jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 06.06.2010, 17:00
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Раасказ очевидца:

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Как говорится, без комментариев...

Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prorok (07.06.2010)
  #12  
Старый 16.06.2010, 10:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
***
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном вагоне среди прочей публики сидят молодожены. Муж (на ушко жене):
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы непременно этим воспользовался.
Жена (ошарашенно):
— Что? Так это был не ты?!
***
- ...да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет, то месяца через два мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба...
- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!
***
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана:
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
***
Нервничая в первую брачную ночь и раздражаясь от похотливых телодвижений мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда, пожалуйста.
***
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну, ничё, приедешь - вставишь по самые не могу!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
***
Подвыпивший мужик подсел в автобусе к юноше, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в нее.
- Это карта Африки, - пояснил юноша.
Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, браток, что ты сел не на тот автобус!
***
- На меня что, повесили табличку "выбеси меня"?!
- Нет, зай. У тебя просто месячные!
***
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
***
- У вас постоянно вот так идет дождь? - удрученно спрашивает загорелого пожилого чабана на Кавказе турист с полуострова Ямал.
- Нет, зимой идет снег!..
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (16.06.2010)
  #13  
Старый 17.07.2010, 08:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт - непонятно...
***
Разговор студентов в туалете:
- Бля! Этот пидар мне один бал зажал!
- А мне, сука, зачёт не поставил!
Голос из крайней кабинки:
- И не поставлю!..
***
- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам, - и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- Круто! А почему не голову?
- Видите ли, кто-то это сделал до меня!
***
- Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?..
***
В тёмном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на нахуя он мне нужен?
- Ну тогда снимай часы, и цепь, и перстень.
- А почём лом-то?
- А лом уже не продаётся!
***
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
***
- Алло, Шурик!
- Да, дорогая!
- Милый, ты обещaл мне купить машину!
- Я уже купил - она дома на столе стоит.
- Ну спасибо, дорогой... надо же быть таким козлом!
***
В парке на женщину кидается мужчина. Жертва начинает истошно кричать:
- Грабят!.. Помогите!..
Насильник:
- Дура! Что ты орешь?! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
- Ну, если Вы меня этим насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!
***
Разговор девушек по поводу фотографирования со штативом:
- Да я понятия не имею как с ним работать!
- Как-как... Как обычно: ножки раздвигаешь и работаешь!
***
Мать - сыну:
- И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
***
Приходит смс от девушки: "Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!"
***
Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?
***
Разговор в зоомагазине, где продаются говорящие попугаи.
Покупатель:
- С-с-с-ка-ка-ка-ж-ж-ж-ж-и-те, по-по-ж-ж-ж-жа-луй-с-с-с-та, у ва-а-а-а-с есть го-в-в-в-о-ря-щий по-по-по-пу-пу-пу-.
Продавец:
- Пошел вон, козел! Не порть мне товар!
***
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.07.2010)
  #14  
Старый 16.08.2010, 20:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Руководитель отдела готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
***
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
***
В Сокольниках сидит на лавочке девушка: в одной руке сигарета, в другой банка с водкой.
Напротив песочница и в ней ковыряется малыш.
Она увидев, что мальчик сыпет себе на голову песок, кричит ему громко:
- Дебил, что делаешь???
- Весь в отца пошел урод...
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
***
Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что Я извращенец.
***
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Жена (с ехидцей глядя на мужа):
- Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
***
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила...
короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!
***
Муж появляется совершенно неожиданно в дверях спальни:
- Кто этот мужчина?!
Жена отвечает:
- Познакомься, мой дорогой, это Вася. И ты, Вася, познакомься, это мой муж. Я вас оставлю, вы тут побеседуйте, а я пойду приглашу убощицу и вызову скорую...
***
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!…
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!…
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (19.08.2010)
  #15  
Старый 10.09.2010, 12:57
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prorok (10.09.2010)
  #16  
Старый 20.09.2010, 09:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!
***
- Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.
***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Жена мужу в магазине:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин... 80р за 3 раза...
Жена, озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле дает?
***
- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.
***
Сидит парочка на лавочке. Парень говорит:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
***
Кинотеатр. Гаснет свет и через две минуты женский голос с последнего ряда:
- Миша, ты что еврей?!
***
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос: - Хотите анекдот?
Женский голос: - Только не пошлый.
***
- Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Бл*дь, просто скажи: Ты - смешной!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, бл*дь!!!
***
- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Один раз вечером, а потом еще и ночью лечил!
***
- Что Вы делаете, когда Вам грустно?
- Пью.
- А что Вы делаете, когда Вам весело?
- Пью.
- В чем же разница?
- В напитках и женщинах.
***
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
***
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я - жена. Оргазм испытывала.
***
- Анечка, раздвинь ножки, плиз.
- Перетопчешься!
- Ну тогда хотя бы картошку пожарь...
***
- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 02.11.2010, 12:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать.
Для этого она к арбузу прикладывает ухо, а потом по нему стучит кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
- Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт!
***
Мединститут, кафедра гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
***
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
***
- Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Раздам долги.
- А остальные?
- А что остальные?! Пускай ждут...
***
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался...
***
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
***
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане.
Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.
***
Вот опытный сапер Вася ошибся один раз, и... пришлось жениться!
***
Звонит телефон:
- Да.
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...
***
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 11.11.2010, 16:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ваха, пачём "калаш" продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на... уй тэбэ "калаш"? Ти вaпросом убить можешь!
***
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам:
"Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
***
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я, правда, еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
***
Разговаривают три мужика:
Один: - Зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики со стразами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тысяч и развод....
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком, в каком... Она их под нашей кроватью нашла...
***
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!
***
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
***
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
***
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт - непонятно...
***
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
***
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
***
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами...
***
- В кино здорово! Можно целоваться.
- Целоваться можно и дома перед телевизором.
- Не-е. Дома нельзя. Дома жена...
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 16.11.2010, 14:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
***
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и 1 женщину, на другой - 100 женщин и 1 мужчину. Приезжают через 3 месяца.
На первом острове:
Женщина сидит на троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся и пролил вино. Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
На втором острове:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь!
***
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!
***
Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
***
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.
***
- Ой, Вань, у тебя такие руки холодные... Или подними повыше, или опусти пониже, а то ты мне почки отморозишь...
***
После бурного секса девушка парню:
- Я тебя хочу.
- Я тебя не могу...
***
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
***
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 06.12.2010, 10:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Симпатичная пара в магазинчике южного города. Мужчина покупает себе солнцезащитные очки. Продавец:
- Может вам ещё что-нибудь нужно?
- Нет, спасибо.
- А супруге вашей?
- Ой, хорошо, что напомнили. Дайте конверт с маркой.
***
- Бабушка, а Вы рядом со стадионом живете?
- Да-да... да-да-да! Да-да-да-да... да-да!!!
***
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
***
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
***
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
***
Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
***
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
***
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.
***
"... Где найти коня, что умчит меня...", мимо проходит парень в "зенитовском" шарфе и беззлобно так:
- Да тебе любой фанат ЦСКА подойдёт!
***
- Ну, как живёшь?
- Всё так же, всё с той же и всё реже...
***
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.
***
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
***
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нет дома.
- Вот бл##ь, и где эта сука шастает?!
***
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
***
На Ярославке блюстители порядка подобрали 75 проституток. Ну и на фига им столько!?...
***
- Степан. Ты абстрагировать можешь?
- Не абстрагировать, дурень, а мастурбировать. Могу, конечно...
***
- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя даже выбор есть.
***
Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?!
- Это не я! Это меня прут!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:18. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top