jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #111  
Старый 01.09.2017, 19:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...
***
- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?
- Вот, котлет пожарить хочу себе.
- Подожди... Мы 10 лет не виделись! Какие котлеты?!
- Из говядины.
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли на кухне свет.
- И мне прихвати кусочек.
***
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
***
Женщины в отличие от мужчин в подарках не привередливые: брильянты - так брильянты, шуба - так шуба, машина - так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
***
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной.
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь, что ли?
- Бля...
***
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.
***
Жена разозлилась на мужа, собрала его шмотки, кинула к порогу и прокричала:
- Убирайся вон из дома! Чтоб ты сдох медленной и мучительной смертью, козёл!
Муж оглянулся и с подколом в голосе:
- Так мне что, остаться?..
***
Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.
***
Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком до #уя пи@дишь".
***
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
***
У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.
***
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановичской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет: все стены, пол, потолок и костюм директора.
***
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться, когда становится ясно, кто ты.
***
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, думаешь, если побьешь его, то похудеешь?
***
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.
***
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
***
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
***
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Ответить с цитированием
  #112  
Старый 25.10.2017, 17:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
***
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
***
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
***
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...
***
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка, услышав это, сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит он дрочит, и говорит ему:
- Иди обедать, потом домашнее задание доделаешь.
***
- Мой жених очень интеллигентный человек!
- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...
***
Психолог нашел себе девушку, начал встречаться и в силу своей профессии случайно помирил ее с бывшим...
***
Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоят Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
***
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Да.
***
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках.
Здоровье надо беречь.
***
И села она на пол в позу лотоса, и расслабилась, и пришло просветление, и открылись простые истины: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.
***
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
***
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
- ...и литр виски.
- Иди обниму!
***
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
***
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
***
Сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу...
***
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
Ответить с цитированием
  #113  
Старый 25.11.2017, 11:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Консервы кошачьи 100 грамм стоят 100 рублей, а питание детское, консервы 100 грамм - 50 рублей...
***
- Мам!
- Не мамкай.
- Пап!
- Не папкай.
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
- Этого тоже не делай.
***
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
***
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего... Очки протер!..
***
Бомж проходит мимо ВАЗа:
- Откуда у людей деньги?! Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги?! Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати:
- Откуда у людей деньги?! Я кручусь, как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ:
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ?!
***
- Если б знала, что ты такой нищий, ни за что не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - всё, что у меня есть?!
***
- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!..
***
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
***
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
***
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк.
Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
***
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут - главное помнить, что жопа не твоя...
***
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже всё-таки придётся выпить...
***
- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда и я покажу тебе, как просто это делается.
***
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что настоящий!
***
Бухгалтер Сидоров при получении нового паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
***
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
***
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Ответить с цитированием
  #114  
Старый 28.12.2017, 11:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, - встала и ушла!
***
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!
***
- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...
***
У нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке.
***
- Меня похитили зелёные человечки и теперь я один из них...
- В армию забрили?
- Да.
***
- Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась! - говорила по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
***
- Слушай анекдот. Челябинские лошади настолько суровы...
- Не понял, она же из Питера...
***
- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
***
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты".
А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно.
И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.
***
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!
***
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Но когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации.
***
Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...
***
Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут, не думать о работе?!..
Ответить с цитированием
  #115  
Старый 14.02.2018, 18:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит домой пьяный муж, бьёт кулаком по столу и кричит:
- Кто в доме хозяин?!
Жена в ответ запускает в него скалкой.
Муж (уворачиваясь):
- Что, даже спросить нельзя?..
***
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки, сколько вам?
- 200 долларов...
- Столько вам и не дашь!
***
- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...
***
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 49 лет? Колени.
***
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
***
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
***
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерти газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
***
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
***
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
***
- Я с тобой о знаках зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!
***
- Говорят, коты помогают снять стресс...
- А ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
***
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
***
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
***
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?!
- Зеленый загорелся, поехали.
***
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
***
- Ты начал учить английский?
- Yеs.
- Сколько слов знаешь?
- Тwо.
- Реально, всего два?!
- Yеs.
***
Продавщица супермаркета, работавшая 1 января, говорила покупателям «с Новым годом» тоном «чтоб вы сдохли!».
***
- Я хочу вернуть любимого...
- Это можно, чек сохранили?
***
- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил-таки бинокль?
***
Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на х...
***
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
***
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
***
Планы на новый год:
1) Похудеть.
2) Купить брюки на размер больше.
Ответить с цитированием
  #116  
Старый 30.03.2018, 11:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
- Ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
***
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
***
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
***
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
***
Супруга гинеколога никогда не звонит мужу на работу с вопросом: "Ты где?"
***
При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Сейчас ничего этого нет. Но есть церковь и кабак...
***
- А у вас свадьба по залету была или по любви?
- Мммм... Скорее всего по любви. Мы, когда женились, залету уже 2 года исполнилось.
***
- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как-будто жопы поздравляешь...
***
Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты!
***
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова.
Во время просмотра муж подумал: "интересно, а у меня есть ещё дети?"
А жена, взглянув на мужа, подумала: "интересно, а у него вообще дети есть?"
***
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
***
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Жених насторожился...
***
По телефону:
- Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, а ты?
- Сосиску ем.
***
- Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат!
***
- Сударь, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
***
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
***
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
***
- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.
***
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?
***
- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
***
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
***
На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
- Почему не пишите.
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?
***
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
Ответить с цитированием
  #117  
Старый 01.05.2018, 23:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
***
- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник, как и вы!
***
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут одинаково, но зато в салоне красоты после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
***
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она думает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
***
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
***
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор.
***
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
***
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
***
Они общались, как пингвины: Оксана добывала корм, Олег весь день сидел на яйцах и тело жирное берег.
***
- Привет, что делаешь?
- Да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул её в холодильник, в отделение для овощей, сидит, орёт.
- С ума сошёл, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?!
- Не боись, она в пакете!
- Тогда ладно.
***
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип.
***
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
***
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
***
Композитор поэту:
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!..
***
И жили они, как кошка с собакой: он её охранял, она от него гуляла...
***
Мужчина в графе "семейное положение" написал: безвыходное - жена, теща и пятеро детей...
***
Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!".
- Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
***
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Очень. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
***
Телеграмма:
Роза, вышли сто долларов. Твой кормилец, Додик.
***
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
***
Папа очень спешил, рассказывая сказку, и поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
***
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее!
Ответить с цитированием
  #118  
Старый 07.06.2018, 17:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружьё.
***
- Мужики, я вчера паспорт потерял. И чё-то мне сцыкотно теперь.
- Чё так?
- Ну как... кредитов на меня напишут, поженят или продадут в рабство...
- Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.
***
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино экономического происхождения «до 400 рублей».
***
- Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козел!"
р.s. Я врач.
***
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
***
Вскоре она поняла, что "запасной вариант" - это лучшее, что предлагала ей жизнь.
***
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, млять!
***
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно".
***
- Переустанови мне Windоws!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
***
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
***
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
***
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем.
Они мечтают вырасти и захватить его яхту.
***
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне, а затем и вызов ассенизаторов.
***
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
***
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
***
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
***
В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали.
***
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день:
"Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!".
***
Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать...
Могила:
- Надевать...
***
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел.
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
***
- Размеры Ватикана не сопоставимы с его раскрученностью.
- Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
***
Из подслушанного: "И тут эти люди, как последние представители меньшинств нетрадиционной ориентации,...".
***
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Ответить с цитированием
  #119  
Старый 24.06.2018, 17:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
***
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
***
У каждой женщины свой этанол красоты.
***
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме настолько тонкие, что мне удаётся убавлять громкость со своего пульта.
***
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
***
- Я негодую! Ирка за Сашу решила выйти замуж. Ужас какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.
***
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь...
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата...
Успеешь наплакаться!
***
- Как распознать мошенника?
- Он вызывает наибольшее доверие.
***
- Говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
- Глупости! Женщина расцветает с определенным мужчиной!
***
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
***
Женщина играет с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
***
- Катя, тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
***
Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне это больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
***
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела.
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
- Чью?!...
***
- Передай, пожалуйста, соль. Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
***
Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!
- Ой, как здорово! Какие все разнополые!
***
Люся всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
***
Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день.
Дай человеку гуманитарное образование - и ему не хватит даже на рыбу.
***
Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает?
Ответить с цитированием
  #120  
Старый 03.08.2018, 11:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
***
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
***
- Что-то тревожно у меня на душе.
- А случилось-то чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
***
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки:
- Ты почему без шапки?
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
***
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не используем, доктор, так почему же мне так хреново?!
***
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный Утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
***
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
***
- Говорят, гомеопатия помогает...
- Ага, особенно тем, кто ее продаёт.
***
- Ну что, помогла вам новая отрава избавиться от мышей?
- О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
***
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
***
Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
***
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
***
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
***
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что, посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
***
Предприимчивая путана Света летом на трассе торгует еще и крыжовником.
***
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, - сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
***
Когда у арабского шейха весь день очень плохое настроение, приближённые говорят:
- Видно, встал не с той жены.
***
- Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на 3 дня...
- А может, на неделю?
- Посмотрю, как встретят...
***
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
***
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
***
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
***
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:34. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top