вые@ывайся, а слушай песню "Бахама Мама" группы Бони М.
***
Прекрасное название "РосЕвроБанк". "ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.
***
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
***
В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
***
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
***
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: "Что бы такое украсть, чтобы заработать? "
***
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
***
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. Но все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
***
В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо худой жопы приходит полная.

Последний раз редактировалось Prorok; 04.02.2010 в 23:23.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 30.04.2009, 16:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...
***
В Тюмени были найдены неисчерпаемые запасы реликтового спирта, и это дало новый толчок в освоении Сибири!
***
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
***
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
***
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
***
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
***
Только в России ответ: "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать неплохо.
***
Капитализм начал загнивать только после распада СССР. Вывод - как только русские вошли в капитализм, он начал разваливаться. Мы такие - мы все развалим!
***
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
***
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.
***
- А ты бы что хотел на свой день рождения?
- Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
***
Большие зеленые мухи сидят на капоте у ВАЗа. Они не ошиблись.
***
Заброшенная земля. Свалка. Вдалеке коптит заводик, построенный при царе-батюшке французами.
Три бомжа за бутылочкой стеклоочистителя, уже осоловевшие. Один не выдерживает:
- Ну почему Крым не наш? мы бы там РАЙ устроили...
***
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ
***
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
***
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?!
***
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
***
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
***
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
***
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
***
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
А вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать! Одно плохо - коровы не поспевают.
***
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
***
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
***
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
***
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
***
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь подсохла.
***
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Это мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
***
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
***
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
***
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

Последний раз редактировалось Prorok; 04.02.2010 в 23:25.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 13.06.2009, 16:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идет футбольный матч между сборными России и Германий. На трибуну, к молодым парням, подсаживается дедок, лет так 80 и начинает болтать:
- Вот, сколько мы били этих гадов под Сталинградом, и ещё в других городах во время Великой Отечественной, сколько били, а сейчас что, проигрываем с крупным счётом!!!
Один из парней говорит деду:
- Послушай, у вас тогда был другой тренер.
***
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
— Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 10.35 — точно по графику!
***
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине".
***
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска и вот такой диалог получается:
Стюардесса: - Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: - Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: - Вам действительно нужны пустые стаканы, или, все-таки, мне их забрать?
Мы: - Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: - А можно узнать, вы откуда?
Мы: - Из России.
Стюардесса: - Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
***
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
***
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Умом Россию не понять, а тут и понимать не надо. Наливай да пей.
***
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду...
***
Особый шик по-русски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
***
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе - что здоров как бык.
***
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю?
***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..
***
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока...
***
Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт ее знает! Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...
***
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
***
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
***
Как отвратительно в России по утрам!
***
Признаки русского человека:
- восхищенно матерится в Британском музее;
- может семь суток ехать в поезде, чтобы один день погостить у дальнего родственника;
- не закусывает после первой даже под страхом смерти, а также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой;
- ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить;
- легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
***
Русский человек меру знает - сблюет...
***
Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина.
А что, @б@ться так @б@ться!!!
***
А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!
***
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
***
Дорожные знаки:
Что для немца - кирпич, то для русского - мигающий зелёный!
***
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Последний раз редактировалось Prorok; 29.04.2011 в 10:47.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.07.2009)
  #8  
Старый 18.07.2009, 14:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Закрыли Черкизовский рынок. Китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе.
***
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
***
Только у нас сумма, потраченная на то, чтобы обмыть покупку, может не только равняться сумме самой покупки, но и значительно превышать ее.
***
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
***
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
***
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***
Не дай Бог вымрут евреи. Тогда русские увидят, что они все равно сидят в ЖОПЕ, но не потому, что вокруг одни евреи.
***
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
***
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
***
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный в жопу экипаж!!!
***
Tолько в Pоссии заборы делают из досок, а мебель из опилок.
***
В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...
***
Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаются срезать путь во дворах, заезжают в какие-то гаражи, останавливаются, поворачиваются к пассажирам и говорят классную фразу:
- КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???
***
Только в России все атеисты православные.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.07.2009 в 14:23.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.07.2009)
  #9  
Старый 19.08.2009, 14:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца!
***
В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.
***
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
***
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
***
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
***
Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою Олимпиаду - кто больше выпьет.
Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
***
А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть...
***
Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 24.11.2009, 21:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Иногда так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
***
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".
***
Только в российских гостиницах в двухместном номере может быть один стул... и четыре граненых стакана.
***
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
***
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
***
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
***
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год - 22%,
- 8 Марта - 13%,
- Масленица - 3%,
- Ура, горячую воду дали! - 52%.
***
Русский народ не имеет плана действий . Он страшен своей импровизацией!
***
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. А российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной!!!...
***
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
***
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
***
Русскому человеку, чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда. Если нашему человеку такое предложить, то он может это неправильно понять и есть риск, словить по кумпалу... А вот если предложить водку с с кубиками замороженного пива, это ж совсем другое дело!!!
***
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
***
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
***
На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!"
***
Только в России фраза "Нажрался" не означает - переел!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (01.01.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:25. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top