jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 04.04.2016, 22:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек.
Принесенный в жертву.
***
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером...
Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
***
- Знаешь, как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, рис кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь... И едешь в Москву плов готовить.
***
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией после минета...
***
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
***
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету.
Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
***
- Ой, вы так хорошо очистили наш бассейн, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем!..
- Вообще-то, я про бутылку...
***
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
***
Только мещане покупают мебель.
Настоящие аристократы мебель наследуют.
***
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны...
Могут и приставку мне сломать.
***
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
***
Признаю свои ошибки... гениальными!
***
Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам.
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.
***
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.
***
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывёт яхта твоего разбогатевшего за все эти годы врага.
***
- Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни!
***
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не вы@бывается.
***
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.
***
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как... трусики.
***
- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
- Без паспорта все равно не продам.
***
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
***
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 25.05.2016, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Хотите получить много $?
Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
***
- Хочу быть столбовою дворянкой!- кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
***
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...
***
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
***
Сдержал слово - молодец!
А ведь могло и вырваться...
***
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
***
Тихие скромные вежливые внимательные к другим люди живут незаметно.
И всегда пользуются пистолетом с глушителем.
***
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
***
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему...
Но не с кем.
***
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... уголовный кодекс.
***
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд...
чтобы удобнее было сделать глоток пива.
***
В жизни главное - не лениться.
Захотел поспать - поспи!
***
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
***
На вечеринке пьяная дама в шикарном страусовом боа спрашивает мужчину:
- Молодой человек, вы не возражаете, если я оставлю здесь свое боа?
- Нет, конечно!
- Бооооааааааа!
***
Сара прожила в счастливом браке 20 лет.
На это у нее ушло пять мужей.
***
- Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
***
Умному человеку два раза повторять не надо.
Такой уже после первого раза глухим прикинется.
***
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Ваша честь, вот совсем не смешно.
***
- Ох, ничего себе джунгли, жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!
***
Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме.
Из-под дивана чего только не вытащил.
***
Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.
***
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
***
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
***
После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.
***
- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 04.07.2016, 11:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!
***
- Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.
Вот такой вежливый гаишник мне попался...
***
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
***
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?!
***
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать...
Я так однажды потерял работу.
***
- Можно от вас позвонить?
- Звони, сын мой! Только осторожнее с колоколом.
***
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.
***
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
***
Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чего разжираться-то перед тюрьмой?!
***
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
***
Еще несколько месяцев - и будет тепло.
Отопление дадут.
***
- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?
***
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти.
Пойду куплю новую маму.
***
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не поделаешь. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
***
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!
***
Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
***
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
***
- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Проезд оплачиваем!
***
В прошлом году пластический хирург изменил мне форму носа,... застав меня со своей женой.
***
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце... не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
***
- Красота - страшная сила!
- Дааа, а с годами становится еще страшнее.
***
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 04.09.2016, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.
***
Решила сесть на диету. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Как это было вкусно!
***
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачнее!
***
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер!
***
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
***
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
***
Одна старушка нашла на улице бумажник с 5000$. Как всякий честный и порядочный человек... она поступать не стала.
***
Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.
***
Третий лишний? когда второй контрольный.
***
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги, верну!
***
- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль.
***
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?..
***
Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему.
Вот в такие моменты их и можно перепутать.
***
Предвещает гадалка молодому парню:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на всё это!.. через дыру в заборе.
***
Берегите Родину - живите за рубежом!
***
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
***
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду!
Всё сама... всё сама.
***
- Пойдём от противного, - сказал математик физику и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества: ни один его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию!
Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и поместья в Италии, Франции, Испании, США...
***
- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...
***
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
***
- Мадам, ваши ручки прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
***
- Сделайте лицо попроще, - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 04.10.2016, 14:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Борода придает владельцу некий ореол загадочности.
Никогда не знаешь, как он себя поведёт, если ему поджечь бороду.
***
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...
***
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
***
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!
Иду делать сама.
***
Никогда не видел летающих тарелок?
Женись!
***
- Мне пофиг, разводитесь!
- Честно говоря, семейный психолог вы так себе.
***
Мое сердце занято... оно гоняет кровь по организму.
***
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось!
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
***
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
***
Запомни, девушка, если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам!
***
- Давайте выпьем за тех, кого с нами нет!
- Давайте, и побыстрее... пока их нет!
***
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
***
- Не хлебом единым сыт человек, - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
***
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!
***
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы.
Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?!
***
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что! Два часа не мог член из горлышка вытащить.
***
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
***
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
***
На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.
***
Однажды я катался на Bentley. Когда переходил дорогу на красный...
***
- Здравствуйте, меня зовут Вадим и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 31.10.2016, 09:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Так, не томи, наливай по второй!
***
Хорошо, когда женщина всё умеет делать сама, а ты такой лежишь рядом... голенький.
***
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
***
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
***
Кто с мечом к нам придёт, тот очень отстал в гонке вооружений.
***
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
***
Родители часто ставили меня в угол.
Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
***
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
***
Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков!
***
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, это наш ряд!
***
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
***
- А можно ещё накуриться и проституток снять!..
- Скажите, консультант по снятию стессовых ситуаций, а вы точно психолог?..
***
- Я к тебе, как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать!
***
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или то, что я знал, где он живёт.
***
Терпение - это великая сила!
Когда лопнет.
***
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно! Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
***
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
***
На нервы пожаловаться не могу.
Сразу в истерику скатываюсь.
***
В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины.
Но каждые два-три дня её необходимо менять.
***
Осторожный человек трижды подумает, прежде чем сказать.
Но всё равно не скажет, а то мало ли что...
***
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная.
Когда же это, блядь, закончится?!
***
Обнимая сына, чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.
***
Не растягивай свое удовольствие!
Опухнет и покраснеет.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 23.11.2016, 16:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" Все! Все акции, почему-то, были провальными.
Да, сложно быть маркетологом похоронного бюро...
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет...
***
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени!
Начинайте сожалеть уже сегодня!
***
Очень важно научиться работать в команде.
Это даёт возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
***
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
***
Сарочка всегда думала о будущем.
Покупки с Мониной зарплаты были расписаны уже на полгода вперёд!
***
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
***
- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
***
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном - сколь же ее все-таки надо брать?
***
Я однажды катался на "Бентли"!.. когда перебегал на красный.
***
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов никогда не лишняя!
***
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь - он бескрайний!
- Вот, совсем не смешно, ваша честь!
***
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
***
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь.
А потом меня наконец вытолкнули из метро.
***
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
***
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
***
Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня!
***
Он держался до последнего. Но терпенье, наконец, лопнуло!.. и потекло по ногам.
***
Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется.
Сейчас посплю и с утра снова на любимую мою работу пойду!
Только, вот, слёзы вытру...
***
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существовании бренном.
- Опять, что ли, холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин!
***
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
***
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
***
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
***
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?!
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 26.12.2016, 10:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Все эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
***
- Вы чё, мутите? Прям по-серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
***
- Вот раньше как было: приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, - так вот приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
***
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе!
И как туда насыпалась она?!
***
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
***
- Что-то мы в девках засиделись, - заметил Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
***
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте, наконец, и уступите бабушке своё место в автобусе!
***
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи.
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
***
Никогда не разбивай своему ближнему сердце, оно у него одно.
Лучше разбей ему десяток костей, у него их больше двухсот.
***
Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены.
***
- У тебя губки солёные. Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
***
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти.
- Бля, Петрович, я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
***
"Это мальчик! - закричал я, слезы катились по моему лицу, - не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда больше не поеду в Таиланд.
***
- Мои соседи всегда слушают потрясающую музыку... нравится им это или нет!
***
Желаешь заниматься самоедством - чёрт с тобой, грызи ногти!
***
Деньги портят человека.
Особенно, когда они всё время у других.
***
В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель!.. который попытался украсть эту камеру наблюдения.
***
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!
***
Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет!
Я вас всех запомню, суки!
***
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде.
В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.
***
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 14.02.2017, 23:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
***
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
***
Когда падает звезда, нужно успеть загадать желание, потом выпить, а звезду выплюнуть на плечо.
(С форума сотрудников МВД).
***
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Вообще-то, для годового бухгалтерского отчета сроки вполне приемлемые.
***
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом рассадили нас.
***
По глупости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
***
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите!
***
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала...
и уснула.
***
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
***
Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, сэлферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
***
Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела.
Живи в постоянном страхе!
***
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат!
***
На первом свидании приличная девушка не целуется.
Даже во время секса!
***
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!
***
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да...
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
***
Увидел свою девушку с другим парнем и моё сердце сжалось...
А потом разжалось. Оно так работает, девушка тут ни при чем!
***
Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую.
Челюсть встанет на место.
***
Моя девушка сказала, что ей не нравится, как я целуюсь. Я ей сказал:
- Не нравится - не смотри!
***
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
***
- Смирись, сердцу не прикажешь...
- Простите, а вы точно кардиолог?
***
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься.
Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной!
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...
***
- О боже, у меня отошли воды.
- Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 01.04.2017, 12:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это мой арахис.
***
- Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? - напевал патологоанатом...
***
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости!
Ни одна мышь до старости не дожила...
***
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
***
У меня самый лучший мужчина на свете!
Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
***
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей! Скальпель не мог далеко провалиться.
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
***
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
***
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
***
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной...
И иди спать - дальше я сама.
***
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
***
Сарочка была заботливой женой и очень берегла своего мужа.
Поэтому часто пользовалась другими мужьями.
***
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
***
- А вот ещё одна народная мудрость: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе...
***
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской помериться.
Померились: у Алеши длиннее, у Ильи толще...
***
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.
***
- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
- У вас есть еще другие предложения, министр финансов?
***
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
***
- Мам, я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:40. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top