jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 05.06.2017, 17:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Собрались приятели в отпуск в Тунис. Долго деньги собирали, уехали.
Приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные:
- Понимаешь, приехали, зашли в бар, а там водка бесплатная! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла!
***
Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала: лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила...
***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
***
Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено!».
***
Мало того, что отключили и горячую, и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
***
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
После разговора двух русских машина сначала задымилась, а потом и вовсе взорвалась:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное.
- Ну, а что точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим, будем, не будем...
***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
***
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан!
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
***
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
***
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Соmеdу Wоmеn! После этого хочется хохотать до упаду.
***
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".
***
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге дополнительно выделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
***
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
***
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
***
Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю, у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может, даже судьей!
***
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
***
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
***
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 13.07.2017, 21:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Диалог супругов:
- Рис по 110 руб. за кг стал.
- Это ничего, зато Трамп с Путиным поздоровался, вон час в новостях показывали.
- Сестру сократили по оптимизации, идти в службу занятости - обречь себя на оклад в 8 тысяч...
- Ничего, зато в России 500 млн. т. нефти добыли, газопровод в Турцию строим, руководители госкорпораций по миллиону в день получают, скоро и мы заживем!
- Сигареты тебе купила, 100 руб за пачку, в цене в 2 раза выросли.
- Ничего, в Украине, вон, вообще переворот, скоро развалятся, сам Жириновский обещал.
- На машине ехала, на дорогах бардак, хамов никто не наказывает, власти совсем нет.
- Ничего, зато не расстреливают как в 37-м.
- Пойдем в спальню...
- Видишь, некогда, про Россию думаю!
***
Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
***
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан.
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
- В Украине всё наладится.
- С чего бы это?
- Не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
***
Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
***
Выезд из России - это не эмиграция, это - эвакуация!
***
- Моя жена на 9-м месяце беременности поняла, что она экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
***
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу:
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!
***
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", - отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским. Ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
***
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
***
Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алёна. Вторую - Тычёна. Третью - Ващена.
***
- Папа, а эта собачка к нам в Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех глаза круглые.
***
- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты что, псих?!
- Нет! Я законопослушный!
***
Не надейтесь, что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
***
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 03.09.2017, 13:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Как мы воруем - это коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
***
В деревне, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему «Внешние и внутренние враги России».
***
Звонил на Почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
***
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
***
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
***
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.
***
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
***
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
***
Единственное, в чем можно быть по-настоящему уверенным в России - это в результатах выборов.
***
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
***
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
***
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
***
Глава Почты России совсем уж было совсем приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России.
***
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...
***
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
***
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
***
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
***
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
***
В России наказание обратно пропорционально украденному.
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 20.10.2017, 22:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
***
Мы уничтожим любого, кто будет мешать нам бороться за мир во всем мире!
***
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
***
Наш народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.
И второе, чтобы недорого можно было обойти любой закон.
***
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
***
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты.
***
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок.
***
Мужик с автоматом вваливается в отделение Почты России с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом завтра зайду.
***
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.
***
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона...
Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
***
ЕГЭ по литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? Варианты: А - все, Б - ничего".
***
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
***
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200 000$. При этом никуда не переезжал из своей хрущобы.
***
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
***
Если каждый россиянин выдавит из себя раба, население страны увеличится вдвое.
***
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
***
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
***
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 11.12.2017, 00:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят!
***
WАDА наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!
У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
***
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
***
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
***
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
***
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
***
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут!
Они просто перестанут взлетать.
***
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Рорulаr Sсiеnсе.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
***
Оказывается, мы работаем больше часов в году, чем японцы. Но вот телевизоры и машины такими же качественными почему-то не получаются. Может, устаем?
***
- Как стать счастливым?
- Ну, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Есть другой вариант?
- Можно взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
На самом деле рубль падает оттого, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
***
Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиZдец.
***
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее».
Он ездит по кольцу.
***
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
***
Сеть магазинов «Перекресток» - перекрестись и покупай!
***
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
***
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
***
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
***
- Когда пройдёт эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 23.01.2018, 15:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина - домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией - домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис -домой.
Россия 2006: отбор - домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией - домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой.
Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома!
***
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина - они у нас почему-то не водятся.
***
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу.
Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии, Германии.
***
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа, но его удалось спасти, потому что он падал 2 недели.
***
Россияне, честно признавайтесь, кто из нас сгонял в прошлое и раздавил там бабочку?!
***
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
***
Сегодня последний день регистрации кандидатов в президенты. А ты успел подать документы?
***
Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.
***
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса.
***
В России "Всё, ни капли спиртного!" - это не зарок, а повод бежать в магазин.
***
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте, мне нужна юридическая консультация. Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
***
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
***
До 31-го декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
***
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
***
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой!
***
Ах, британские частные школы. Ах, европейское образование. Вы о чем?!
ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы.
***
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
***
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 25.03.2018, 10:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
***
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
***
Опрос показал, что 85% россиян счастливы.
Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
***
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
***
Весна. Куда ни наступи, всё к деньгам.
***
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки - Южная, а у России - Северная.
***
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
***
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
***
- Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё, вилка из розетки вылетает!
***
Почта России поздравляет всех с Новым 2016-м Годом!
***
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
***
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
***
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
***
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
***
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
***
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
***
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
***
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
***
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
***
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
***
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 08.05.2018, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
***
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
***
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
***
Мини-диалог на великом и могучем:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой такой радости?!
***
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
***
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".
Он ездит по кольцу.
***
Наш ответ на санкции - добьем больных, очистим нацию!
***
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее - это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон, решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности!
***
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
***
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги через детей передаем.
***
- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России.
***
Ох, уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал!
***
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
***
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
***
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
***
Найден способ остановить утечку мозгов из России - будут вышибать еще в школе.
***
- Знаешь, первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать и предпочел классически убиться об стену.
***
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
***
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
***
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
***
"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
***
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:31. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top