jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 04.06.2013, 13:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
Жена мужу: - Мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...
***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери...
***
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
***
После аварии у женщины было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естественно, как обычно бывает в таких случаях, кожу взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть лучше, чем раньше. Все говорили ей комплименты. А супруги договорились не раскрывать секрет этой красоты.
Жена в восторге от производимого эффекта, благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все благодаря тебе, без тебя я была бы страшной. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда к нам приходит твоя мама и целует тебя в щечку.
***
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
***
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охренел?!". Ну и кто из них сука?
***
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
***
- Теща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе!
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
***
Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.
***
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор.
Муж: - Не, сегодня влом.
Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 20.10.2013, 17:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе!
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
***
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".
***
- Мама, кажется я выхожу замуж!
- Боже, я так и чувствовала! И кто же этот подонок?
***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
***
Голодный муж поздно вечером приходит домой, не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: А твой ужин отдала врагу. "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.
***
Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...
***
Зять теще:
- Не нравлюсь - трахайте свою дочь сами!
***
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
***
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
***
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием 'Овощ'. Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
***
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно же способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
***
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я деревья так опрыскиваю.
***
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
- Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу.
***
Идут по лесу две тётки, грибы собирают. Все сплетни друг другу пересказали, все новости, больше говорить не о чем. Идут, молчат. Вдруг одна наступила в коровью лепешку и спохватившись, говорит:
- А, кстати, как у тебя зять?!
***
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 18.04.2014, 11:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
***
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...
***
8 Марта.
Снова приходится врать тёще насчет того, что я ей желаю.
***
Решил тёще на юбилей подарок сделать.
Установил на балконе батут.
***
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.
***
Уважаемые сейсмологи, о больших землетрясениях надо сообщать заранее!
У меня теща давно нигде не отдыхала.
***
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр - все равно змея!
***
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
***
Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
***
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу?...
***
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
***
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
***
- Самым счастливым мужчиной на земле был Адам: у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
***
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
***
Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать, а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!
***
Молодой зять заводит тeщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришeл!!!)))...
***
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберешь!
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 04.12.2014, 20:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
***
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
***
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
***
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
***
Любовь к теще измеряется километрами.
***
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
Во дела, мат запретили... И как теперь прикажете с тёщами общаться?..
***
Теща, вернувшись из санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.
***
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!
***
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
***
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
***
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил скорпион.
- Скорпион? Один?! У меня же в коробочке их было четыре!
***
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
***
Внук назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно - они об этом договаривались.
***
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба?! Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
***
В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит...
***
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 03.08.2015, 11:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра концерт, я репетирую... Моцарта.
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
***
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
***
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на похмелье.
***
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
***
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да что вы такое говорите! С моря такой ветер, что не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.
***
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
***
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама кушает!
***
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
- Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
- Но это же далеко!
- Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!
***
Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.
***
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
***
Зять хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
***
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей тещи. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - Она уже на небе...
***
- Что-то у тебя розы так долго стоят, наверное химические! И воды надо больше в вазу наливать! А пол какой грязный, ну и что, что каждый день моешь, у вас же кошка эта, а тут ребенок ползает! Кстати, почему девочка до сих пор не ходит? Уже бегать должна, а не ползать! Нет, на руки пусть дедушка берет, она мне, мартышка такая, цепочку дергает! - свекровь заехала на полчасика с внучкой пообщаться.
***
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
***
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
***
Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 24.10.2016, 14:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
***
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
***
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников - депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну, если честно, мне это депутатство не особо и нужно было, но когда мне позвонили и сказали, что если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу... И тут я понял - теперь меня ничто не остановит!
***
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А там что, змей нет?
- Там нет врачей...
***
- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
***
В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
***
Меня мучает один вопрос - на что бы такое спровоцировать тёщу, чтобы она попала в список целей для ВКС России?
***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?..
***
В день авиации подхожу к тёще: - Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?
***
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
***
В похоронной конторе:
- Сколько стоит похоронить тещу?
- 1000$.
- А если она еще не умерла?..
***
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
***
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
***
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
***
У меня есть мечта: ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.
***
Моня пишет письмо теще: У нас в Одессе в этом году таки нет холеры . Так шо приезжайте Вы!
***
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 16.06.2017, 01:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
***
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", - потом пауза и - "Не дождётесь!".
***
К мудрому царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
***
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
***
Ничто так не бесит в теще, как всё.
***
Зять спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я всё-таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
***
Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно. Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала, что семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.
***
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина».
Он звонит жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы!
***
Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
***
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как-будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
***
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
***
Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены!
***
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 15.03.2018, 17:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!»
***
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиздуй".
***
- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных.
- А каких животных?
- Да моей тёще завтра пиявки будут ставить!
***
- Слышь, Петрович, ты зачем распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Чтоб ей и там покоя не было!
***
- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.
***
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
- Правильно писать «веществ».
- О жене и тёще?!..
***
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю!
***
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
- А когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову...
***
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
***
Жена мужу:
- Что же ты такой невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости, ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку?! Она все равно дорогу домой находит!..
***
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
***
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
***
- Ммм, зятек! А я не знала, что ты так вкусно готовишь! Какой необычный вкус, что ты положил?
- Ох, мама, вы меня смущаете. (Тихо под нос) Ну хоть покушаете вкусно перед смертью...
***
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
***
Встречаются два друга. Давно не виделись.
Один радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.
- Не представляешь, как мне с тещей повезло!..
- Где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал!
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Ещё как имеет! Почему у вас окна не открываются?!
***
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
***
Зять теще:
- Если Вы сейчас здесь, то кто же правит в аду?..
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 06.11.2018, 12:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если комаров не будет, не будет лягушек.
Если не будет лягушек, не будет аистов.
Если не будет аистов, не будет детей.
Если не будет детей, не будет взрослых.
Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.
***
- Алло, служба спасения? Горит наш дом, снизу видно, как в квартире мечется моя теща.
- Адрес, назовите свой адрес!
- Россия.
***
Теща - зятю:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, мама, зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи: все бубните и бубните...

Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, шампанское...
***
Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:
- Сережа, яблоко будешь?
- Нет, спасибо.
Девушка:
- Я буду.
Мама:
- Нет, доченька, оно не мытое...
***
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.
Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит «мама приползла».
***
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща...
- Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
***
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
***
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится и решила не вмешиваться...
***
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий!
- А что, там нет змей?!
- Там нет врачей...
***
Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя:
- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?
***
Одесса. Теща зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
***
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра концерт, я репетирую... Моцарта.
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
***
Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 23:11. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top