jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 24.11.2010, 08:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию А вы что подумали?!...

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
***
Шли как-то два парня на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки?
- Да.
- Но, раз первый свалился, значит большой был?
- Ну да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну вроде так.
- И оба из одной упаковки?
- Из одной.
- А ты щас про что?
- Про лейкопластырь.... А ты??
***
- Сначала сосать, потом глотать?
- Да, не вздумайте грызть!
- Доктор, Вы душка!
- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...
***
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой.
И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит!
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 12.06.2011, 10:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ах, как прекрасна, совершенна и притягательна женщина!
- Это - необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира!
- Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто следующий на укол от триппера!
***
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Чтобы больше никогда не давала! Пойди, забери пилу!
***
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
- Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят.
Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
- Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
Джеймс так и делает.
- Теперь снимите мое платье.
Джеймс повинуется.
- Теперь снимите мои чулки.
Джеймс снимает чулки.
- Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка:
- И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья!
***
Господи, надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
***
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!
***
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
***
Пацан на медосмотре. Хирург:
- Вытяни руки вперёд, покажи лодони. Ты что, ногти грызёшь?
- Иногда, когда нервничаю.
- Снимай брюки.
Он снял. Хирург ощупывает его яйца и улыбаясь:
- Нравится?!!
Он в ауте:
- Что?!
- Ногти грызть!
***
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
***
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, что ли...
- Телевизору?
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 03.12.2011, 18:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущемлены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?
***
Я подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
***
Не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.
***
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
***
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и не оглядываясь, зашагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
***
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 21.12.2011, 13:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
***
Долго над ней мужики издевались.
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
Всё же открыли пивную бутылку!
***
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
***
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм Он: И как?
Она: Солёненький.
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки Она: Угммм Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот Она: Ага-а.
Он: О-о-о, вот так Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое Она: О-о-о.
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм.
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так..
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку. Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора.
***
Он взял его в руку и привычными энергичными движениями завершил начатое.
Удовлетворенно осмотрев результат, он закурил и не выпуская молоток из руки, посмотрел на очередной гвоздь...
***
- Знаешь, я, кажется, ненасытна в постели... Я за последние сутки 12 часов спала и еще столько же клевала носом.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 28.03.2012, 09:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
***
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***
Вернулся Сергей Петрович из командировки.
Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой... к жене.
***
Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...
***
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится.
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.
***
5 марта. Утро после выборов. Зюганов пришел к власти... посидел в приемной... и ушел.
***
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики...
Перед ним осталась голая... бельевая верёвка.
***
- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно: по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
***
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится... Илюша!
***
- Где у женщин самые кудрявые волосы?
- Хмм...
- А вот и нет - в Африке!
***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
Звонок по телефону.
- Я зайду щас?
- Умгу... Я - горячая штучка. И я уже вся теку... Но будь со мной осторожен!
- Аня?!
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
***
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта - МаstеrСаrd или Visа.
***
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 29.06.2012, 11:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Выпустите нас! - потеряв голову от сумасшедшей тряски, орали и бились в истерике сперматозоиды.
***
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!
***
- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?
***
- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
***
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МП-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь! Отняли и отняли!..
***
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно оттого, что у неё есть член.
***
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину.
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
***
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей! - хвалит жену муж-фальшивомонетчик.
***
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
***
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
...И все это от одного огурчика с молоком!
***
Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей - в отделе программистов напряженно работали...
***
Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали, прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... рука моя.
***
- Я женщина с большой буквы "Б"... Бабушка я!
***
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
***
- Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
***
Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
***
Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"
***
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному... Например, замолчать...
***
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 17.09.2012, 16:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Уверенность в завтрашнем дне.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь!
И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
***
Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча.
***
Брызги горячего масла, кровь, крики... я готовлю ужин.
***
Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём.
У него невероятно красивая ножка и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...
***
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
***
Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!
Теперь всегда буду мерить член градусником!!!
***
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее...
***
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
***
Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!».
Задание - вставить слог « жи».
***
- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра - наоборот, двести...
***
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
***
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи".
Извращенцы! Извращенцы! Ну, кто так рекламирует эспандер?!
***
От этих женщин никогда не знаешь чего ожидать! Мальчика или девочку...
***
Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
Сбор малины на варенье продолжается.
***
Начальник во время рабочего дня пишет мне в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???
***
По статистике женщина не хочет утром, а мужчина - вечером. Но все сходятся в одном - иногда, но посуду мыть надо.
***
"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х...
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 15.11.2012, 09:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру.
И срать на всё. Срать! На всё!!!
***
- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!
***
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
***
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
***
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь!
Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
***
Надо позвонить маме и сказать где я. Алло, мама, Где я???
***
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину.
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
***
Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джин-тоником...
***
Вот за что я люблю своего мужа - он никогда не спрашивает: "Где была? С кем бухала? "
Сидит себе молча... связанный...
***
Все мы, белорусы, украинцы, россияне - все мечтаем жить вместе, в одной большой богатой и очень дружной стране... Канаде, например...
***
Главное, быть счастливым и неважно, какое заключение напишет психиатр.
***
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
***
Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать.
Твой вредный комарик!
***
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
***
- Я Вам так благодарен, мадам! Подумать только! До встречи с Вами я был уверен, что не могу убить беззащитного человека.
***
- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
"Наконец-то повзрослел!" - подумала она.
- Давай!
- Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
***
В человеке все должно быть.
Патологоанатом.
***
Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж эти приятные хлопоты!
Слушание по делу, опознание, вынесение приговора...
***
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
***
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... я присмотрелся повнимательнее... нет, пятым... айфоном.
***
- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 17.12.2012, 10:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции!
Там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
***
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так, блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
***
Парень рассказывает другу:
- Вчера девушку домой привёл... Я её и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке...
- Здорово!
- Да что там, не дала...
***
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.
***
Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях!
Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире!
Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...
***
Женщина и за рулём, и на руле... в общем, красиво - главное, чтобы НЕ рулила.
***
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал...
А о чём ты думаешь перед сном?
***
Молодожены в постели.
Она: - Я хочу мальчика!
Он: - А я девочку. Вызываем?
***
- Я хочу тебе сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
***
Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении...
***
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".
***
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блядь!
***
В белорусской политике скоро будет больше новых лиц!
Александр Лукашенко уже лег в госпиталь на пластическую операцию.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 09.01.2013, 10:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!
***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
***
- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я её видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придётся идти служить Родине. Годен!
***
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
***
Кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
***
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это от одного огурчика с молоком!
***
- Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
***
Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в час ночи.
И чтобы бил, пока я спать не лягу!
***
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
***
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
***
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
***
- Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
***
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое!
***
Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
***
К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростертыми объятиями спереди. А к другому, наоборот - с дубинкой сзади.
***
Малина - это самое лучшее слабительное средство, особенно если в ней сидит медведь.
***
У хорошей хозяйки должно всё блестеть!
Особенно - серьги, кольца и браслеты!
***
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
***
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно?
- Нет, конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно с женой.
***
Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину!
...и у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой.
***
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:02. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top