jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 07.06.2009, 17:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа...

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

- Что такое потомственная лень?
- Это когда лень делать потомство.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

- Что такое неудачная операция?
- Это половина удачного вскрытия.

- Действительно ли вредно спать на левом боку?
- Смотря на чьем...

- Чем отличается в России преступность от борьбы с преступностью?
- Одна из них - организованная.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

- Алло, это справочная?
- Можно и так сказать, спрашивайте...

- Что вас поражает в науке?
- То, что пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
- Он дышит...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.

- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

- Что такое сверхфамильярность?
- Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

- Как отличить психолога от других мужчин?
- Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- Что такое сверхкоррупция?
- Откат с взятки.

- Что такое менструация?
- Это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что мужчины едят то, что им готовят женщины, а женщины любят есть в ресторанах, где готовят повaра мужчины.

- Как называется человек в окружении трёх новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.

- Что такое естественный отбор?
- Это изъятие денег у мужа после получки.

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему хана.

- Откуда гинеколог знает, что пациентка хочет секса?
- Читает у нее по губам.

- Какой самый умный орган в женском теле?
- Пенис!

- Что такое счастье?
- Это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как хороша была жизнь без нее.

- Какой орган больше всего работает при мастурбации?
- Уши! Слушают, не идет ли кто.

- А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
- Нет, но если сунуть деньги, возьмет.

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются?
- Потому что она пахнет, как новая машина.

- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

- Кто такой импотент?
- Это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.

- Что такое диктатура?
- Это когда волк управляет стадом баранов.
- А что такое демократия?
- Это когда стадо баранов пытается управлять волками.

- Возможно ли простить террориста?
- Бог простит. И чем раньше, тем лучше.

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

- Как размножаются ежики?
- Очень осторожно...

- Что такое "изумительный лифчик"?
- Это когда вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

- Чем автоинспектор отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди, в смысле выпить - тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- А любит В. В любит С. Что делать А?
- Найти другую б!..

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку.

- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
- Игоря тут, Игоря там.

- Что нужно для победы на конкурсе красоты?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Последний раз редактировалось Prorok; 07.11.2009 в 11:49.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (07.06.2009)
  #22  
Старый 13.06.2009, 13:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Крашеная - ей некогда следить за дорогой, она всё время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
- Есть, но они непечатные...

- Кто такой циник?
- Это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

- Самое страшное слово в ядерной физике?
- Упс!..

- Что самое неприятное в работе спасателей?
- Когда тонут мужики: их не спасаешь - они умирают, делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

- Ваш самый любимый праздник?
- День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит НЕ голова.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

- Кто такой настоящий джентльмен?
- Тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

- Чем примечательна лошадь?
- Это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

- Что такое хорошая сексуальная жизнь?
- Это когда после соития даже соседи закуривают...

- Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
- Менты, менты, менты!

- Как вы думаете, йогам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только в первый раз, а потом главное - в те же дырочки попасть.

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома!
- А если у него мальчик?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

- Что такое групповое изнасилование по телефону?
- Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

- Почему мужики редко ходят к зубному?
- Потому что боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя!

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялишься!

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Можно, если он дерьмо.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.

- Что такое женитьба?
- Представь, что у тебя высокоскоростной безлимитный интернет, но открывается только один сайт!..

- Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.

- Почему Господь сделал пук вонючим?
- Чтобы глухие тоже могли им наслаждаться.

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву “Ж”.

- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

- Что такое “ни дать, ни взять”
- Зубная боль при менструации.

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!..

- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

Последний раз редактировалось Prorok; 13.06.2009 в 13:22.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 16.06.2009, 20:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

- Когда для женщины наступает старость?
- Когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

- Как произвести впечатление на мужчину?
- Разденьтесь и приготовьте поесть.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

- Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные?
- Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (хмурит брови) а муж: "Какие деньги?" (раскрывает широко глаза)

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

- Почему женщины больше болтают, а парни больше думают?
- Потому что у женщин четыре губы, а у парня две головы.

- В чем сходство женщин и презервативов?
- Они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

- Как сделать секс незабываемым?
- Купите таблетки для улучшения памяти.

- Как пить, чтобы в меру?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись, как только появится желание жениться на ней.

- Загадка: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!

- Чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен?
- Мозгов.

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

- Загадка: дразнится, строит рожи, кривит рот от уха до уха и держит торчком палец у лба?
- Это глухонемой просит билет до Кривого Рога.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

- Что можно противопоставить женской логике?
- Комплимент...

- Что такое удельная масса?
- Это вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

- Что такое семейная жизнь?
- Это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

- Можно прожить без секса?
- Можно, но стоит ли так мучиться?!

- Что такое половой член?
- Это внешний орган, который стремится стать внутренним.

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж**у и закручивают отверткой.

- Как определить, голоден ли ваш кот?
- Возьмите его за шкирку и хрястните о стену. Сломался? Значит проголодался.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

- Как сделать человеку хорошо?
- Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.

- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой.

- Почему попугаи зелёные?
- А их на пальмах укачивает.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы. Они не успевают тратить зарплату.

- Что такое скорость света?
- Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

- Какое попадание в ад самое нелепое?
- Это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!".

- Почему женщины выходят замуж?
- В 20 – по глупости.
В 30 – по расчету.
В 40 - из тщеславия.
В 50 – из боязни одинокой старости.
В 60 - ,,, снова по глупости.

- Каким образом можно свести с ума американца?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

- Как тремя словами нанести максимальный урон мужскому самомнению?
- Ты уже вошел?

- Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи!

- Что такое высшая степень смущения?
- Это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Зачем у топ-моделей IQ чуть больше, чем у лошади?
- Чтобы на подиуме не срали.

- В чем отличие между блондинкой, проституткой и нимфрманкой?
- Во время секса проститутка думает: он ещё не кончил, нимфоманка - он уже кончил?!? а блондинка думает только об одном: бежевый... покрашу дома потолок в БЕЖЕВЫЙ!!!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
- На канализацию.

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее человеку компенсировать выжатые из него соки.

- Кто такой настоящий тимуровец?
- Тот, кто послал на х@й и помог дойти.

Последний раз редактировалось Prorok; 16.06.2009 в 20:44.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (16.06.2009)
  #24  
Старый 20.06.2009, 20:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий.

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому что, когда они становятся на колени, у них открывается рот.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Почему блондинки всегда носят подплечники?
- Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам до ушей на лицах боссов.

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им попользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
- Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом. Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть...

- Как переделать выражение "На член упала снежинка" пристойно и без потери смысла?
- На конец пришла зима...

- Что такое “лизинг”?
- Это особый подход к начальству.

- Что такое жизнь?
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно с летальным исходом.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка.

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его задница.

- Как без слов сделать женщине комплимент, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

- Что значит "И волки сыты и овцы целы?"
- Что волки съели пастуха и собак.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

- Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице?
- Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

- Кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве может женщина выйти замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?!

- Как можно испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение или раскрасить его.

- Есть ли сходство между девственницей и рекой?
- Да, и в нее, как и в реку, дважды не войдешь...

- Что такое жизнь?
- Побочный эффект от занятий сексом...

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООООООЛИИИИИК!!!!!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут.

- Загадка: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Трое служащих и вентилятор.

- Как объяснить детям, откуда они берутся?
- С детьми надо быть честными: оттуда, куда посылают взрослых...

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Что такое онанизм?
- Это секс с человеком, которого действительно любишь.

- Кто на земле самый компетентный?
- Х**. Он знает всё и всегда.

- Почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

- В Армении моря нет?
- Море есть, воды нету!

Последний раз редактировалось Prorok; 21.06.2009 в 20:33.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (02.07.2009)
  #25  
Старый 02.07.2009, 18:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно?
- Засунуть негру в попу редиску и откусить.

- Какие параметры должны быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе души не будут чаять и прибегать по первому писку.

- Как определить, врет ли адвокат?
- Когда врет, у него губы шевелятся.

- Что такое старость?
- Это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический".

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

- Кто такие иностранцы?
- Это такие же люди, как мы, только говорят непонятно.

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.

- Кто такой рубаха-парень?
- Это парень, у которого много рубах.

- Что значит живот у мужчины?
- Это курган славы над погибшим героем!

- Что такое тупизм?
- Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- Это когда, не открыв других разумных цивилизаций, проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

- Что такое научная работа?
- Это когда читаешь книги, которых никто не читал, чтобы написать новую книгу, которую никто не будет читать.

- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать её в шашки.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Конечно, у них же разный общак.

- Кто такой неудачник?
- Это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

- Что такое супеpотвага?
- Это наделать под двеpью боксеpа, позвонить и попpосить бумажки.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти.

- Загадка: Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-яга и видят кошелек валяется. Кто поднимет его?
- Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.

- Кто такой гутаперчевый мальчик?
- Это мальчик с большим гутаперцем.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Загадка: Грудь в крестах, голова в кустах!
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей!

- Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

Последний раз редактировалось Prorok; 02.07.2009 в 18:51.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (02.07.2009)
  #26  
Старый 09.07.2009, 13:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
***
- Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!
***
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?
***
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!
***
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да.
***
- Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
***
- Какой самый страшный кошмар?
- Это сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
- Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
- В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»
***
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
- Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?
- С девятого: "А-а-а-а-а-а... БУМ!" а с первого: "БУМ... А-а-а-а-а-а!"
***
Французское радио: "Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио: "Мы на конец и не таких ловили!"
***
- Что такое большая квартира для Нового Русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
***
- Чем отличается европейский пенсионер от российского?
- Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!
***
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
***
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
***
- Что общего между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
***
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...
***
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
***
- Что такое свобода слова?
- Это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
***
- Почему у лебедя такая длинная шея?
- Это чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
***
- Что значит не везет?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
***
- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным.
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что...
***
- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать.

Последний раз редактировалось Prorok; 09.07.2009 в 13:59.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 18.07.2009, 13:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как вам оттюнингованная "девятка"?
- Это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

- Что такое супружеская жизнь?
- Это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

- Что такое счастье?
- Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную... и в другом городе.

- Кто выдумал чётки?
- Монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

- Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку...

- Что такое неудобно?
- Это когда соседские дети на тебя похожи...

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

- Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?
- По зонтику и пальто.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

- Чего боятся женщины в постели?
- Порвавшегося презерватива.

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин...

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

- Подскажите, какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
- Для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

- Как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Та сама себя.

- Что такое банк?
- Это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Два условия. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!..

- А автомобиль - это он или она?
- Ну, как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

- Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
- Потому, что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."

- Как распознать истинного меломана?
- Услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, он припадает к замочной скважине ухом!

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо!

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.07.2009 в 14:06.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 23.07.2009, 21:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Что общего у мужчин и плитки для пола?
- Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

- Что общего у мужчин и парковочных мест?
- Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

- Что такое Предтеча?
- Это когда болен трипером но пока об этом не знаешь.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

- Что такое демократия?
- Это когда все делают то, что скажет главный демократ.

- Что значит неудобно?
- Это когда наконец выпросил, а не стоИт!

- Кто такая невеста?
- Это женщина, у которой виды на счастье остались позади.

- А вы знаете, как в средние века пионеры собирали металлолом?
- Они с рыцарями в карты играли на раздевание.

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

- Почему машины скорой помощи называются каретами?
- По скорости приезда и по комфорту.

- Что такое мучительно-вожделенный тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

- Что такое жадность?
- Это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее человеку компенсировать выжатые из него соки.

- Что такое шампанское?
- Это пена для укладки в постель!

- Что такое жизнь?
- Вечная борьба женского начала с мужским концом.

- Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Потому что на сиськах нету глаз...

- Что такое прожиточный минимум?
- Это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.

- Кто такой эксперт?
- Это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

- Кто такой эрудит?
- Это человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

- Что такое очень скучная работа?
- Это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Последний раз редактировалось Prorok; 23.07.2009 в 22:01.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 03.08.2009, 16:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
- Через грудь с острым ножом.
***
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
***
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
***
- Что такое макияж?
- Это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
- Что такое демократия?
- Это когда два волка и овца большинством голосов в две трети решают, что у них будет на ужин.
***
- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!
***
- Что такое эффективная диета?
- Это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...
***
- Что такое интернет?
- Это прививка от жизни.
***
- Кто такой идеальный адвокат?
- Это тот, кто на суде докажет, что потерпевший должен занять место подсудимого.
***
- Зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Носик в попке греют.
***
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
***
- Чем нетбук отличается от ноутбука?
- В нЭтбуке многого нЭт.
***
- Что такое лысина?
- Это полянка, вытоптанная мыслями.
***
- Что такое психоанализ?
- Это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
***
- Что такое разврат?
- Это секс, в котором ты не участвуешь.
***
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын голубой, но таки встречается с врачом!..
***
- Что такое безнадежная ситуация?
- Это когда мужчина не подает половых признаков жизни.
***
- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.
***
- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
***
- Чем отличается троллейбус от маршрутки?
- Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил
тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу, позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое!
Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ СДОХНУТЬ!
***
- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Публичный дом - это организация, бардак - это система.
***
- Что такое вечность?
- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
***
- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
***
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
***
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
***
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 03.08.2009 в 16:37.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 07.08.2009, 14:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

25 правил армянина:

1. Все придумали армяне.
2. Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.
3. Ненавидеть турков.
4. Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет).
5. Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграничную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и т. д. и т. п. Сказано будет больше чем выпито.
6. Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет.
7. С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.
8. У армян свой взгляд на тюнинг (в народе:
хачтюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны.
9. Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног.
(Особая благодарность Гарику Мартиросяну)
10. Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровесник Карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.
11. Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.
12. Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай:
косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично"
иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору).
13. У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.
14. Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине.
15. Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - зае**т в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.
16. По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.
17. Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп.
18. Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.
19. Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, дерево = деревня, конечно = конюшня... в общем кто на что горазд.
20. Не снимать обувь когда пришел в гости.
21. Заедать хлеб всей остальной едой.
22. Внимательно изучить меню и заказать то же самое что и всегда: несколько видов шашлыка, зелень, соленья, лимонад, минералку, водку, много хлеба.
23. В телефоне все мелодии на звонках армянские.
24. Начинать разговор с другими армянами с вопроса: "Ты на квартире живешь или нет?"
25. Целоваться с другими армянами и обращаться к ним исключительно - "брат".
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (07.08.2009), Prizrak (10.08.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:54. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top