jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 23.01.2012, 14:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
***
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
***
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
***
Одного только не понимаю - вот, нахрена слепым черные очки?
***
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать депутатом Госдумы?
***
Сколько тебе надо ещё времени, чтобы ты была готова через 10 минут?
***
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
***
Почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
***
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному и стесняясь, говорит:
- Больной, обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
***
А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами, типа: "Ты, бл@дь, на каком "Союзе" летал?"
***
Следует ли считать секс между супругами "грязным", если он происходит в период планового отключения горячей воды?
***
- Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере!
***
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
***
Не понимаю, почему девушки не хотят встречаться с женатым? Я, например с удовольствием бы встретился с замужней.
***
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
- Это как же... и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?!
***
На коробке с наушниками изображена красивая, спокойная голубоглазая девушка.
Почему ее не показали взъерошенную, растрепанную, с налитыми кровью глазами, пока она пыталась эти ебучие наушники из коробки запаянной достать?
***
В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?
***
Интересно, а вегетарианки глотают?
***
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
***
Сколько же лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?!...
***
Если незнакомый мужчина говорит вам: "Девушка, у меня на вас денег не хватит" это что, комплимент или оскорбление?
***
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!
***
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 17.04.2012, 10:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жена изменяла мне налево и направо, а я молчал.
Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!
***
Как правильно поставь неопределенный артикль "б... дь" во фразе "Кто последний за водкой"?
***
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую... а то мне еще корову доить.
***
Украинская деревня. Ночь. Звезды. В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей.
Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка е?
- Ни, я кругла сирота...
***
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
***
Интересно, какова скорость темноты?
***
Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?
***
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?
***
В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!
***
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
***
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
***
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
***
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
***
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
***
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
***
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ???
***
Идет игра "Поле чудес". Леонид Якубовский спрашивает очередного игрока:
- От чего хотели бы застраховаться?
- Услышал вопрос - не понял...
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 03.05.2012, 00:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Экскурсовод:
- В этой кровати спали Людовик ХII, ХIII, ХIV, ХV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!
***
А когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня?
***
Это что получается, вновь избранный старый новый будет поздравлять россиян с Новым Годом 13 января?..
***
Что считать началом конца?
***
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
***
Случай в метро.
- Вы выходите?
- Нет, я Дмитрий.
***
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
***
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
***
А можно ли перегнуть палку в любви?
***
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
***
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
***
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
***
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
***
Ну что с нее взять, если она может только дать!
***
Неужели у сороконожек… между каждой парой ножек?..
***
Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
***
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?!
***
Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
***
Любовь - это состояние души или положение тела?
***
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
***
Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
***
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
***
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
***
Импотенция - это болезнь или крайнее проявление лени?
***
Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
***
Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
***
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
***
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
***
Если Вы встаете с петухами, значит Вы с ними и спите?
***
Есть ли жизнь после брака?
***
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
***
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
***
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
***
Где у мужчины находится спусковой крючок?
***
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль. Так неужели вся мораль в крайней плоти?
***
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 20.07.2012, 18:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Почему женская грудь - это неприлично, а потные волосатые мужские сиськи - видите ли, норма?...
***
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"
***
А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
***
- Почему из двух подруг одна всегда страшнененькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
***
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его..." Это про мозг, да?
***
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
***
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Ну, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю!
***
Интересно, если женщину обозвать полной дурой, она больше обидится на прилагательное?
***
Ко мне только что пришла моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за всё, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса... Что делать?!...
***
Можно ли сказать 40-летней женщине, что она выглядит на 30 в свои 50?
***
Почему весь балет в белых тапочках?
***
Почему церковь не раскроет, сколько Иуда получил на наши деньги?
***
Кому сносят этот памятник?
***
Кто одомашнил тапки?
***
Почему шубы на овцах не садятся после дождя?
***
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас?!
***
Почему долги растут быстрей зарплаты?
***
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
***
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая дороже еды?
***
Почему голубые береты не любят голубых?
***
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
***
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
***
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
***
Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: 'В сексе ты лучший!'
***
Праведники попадают в рай, грешники - в ад, а лентяи?...
***
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
***
Почему с годами женщины все чаще обижаются на комплимент: "Выглядишь на все сто!"...
***
Считается ли беременность производственной травмой у порноактрис?
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 01.02.2013, 22:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно...
***
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это, упадок российского спорта или подъём отечественной культуры?...
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?...
***
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!
***
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается!
***
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
***
- Как переводится fuсk оff?
- Отъебись!
- Ну скажи...
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?!
Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать... И всё!
***
Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два.
Но вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?
***
Серебрянный дождь - это, типа, после пива, что ли?...
***
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
***
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
***
А счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
***
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
***
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
***
А белые ночи - это когда дамы приглашают на ночь?!
***
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
***
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?!
***
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
***
Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!
***
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
***
А так ли плоха жизнь человека, у которого лишь одна мечта в жизни - бросить бухать?
***
Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?
***
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Капец! Куда деть нервы?!
***
Почему Путин подарил нашим олимпийцам "Ауди", а не "Ладу-Калину"?
***
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько надо времени, чтобы понять, что ты не на работе?..
***
- Как неудобно, когда трусики между булок застревают...
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 30.06.2013, 17:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Таiр ИК раdvеsti Галима! (Так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну, по 200, так по 200!
***
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"
***
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
***
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?!
***
- А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку.
- Веревку стирать?
***
Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов, какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?
***
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
***
Интересно, если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?
***
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
***
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется уже с утра.
***
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?
***
- Слыхала, Петровна? Ваньку-то на уборочной триппером наградили.
- Ааа. Надолго тому Ваньке. Или пропьёт или потеряет.
***
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
***
Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин?
***
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
***
Интересно, а какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
***
Интересно, а если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?...
***
Женщина из деревни приехала в город на развод подавать:
- Совсем меня затрахал старый! И ночью ему давай, и утром, и днём! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть там не на что!
***
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
***
Как же нужно было по-пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!...
***
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 01.11.2013, 07:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю!
***
- Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
- Не, я жопой чую.
***
Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства... но почему именно в жопу?!
***
Цены на алкоголь повышают - чтобы мы меньше пили. А на ЖКХ, чтобы мы меньше жили?
***
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?
***
- Ты умная, эрудированная и тп.
- Сам ты тп!
***
Что же это за мужики такие, которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?!
***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!
***
Кто-нибудь уже смотрел фильм "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?
***
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять: почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
***
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?..
***
Вот все говорят "Не ищи лёгкой жизни". А собственно, зачем я должен искать тяжёлую?
***
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
***
- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила - это прошлый век!
***
- Милорд, вы мудак и сволочь!
- От милорда слышу!
***
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???
***
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам:
- НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь.
- ЛТП, - дружно ответили ему мужики.
***
Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
***
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...
***
- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.
***
А сообщить ребенку, что Деда Мороза не существует -это попадает под статью об оскорблении чувств верующих?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (05.11.2013)
  #18  
Старый 01.08.2014, 15:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
***
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
***
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"..
***
Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал:
"Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."?
***
Какая на хрен логика в этом мире?! Когда коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные!
***
Когда у Януковича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, что был, но он его вылечил.
***
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а больше ни за что не хочет.
***
На женском форуме:
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
***
Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"...
Сижу и думаю... Похудела?... Подстриглась?... Или от неё муж ушёл?...
***
Если деньги не пахнут, тогда как жены находят заначку?
***
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
***
Парень и девушка в постели. Парень:
- Тебе нравится Киплинг?
- Ой, а это куда?...
***
Можно ли назвать девушку ЗОЛОТОЙ, если на ней негде поставить пробу?
***
Интересно, в племенах туземцев, где все ходят голые, женщины так же долго собираются?
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
***
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?
***
Никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную белым.
***
Кто-нибудь знает, как определить, что сыр с плесенью испортился?
***
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***
Сейчас, говорят, через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да белье погладится. У меня один только вопрос:
- А лежать-то долго надо?
***
Абраша звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - линейку. Зачем, мамуль?
***
- У тебя какой браузер? Интернет Эксплорер?
- ОБА!
***
Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов.
***
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе.
БЛЯДЬ, ГДЕ ОСТАВИТЬ нервы?!
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 03.12.2014, 17:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
***
Почему с плохими девчонками так хорошо?
***
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!
***
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
***
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.
- Охеренно.
***
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
***
Интересно, существовал ли композитор Глюк на самом деле?
***
Мне часто хочется сделать так, как советует внутренний голос, но смущает одна вещь - откуда ему известно, что творится снаружи?
***
- Вы сообразительный?
- В смысле?
***
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы полная профанация: ну, откуда крем может знать, который сейчас час?!
***
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся.
Телевизор врать не будет.
***
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
***
- Ты знаешь, Василий - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.
***
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный.
***
Вот говорят, наглость второе счастье. А первое-то какое?
***
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
***
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
***
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
***
Почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
***
- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
***
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
***
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?
***
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
***
- Будьте любезны, покажите мне бюстгальтер 59 размера!
- Извините, но такого размера не бывает!
- Не обманывайте меня, своей кепкой мерил!
***
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро".
Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 03.07.2015, 10:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
***
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
***
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: "Я свою жену съел!" А тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
***
Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?
***
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
***
А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?..
***
Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.
***
А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?..
***
- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он - ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
***
- А Вы гомеопат?
- Сам ты - педиатр...
***
- Это не канифоль...
- Нужно говорить 'не комильфо'.
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
***
Мужик в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
- А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
- Ну... Смотря с каким разрешением...
- Разрешение будет - я из органов...
***
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
***
- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
***
Леди заходит в оружейный магазин.
- Мне нужен револьвер и патроны к нему.
- Какого калибра?
- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.
***
Женщина хвастается перед подругой:
- А моя дочь в доме творчества занимается!
- В город ездит?
- Да! На какие-то оргии.
***
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
***
Советское время. Дефицит всего. Очередь у магазина. К очереди подходит бабка:
- Что дают?
- Гюго.
- А это лучше, чем кримплен?
- Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
***
Сейчас пытаются рулить экономикой в ручном режиме. А до этого каким местом пытались рулить?
***
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер?!
***
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:34. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top