jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 04.04.2016, 23:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек.
Принесенный в жертву.
***
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером...
Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
***
- Знаешь, как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, рис кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь... И едешь в Москву плов готовить.
***
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией после минета...
***
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
***
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету.
Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
***
- Ой, вы так хорошо очистили наш бассейн, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем!..
- Вообще-то, я про бутылку...
***
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
***
Только мещане покупают мебель.
Настоящие аристократы мебель наследуют.
***
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны...
Могут и приставку мне сломать.
***
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
***
Признаю свои ошибки... гениальными!
***
Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам.
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.
***
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.
***
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывёт яхта твоего разбогатевшего за все эти годы врага.
***
- Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни!
***
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не вы@бывается.
***
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.
***
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как... трусики.
***
- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
- Без паспорта все равно не продам.
***
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
***
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 25.05.2016, 12:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Хотите получить много $?
Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
***
- Хочу быть столбовою дворянкой!- кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
***
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...
***
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
***
Сдержал слово - молодец!
А ведь могло и вырваться...
***
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
***
Тихие скромные вежливые внимательные к другим люди живут незаметно.
И всегда пользуются пистолетом с глушителем.
***
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
***
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему...
Но не с кем.
***
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... уголовный кодекс.
***
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд...
чтобы удобнее было сделать глоток пива.
***
В жизни главное - не лениться.
Захотел поспать - поспи!
***
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
***
На вечеринке пьяная дама в шикарном страусовом боа спрашивает мужчину:
- Молодой человек, вы не возражаете, если я оставлю здесь свое боа?
- Нет, конечно!
- Бооооааааааа!
***
Сара прожила в счастливом браке 20 лет.
На это у нее ушло пять мужей.
***
- Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
***
Умному человеку два раза повторять не надо.
Такой уже после первого раза глухим прикинется.
***
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Ваша честь, вот совсем не смешно.
***
- Ох, ничего себе джунгли, жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!
***
Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме.
Из-под дивана чего только не вытащил.
***
Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.
***
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
***
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
***
После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.
***
- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 04.07.2016, 12:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!
***
- Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.
Вот такой вежливый гаишник мне попался...
***
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
***
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?!
***
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать...
Я так однажды потерял работу.
***
- Можно от вас позвонить?
- Звони, сын мой! Только осторожнее с колоколом.
***
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.
***
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
***
Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чего разжираться-то перед тюрьмой?!
***
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
***
Еще несколько месяцев - и будет тепло.
Отопление дадут.
***
- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?
***
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти.
Пойду куплю новую маму.
***
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не поделаешь. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
***
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!
***
Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
***
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
***
- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Проезд оплачиваем!
***
В прошлом году пластический хирург изменил мне форму носа,... застав меня со своей женой.
***
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце... не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
***
- Красота - страшная сила!
- Дааа, а с годами становится еще страшнее.
***
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 04.09.2016, 12:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.
***
Решила сесть на диету. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Как это было вкусно!
***
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачнее!
***
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер!
***
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
***
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
***
Одна старушка нашла на улице бумажник с 5000$. Как всякий честный и порядочный человек... она поступать не стала.
***
Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.
***
Третий лишний? когда второй контрольный.
***
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги, верну!
***
- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль.
***
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?..
***
Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему.
Вот в такие моменты их и можно перепутать.
***
Предвещает гадалка молодому парню:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на всё это!.. через дыру в заборе.
***
Берегите Родину - живите за рубежом!
***
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
***
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду!
Всё сама... всё сама.
***
- Пойдём от противного, - сказал математик физику и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества: ни один его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию!
Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и поместья в Италии, Франции, Испании, США...
***
- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...
***
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
***
- Мадам, ваши ручки прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
***
- Сделайте лицо попроще, - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 04.10.2016, 15:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Борода придает владельцу некий ореол загадочности.
Никогда не знаешь, как он себя поведёт, если ему поджечь бороду.
***
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...
***
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
***
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!
Иду делать сама.
***
Никогда не видел летающих тарелок?
Женись!
***
- Мне пофиг, разводитесь!
- Честно говоря, семейный психолог вы так себе.
***
Мое сердце занято... оно гоняет кровь по организму.
***
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось!
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
***
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
***
Запомни, девушка, если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам!
***
- Давайте выпьем за тех, кого с нами нет!
- Давайте, и побыстрее... пока их нет!
***
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
***
- Не хлебом единым сыт человек, - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
***
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!
***
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы.
Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?!
***
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что! Два часа не мог член из горлышка вытащить.
***
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
***
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
***
На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.
***
Однажды я катался на Bentley. Когда переходил дорогу на красный...
***
- Здравствуйте, меня зовут Вадим и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 31.10.2016, 10:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Так, не томи, наливай по второй!
***
Хорошо, когда женщина всё умеет делать сама, а ты такой лежишь рядом... голенький.
***
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
***
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
***
Кто с мечом к нам придёт, тот очень отстал в гонке вооружений.
***
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
***
Родители часто ставили меня в угол.
Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
***
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
***
Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков!
***
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, это наш ряд!
***
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
***
- А можно ещё накуриться и проституток снять!..
- Скажите, консультант по снятию стессовых ситуаций, а вы точно психолог?..
***
- Я к тебе, как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать!
***
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или то, что я знал, где он живёт.
***
Терпение - это великая сила!
Когда лопнет.
***
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно! Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
***
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
***
На нервы пожаловаться не могу.
Сразу в истерику скатываюсь.
***
В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины.
Но каждые два-три дня её необходимо менять.
***
Осторожный человек трижды подумает, прежде чем сказать.
Но всё равно не скажет, а то мало ли что...
***
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная.
Когда же это, блядь, закончится?!
***
Обнимая сына, чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.
***
Не растягивай свое удовольствие!
Опухнет и покраснеет.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 23.11.2016, 17:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" Все! Все акции, почему-то, были провальными.
Да, сложно быть маркетологом похоронного бюро...
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет...
***
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени!
Начинайте сожалеть уже сегодня!
***
Очень важно научиться работать в команде.
Это даёт возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
***
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
***
Сарочка всегда думала о будущем.
Покупки с Мониной зарплаты были расписаны уже на полгода вперёд!
***
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
***
- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
***
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном - сколь же ее все-таки надо брать?
***
Я однажды катался на "Бентли"!.. когда перебегал на красный.
***
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов никогда не лишняя!
***
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь - он бескрайний!
- Вот, совсем не смешно, ваша честь!
***
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
***
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь.
А потом меня наконец вытолкнули из метро.
***
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
***
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
***
Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня!
***
Он держался до последнего. Но терпенье, наконец, лопнуло!.. и потекло по ногам.
***
Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется.
Сейчас посплю и с утра снова на любимую мою работу пойду!
Только, вот, слёзы вытру...
***
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существовании бренном.
- Опять, что ли, холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин!
***
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
***
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
***
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
***
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?!
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 26.12.2016, 11:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Все эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
***
- Вы чё, мутите? Прям по-серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
***
- Вот раньше как было: приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, - так вот приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
***
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе!
И как туда насыпалась она?!
***
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
***
- Что-то мы в девках засиделись, - заметил Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
***
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте, наконец, и уступите бабушке своё место в автобусе!
***
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи.
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
***
Никогда не разбивай своему ближнему сердце, оно у него одно.
Лучше разбей ему десяток костей, у него их больше двухсот.
***
Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены.
***
- У тебя губки солёные. Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
***
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти.
- Бля, Петрович, я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
***
"Это мальчик! - закричал я, слезы катились по моему лицу, - не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда больше не поеду в Таиланд.
***
- Мои соседи всегда слушают потрясающую музыку... нравится им это или нет!
***
Желаешь заниматься самоедством - чёрт с тобой, грызи ногти!
***
Деньги портят человека.
Особенно, когда они всё время у других.
***
В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель!.. который попытался украсть эту камеру наблюдения.
***
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!
***
Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет!
Я вас всех запомню, суки!
***
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде.
В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.
***
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 15.02.2017, 00:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
***
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
***
Когда падает звезда, нужно успеть загадать желание, потом выпить, а звезду выплюнуть на плечо.
(С форума сотрудников МВД).
***
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Вообще-то, для годового бухгалтерского отчета сроки вполне приемлемые.
***
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом рассадили нас.
***
По глупости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
***
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите!
***
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала...
и уснула.
***
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
***
Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, сэлферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
***
Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела.
Живи в постоянном страхе!
***
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат!
***
На первом свидании приличная девушка не целуется.
Даже во время секса!
***
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!
***
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да...
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
***
Увидел свою девушку с другим парнем и моё сердце сжалось...
А потом разжалось. Оно так работает, девушка тут ни при чем!
***
Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую.
Челюсть встанет на место.
***
Моя девушка сказала, что ей не нравится, как я целуюсь. Я ей сказал:
- Не нравится - не смотри!
***
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
***
- Смирись, сердцу не прикажешь...
- Простите, а вы точно кардиолог?
***
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься.
Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной!
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...
***
- О боже, у меня отошли воды.
- Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 01.04.2017, 13:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это мой арахис.
***
- Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? - напевал патологоанатом...
***
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости!
Ни одна мышь до старости не дожила...
***
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
***
У меня самый лучший мужчина на свете!
Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
***
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей! Скальпель не мог далеко провалиться.
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
***
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
***
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
***
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной...
И иди спать - дальше я сама.
***
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
***
Сарочка была заботливой женой и очень берегла своего мужа.
Поэтому часто пользовалась другими мужьями.
***
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
***
- А вот ещё одна народная мудрость: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе...
***
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской помериться.
Померились: у Алеши длиннее, у Ильи толще...
***
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.
***
- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
- У вас есть еще другие предложения, министр финансов?
***
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
***
- Мам, я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:40. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top