jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #161  
Старый 09.11.2018, 09:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пойди и разберись во всяких тонкостях русского языка!
Вот к примеру лозунг: Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм?..
***
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
***
- Не могу понять этих русских матрешек! Они всегда что-то скрывают в себе...
***
- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...
***
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!..
***
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
***
У плохого футбольного вратаря даже на телефоне много пропущенных.
***
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу!
Муж, мечтательно:
- Секс!.. В задницу!..
***
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
***
Она в постели:
- Ты резину поменял?
- Да, поставил с шипами.
- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.
***
Сколько чиновников ни сажай, ничего путного всё равно не вырастет.
***
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!
***
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
***
Две подруги разговаривают:
- Ой, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь. Все мужики уже по классам отсортированы...
***
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
***
У него было два образования: одно экономическое, второе - неоперабельное.
***
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
***
- А я в детстве дворником мечтал стать!
- Сбылась мечта?
- Нет, конечно, повзрослев, я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
***
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
***
- Он не мог поступить иначе!.. - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
***
Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
***
Любимая поговорка инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
***
- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.
***
Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.
Ответить с цитированием
  #162  
Старый 28.11.2018, 17:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Бармен, а водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна д'Арк».
- Что, паленая?
***
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить или хотя бы повесить?
***
Опаснее всех - девушка-дзюдоистка. У нее на уме лишь, как получше тебя кинуть.
***
Переводчица Люба в некоторой степени нашла работу по специальности.
Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
***
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром - 1 бутылка.
Баба - 1 шт.
***
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
***
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
***
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Всё остальное - лохотрон.
***
- Наша кошечка сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...
***
Современная стоматология многим не по зубам.
***
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
***
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
***
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм, давай...
***
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу.
- Везет!
***
Вкусная книга, пикантный фильм...
Неинтересный суп, а котлета вообще скучная - уснул, не доев.
***
- Мы берем с собой алкашку?
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку...
***
Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну, или два тела в одном душе.
***
- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.
***
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
***
- Характер у меня лёгкий - водород. Так что не искри мне тут!
***
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.
***
- Привет, что делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?..
***
Рифму к слову "фейхуа" не найти нам... ни за что!
***
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
***
- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияют пятница и суббота.
***
- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!
***
- Вчера после корпоратива я шел, как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А, так это ты разобрал два километра дороги?
***
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
***
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного - сливки, а у пивного - отстой.
Ответить с цитированием
  #163  
Старый 18.12.2018, 10:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
***
- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал.
- Вот собака!
***
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
***
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
***
- Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
***
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика!
***
- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...
***
Любой каприз за ваши деньги.
Вы платите - я капризничаю!
***
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.
***
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте, как все - наличными!
***
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку, а бабу прогнала...
***
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга с полусухого.
***
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал.
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
***
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере.
- Ну да, он лишний.
***
- Почему британцы так уверены, что в Солсбери был применен газ "Новичок"?
- Это они просто неправильно поняли российского посла. Дело в том, что когда они его об этом спросили, он от удивления смог только сказать: "Ну, вы чо?!"
***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
***
Многие спорят, где лучше камеры: в 10 айфоне, в Самсунгах или даже в Сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежских тюрьмах.
***
- А сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
***
- Сережку в парке, девушка, случайно не вы потеряли?
- Ой, я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
***
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество! - заявил Фак Ю.
***
- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!
***
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
***
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
***
- Сегодня по National Geographic видел, как гепард догнал и съел газель!
- Блин, с пассажирами!?
Ответить с цитированием
  #164  
Старый 04.02.2019, 09:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается.
***
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак...
***
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
***
У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.
***
- Поговаривают, что в колу, чтобы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!
***
Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей...".
Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики... Не могу... Вера не позволяет...
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна...
***
- ...да я вообще-то спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
***
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко, написать трудно.
***
"Красота в простате!" - написала она мне в чате. Я задумался...
***
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
***
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке, хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
***
- Ты мое всё...
- Я и свое тоже всё... Пойдём ещё купим.
***
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала: лучше синица в руке... Да, впрочем, и жаба ее душила...
***
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
***
В любой сфере чувствую себя, как рыба в воде: косяк за косяком.
***
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну, не знаю, я привык руками...
***
Соревнования по подлёдному лову закончились массовым провалом.
***
- Милый, давай оформим наши отношения.
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!
***
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
***
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром.
Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
***
- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счет еще не видели, да?
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
***
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый...
***
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...
***
Карлики - нормальные люди, они никогда не посмотрят на тебя свысока.
Ответить с цитированием
  #165  
Старый 27.03.2019, 15:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка: чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
***
И кааак свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
***
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
***
- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?
***
Каждый раз, когда я хочу погладить кота, у меня отбирают утюг!..
***
- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
***
Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.
***
Ну, не может их 600-й Мерседес спорить с нашим 700-м Кировцем, даже если в лепешку расшибется.
***
Хватит тянуть резину, - пора завести детей...
***
Хозяйственный магазин. Покупатель подходит к продавцу:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.
***
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
***
Любви все возрасты попкорны.
***
У чукчей ещё задолго до Фейсбука уже были лайки.
***
- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!
***
Многие боятся высоты. Но только не я! Я боюсь ширины.
***
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
***
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте, это утка.
***
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной!
***
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше.
***
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
***
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
***
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
***
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул.
Жаль, ведь я к нему привязался.
***
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
***
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
***
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтобы чайки не залетали.
***
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
***
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
Ответить с цитированием
  #166  
Старый 05.05.2019, 10:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Диета - это как родео: не удержишься - разнесет напрочь!
***
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
***
- Познакомимся?
- Мне нравятся только состоятельные мужчины.
- Я состою на учете у психиатра.
***
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим...
***
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода.
Но она не уходила.
***
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
***
Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Сделаем, не вопрос. Ребята, скиньте его!
***
Не связывайтесь с дураками.
Совет альпиниста.
***
- Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Джомолунгма.
***
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало!
***
Двое разговаривают в автобусе.
- Я езжу на работу на этом автобусе уже 15 лет!
- Бог ты мой! Это где же вы садились?..
***
- Ты договоришься!
- Да, я умею договариваться.
***
- Мужики, не знакомьтесь с девушками-дзюдоистками! У них лишь одно на уме - как получше тебя кинуть.
***
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
***
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
***
Без российского газа любая война - холодная.
***
- Икра правой ноги что-то ноет...
- Нерест?..
***
Мотаю нервы... Вам сколько клубочков?
***
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
***
Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.
***
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
- А что делать?! Все говорят, что у меня с головой не в порядке.
***
Задело - за дело.
И дико мне - Иди ко мне!
Передними - перед ними.
Покалечилась - Пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребёнок - Ты же ребёнок.
Несуразные вещи - Несу разные вещи.
Ему же надо будет - Ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
***
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
***
Винни Пух... с голоду.
***
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно...
***
Если ваши шутки приелись, предложите выпить!
***
- Олега сегодня не будет.
- В чем дело?
- У него ментальные проблемы.
- ???
- Бегает от ментов.
***
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
***
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...
***
У хорошего немецкого сантехника стояк всегда в порядке.
Ответить с цитированием
  #167  
Старый 02.07.2019, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Алло, здрасьте... Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне 3,14зда... Скажите, это доставка или как?..
***
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?!
- Я говорю о размерах...
***
Далеко не всё у меня получается. Надо как-то подобраться поближе.
***
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен завоевать меня!
- То есть, мирным путем с тобой никак?
***
Сидели с Кузьмичом ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
***
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну, я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
***
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
***
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал...
***
Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут".
***
Многим девушкам так не хватает вынимания...
***
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
***
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора!
***
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей!
- В смысле, без привязанностей?! Я верёвки принесла!
***
Женщина заходит в оружейный магазин:
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
***
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
***
- Ну, ты чего не приехал-то?
- Да я всё собирался, собирался, но было лень.
- Ну вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.
***
- У вас есть хобби или увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
***
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да?! А с какого хера?
***
Ромовая баба, рецепт:
Ром 1 бут.
Баба 1 шт.
***
- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?
***
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
***
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
***
Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.
***
В районе вокзала обнаружены подземные толчки. Вход платный.
Ответить с цитированием
  #168  
Старый Вчера, 20:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг...
- Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся!
***
Меня, например, в пример лучше не ставить. Лучше посадить или даже положить.
***
- У моей девушки сдохла собачка и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...
***
"Минет десять лет".
И лишь каждый десятый думает, что "Пройдет десять лет".
***
Мужики - народ простой!
Могут копать, могут не копать.
А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
***
Опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее лишь одно на уме - как получше тебя кинуть.
***
- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?
***
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
***
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
***
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
***
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
***
Они очень непосредственные - живут не по средствам.
***
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному, пойду к другому..."
***
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что, и как? Подвели, говорю.
***
ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.
***
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
***
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
***
Она ломаться отказалась наотрез.
***
- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
***
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
***
Надзиратели в отличие от садоводов не рады побегам.
***
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.
***
Не надо хвататься за соломинку: налил, так пей до дна!
***
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
***
- Хотите херес?
- Так сразу? Может, сначала хоть вина выпьем!
***
Пролетарий над гнездом кукушки.
***
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам...
***
- Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за женщины?
- Абсолютная правда, сударыня, а вот этот трус, корнет, стрелялся из-за дерева!
***
Сильвестр с талоном...
***
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:35. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top