jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #111  
Старый 16.04.2017, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если ваш мужчина не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, - ткните в него палкой - скорее всего он сдох.
***
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
***
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
***
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
***
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте дальше, пока место не станет сильным.
***
Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!
***
Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!
***
Сделайте разгрузочный день - не грузитесь!
***
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
***
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
***
Женщины! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
***
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
***
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
***
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
***
Не портите кофе коньяком - пейте его без кофе!
***
Не любите ближнего - наберитесь терпения...
***
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".
***
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
***
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
***
Не доводите женщину до безразличия.
Она оттуда не возвращается.
***
Желания требуют денег. Деньги все желания выполняют, но проблемы создают.
Мораль: Живи без денег и проблем. Зато с желанием!
***
Берегите себя не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше.
***
Научи человека давать тебе рыбу и ты будешь сыт всю жизнь!
***
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная».
***
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки и обмой покупку!
***
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами!"
***
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
***
Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Ответить с цитированием
  #112  
Старый 14.06.2017, 15:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Смотри телевизор, но не включай и реклама отпустит тебя!
***
Женщину надо любить, как Емеля печку - не слезать с нее!
***
- Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член в.....
Правильно!
***
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
***
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
***
Сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
***
Если на вас упало яблоко - бегите! Яблоня от яблока недалеко падает.
***
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.
***
Ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция и начинают расти рога.
***
Памятка от укусов клещей.
1. Кусай первым.
2. Грызи до конца, никакой пощады.
3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ - слаб!
***
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
***
Используй презерватив. Не будь гондоном!
***
Маленькие хитрости. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
***
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете!
***
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...
***
Не доводите женщину до безразличия, она оттуда уже не возвращается.
***
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
***
Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
***
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
***
Танцуй так, будто никто не видит. Пой так, будто никто не слышит.
Шути так, будто у тебя все зубы молочные.
***
Помните: попытку разговаривать с людьми на их же языке они воспринимают как хамство!
***
Устал от всего и хочешь развеяться?
Дождись кремации!
***
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому, начни бояться разбогатеть и постройнеть!
***
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте!
***
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - это прошлый век.
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
***
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
Ответить с цитированием
  #113  
Старый 09.08.2017, 17:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом жди, чего она еще захочет.
***
Не говори, что у тебя два высших образования и не услышишь в ответ:
- Что, в одном институте научить не смогли?
***
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Ну, на крайний случай смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
***
Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
***
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу цветы.
***
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
***
Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь их.
(с) Кху-Ям
***
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
***
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
***
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
***
Не можешь сделать девушку счастливой, не мешай другому.
***
Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.
***
Не спорьте с хамами: неотёсанные поверхности царапают глянец.
***
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
***
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью, значит ей с ним теплее, чем с тобой.
***
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
***
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
***
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
***
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-то ахинею, например:
- Эта колбаса, как море.
- Что?
- Подумай над этим...
***
Если у вас закончилась черная полоса и началась белая, поверните на 90 градусов.
***
Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте прямо перед ним мышь-полёвку.
***
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
***
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
***
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
***
Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться, или не умеете.
Ответить с цитированием
  #114  
Старый 25.10.2017, 17:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать!
***
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний!..
***
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
***
Уважаемые женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов.
Если в слишком облегающей - работающих механиков.
***
Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.
***
Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
***
Не задавайте боксёру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
***
Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике.
***
Разжигая костер для шашлыков или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности.
***
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик.
И помни: никакой агрессии!
***
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, сука, вашим великодушием.
***
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните.
Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
***
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
***
Если вас достала тёща, поменяйте жену.
***
Если вас наказали ни за что, радуйтесь - вы ни в чём не виноваты!
***
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно и даже немного аристократично в разборке с этими козлами.
***
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
***
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
***
Берегите лес - негде будет партизанить.
***
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
***
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.
***
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
***
Если жизнь повернулась к тебе задом, засади ей!
***
Прежде чем промолчать, подумай, что ты хочешь этим сказать.
***
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
***
Жёнам на заметку: умение правильно завести мужа ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Ответить с цитированием
  #115  
Старый 03.01.2018, 00:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!
***
Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его!
***
Когда ваши дела идут плохо, не ходите с ними.
***
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз всякий раз, когда вам предлагают пожрать.
***
Никогда не говори, что твоя жена выбирает всякое ненужное барахло.
В конце концов, она ведь и тебя выбрала.
***
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
***
Если хочешь испытать в жизни всё, не начинай с цианистого калия.
***
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
***
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
***
В отношениях главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
***
Если кто-то спутал ваши карты, срочно включайте навигатор!
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание, прыгали от счастья!
***
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
***
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как-будто умираете в сосновом лесу.
***
Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули!
***
Стремиться к своим целям надо, как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
***
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала...
***
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
***
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет.
Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
***
Выплатив ипотеку, вводите продукты в свой ежедневный рацион постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
***
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
***
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
***
Улучши свою память - сделай что-нибудь незабываемое!
***
Делаем уборку правильно:
Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.
Ответить с цитированием
  #116  
Старый 13.03.2018, 17:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
***
На заметку женщинам: мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
***
Помните, ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому что сокращает вашу жизнь.
***
Самый дорогой подарок вам от Бога - это отпущенное вам время жизни.
Когда вы начинаете его разменивать на всякую чепуху, не обижайтесь, что однажды его у вас заберут - значит, не нужны вам такие подарки.
***
Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!
***
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
***
Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.
Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.
***
Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
***
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
***
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
***
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.
***
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ТЫ можешь сделать для себя.
***
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
***
Не можешь остановить мужика - не заводи его.
***
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке. А затем, не спеша, выпейте его.
***
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
***
Если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
***
Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
***
Секс - это лекарство. А любовь - болезнь.
Короче, заболей и лечись...
***
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
***
Не стоит терзать себя дилеммой, кто ты на самом деле - оптимист или пессимист, наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст. Просто скажи бармену, чтобы долил.
Ответить с цитированием
  #117  
Старый 08.05.2018, 11:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

С религиозным фанатиком - как с женщиной: если в споре ты доказал, что ты прав, лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
***
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
***
Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
***
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
***
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
***
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
***
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
***
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы - не самая лучшая идея.
***
Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвёшься.
***
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
***
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним.
Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а возможно и исчезнет вовсе.
***
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
***
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
***
Если вы кому-то пишете ночью по-пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нафигачились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется...
***
Мужчинам на заметку: ключ к сердцу обычно к мозгу не подходит.
***
Довел до оргазма женщину - обязательно спроси, как ее зовут!
***
Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее!
***
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
***
Совет для девушек: "Семь раз примерь - и муж согласится на все!"
***
Мужчинам на заметку: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
***
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
Замечено: полицейские приезжают намного быстрее, если вы их оскорбляете по телефону.
***
На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна. Ладу - стороной.
***
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив Индивидуального Предпринимателя!
Ответить с цитированием
  #118  
Старый 16.07.2018, 11:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".
***
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!
***
Хочешь поднять самооценку? Поставь себе пятерку!
***
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее!
***
Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!".
Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она - зеленая.
***
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
***
Как заинтриговать человека.
Скажите: "Кстати"... а через пару секунд добавьте: "Хотя нет. Забудь."
***
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
***
Девушкам на заметку.
Будущему мужу первый раз всё же надо отдаваться бескорыстно.
***
Хозяйке на заметку. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Дай мужу пару рыб и он будет сыт пол дня.
Купи мужу спиннинг и будешь свободна все субботы и воскресенья!
***
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
***
Девчонки! Помните, пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!
***
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться...
***
Женщинам на заметку.
Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья.
***
Если ты в командировке и жена тебе постоянно звонит, проверяет, то глупо сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.
***
Если вам вдруг покажется, что вас хотят убить, притворитесь мёртвым.
***
Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
***
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
***
Совет для жен.
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу!
***
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
***
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
***
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
***
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
***
Осторожно, вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя!
***
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Ответить с цитированием
  #119  
Старый 10.08.2018, 08:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Не оскорбляй грибника, - у него нож!
***
Если вы отзываетесь о некоей женщине, как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг.
***
Мужикам на заметку: девушки, которые не едят после 18:00, пьянеют в 2 раза быстрее!
***
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
***
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
***
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
***
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
***
Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё... кроме здоровья!
***
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
***
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
***
В отношении с женщиной не надо забывать, что есть и другие женщины...
***
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог жениться только полный дебил.
***
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?". Всё!
***
Милые дамы! Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем - он никому ничего не расскажет, потому что ни хрена не слушает!
***
И запомни! Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
***
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
***
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
***
Не давая женщинам повода для обид, вы просто осложняете им жизнь.
***
Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
***
Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет!
Нужно только никуда не уходить.
***
Женщины, в общем-то мужчина похож на однососковую корову, которую нужно регулярно доить, иначе у него может появиться другая доярка.
***
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой... сейчас... вакантно!
***
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
***
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
***
Мужчины, женская пощёчина не освобождает от попытки приставать дальше.
***
Женщины, знайте, мужчина, он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Ответить с цитированием
  #120  
Старый 16.09.2018, 08:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым. Бухай сам!
***
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
***
Выходя из себя, не забывай закрывать за собой рот.
***
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
***
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
***
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, - до конца рыбалки никто не считает!
***
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
***
Хочешь быть счастливой? Будь! Главное, чтобы муж не узнал...
***
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
***
До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
Пришли своей жене цветы анонимно, если она придет без них домой, она тебе готова изменять.
***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
***
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
***
Правила долголетия: кушай гречку и не лезь на встречку.
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, - это еще больше ухудшит ситуацию.
***
Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!
***
Не пытайтесь проскочить зайцем в лодку с Герасимом.
***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
***
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
***
Хозяйке на заметку.
Если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
***
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну нет, она под одеялом! Я пошел!
***
Не жалуйтесь, что жизнь вас затрахала, - некоторым она вообще не дала!
***
Прежде чем промолчать, подумай, что ты хочешь этим сказать.
***
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
***
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 14:07. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top