jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 21.01.2016, 16:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
***
- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!
***
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
***
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.
***
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
***
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай, пили решетку!
***
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
***
Муж: - Ну, ты полная дура!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал?!
***
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
***
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
***
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
***
Вчера я спросил свою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Следователю эта шутка тоже не понравилась...
***
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
***
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
***
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
***
- Светка! Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
***
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
***
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
***
- Вадик, ну что ты начинаешь?! Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
***
- Потанцуем?
- Храпите?
***
- У тебя ноги красивые!
- Они толстые.
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
***
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
***
- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
- Но, это я - принцесса...
- Да-а-а... Не удобненько вышло.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 11.03.2016, 12:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну, прямо не знаю... так неожиданно!.. У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.
***
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
***
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна. Он на них не держится и отваливается. Я нашел твой под подушкой!
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
***
- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
***
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
***
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
***
Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.
***
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь, для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни.
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
***
- Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? - почтительно осведомился усатый таксист.
- О, вы знаете меня? - приятно изумился писатель.
- Впервые вижу, но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, шофёр гордо продолжил:
- Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определенно, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл - прославленный творец великого сыщика!
- Да вы сами почти Шерлок Холмс! - потрясенно произнес писатель.
- Так-то оно так. Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия...
***
- Капитан, барометр упал.
- Сильно, штурман?
- Вдребезги.
***
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда, разошлешь?!
***
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
- Денег не дам.
- Ну, мааам...
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 01.05.2016, 11:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...
***
- Кто проживает на дне океана?
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски...
- А ты ничё такая.
***
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.
***
- Женщина, зачем Вы это делаете?
- Вообще-то это не Ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу Вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
***
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?
***
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
***
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
***
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая! Он же без шва.
***
- Любимый, мне нравятся твои генитальные идеи...
***
Муж вводит в Google: "Как распознать жену ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?
***
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
***
На субботнем балу Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Ну вы и свинья! Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
- Пора худеть.
- Еще 5 минут.
***
Парень девушке после секса:
- Машенька, все было так прекрасно!
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!
***
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, блин!
***
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
***
- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...
***
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
***
- А вот скажите, Анна, на вас можно положиться?
- Ложитесь.
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 26.06.2016, 12:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Роза, а шо все фрикадельки разных размеров?
- Сёмочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!
***
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.
***
Маленький сын подходит к папе:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь или я нахожу нового предпринимателя!
***
Дочери дали домашнее задание по рисованию в 5-ом классе "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
***
- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!
***
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
***
Заходит в секс-шоп старенькая такая бабулька, держа в руках пачку фотографий. Неровным шагом она подходит к прилавку, внимательно рассматривает то, что разложено под стеклом на витрине, сверяясь с фотокопиями, затем достает авоську и обращается к продавцу:
- Чё глаза вытаращил, никогда, что ли, не видел похотливой старой сучки? Мне пару фалоэмитаторов и вазелину!
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
***
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
***
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
***
- Нас изнасилуют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...
***
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
***
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
***
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
***
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
***
Американская авиакомпания USАir недавно объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USАir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравились путешествия по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же вопросом:
- Какое еще путешествие?!
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 13.07.2016, 20:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
***
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
- Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по отчеству.
***
- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!
***
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
***
- Девушка, а чего вы такая грустная?
- Я не грустная, сука, это мое обычное лицо повседневное: задумчивое и интригующее, блядь.
***
Местечковый фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"
***
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели?! Он его смотрит.
***
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа!
***
- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
***
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь, когда какаешь, пожалуйста.
***
- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 28.08.2016, 10:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку:
- Вот встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, мужик с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов.
Мужик: - Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор: - А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
***
- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
***
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем, потому что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
***
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
***
Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
***
Ой, как сегодня неудобно получилось.
Позвонил другу на мобильник не вовремя.
Ну, откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!...
***
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
***
- Сколько тебе, мальчик?
- До краев.
***
- Вы всё еще помолвлены с Сарой?
- Уже нет.
- Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
- Нет, я на ней женился.
***
Бабка входит с кульком в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?
- Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
***
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник написал.
***
- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
***
Турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело, бежит на оживленную многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
- Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи, симпатяга!
***
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
***
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
***
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой тихий, скромный, а тут на тебе! - А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем растерялся:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу, как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 27.10.2016, 13:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.
***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
***
На одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:
- На воздушном океане, на воздушном океане!
- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист, - ты мне мотив напомни!
***
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю в джип через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно...
***
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
- Вы любите детей?
- Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!..
***
- Розочка, как ваш роман?
- Фира, представляете, этот подлец таки меня бросил и я осталась одна с мужем.
***
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
***
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
***
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
***
Парень не очень умел делать комплименты и после выпитого "для храбрости", выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
***
- Всё, дорогая, я окончательно решил стать вегетарианцем!
- Не обольщайся, дорогой, ты и раньше был козлом.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
***
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
- На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
***
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, да?
***
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не пробуй, я уже себе два зуба выбила.
***
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
***
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
***
Учительница - отцу ученика:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 14.12.2016, 15:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
***
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
***
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Шири, почему я еще не замужем?
Шири молча включает фронтальную камеру...
***
Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно.
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
***
Задумала сюрприз. Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы.
Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
***
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
***
Ночью Елена убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
***
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
***
- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
***
- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...
***
Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем дневнике.
***
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Да что я, все в лифте были ошарашены!
***
Жизнь в доме текла спокойно, пока жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
***
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
***
Секс по телефону:
- А ты в чём сейчас?
- В розовых полупрозрачных трусиках...
- Вау!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики.
***
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
***
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
***
- Если хочешь добиться успеха, дочь, найди дело, которое тебе нравится и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
***
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
***
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 07.01.2017, 11:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Почему такая красотка грустит в баре одна?
- Я не одна.
- Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне!
***
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
***
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
***
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.
***
- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала.
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?!
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
***
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
***
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
***
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
***
- Ути-пути, а что это там у нас такое малюсенькое, скукоженное...
- Маш! Не трогай мой член! И вообще, разговаривай с ним как с большим!..
***
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
***
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
***
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой-то не курит.
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Я не могу, я уезжаю!
***
- Не трогай меня, это на Новый Год!
***
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки очень не бедный... Вы понимаете, на что я намекаю?
- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Ответить с цитированием
  #70  
Старый 08.02.2017, 08:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
***
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd!
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
***
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
***
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. А кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
***
Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".
***
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
***
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну что ж, я вам помогу. Но мои расценки 50$/час.
- А сколько за ночь?..
***
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! Ты мне скажи, нахрена ты любовника моего тр@хнул?!
***
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты что?! Платье, фата...
***
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
***
Беременная жена говорит мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
- Не понял!?..
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
***
- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя!
- Неужели так трудно помолчать и послушать?!
***
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
***
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
***
- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.
***
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.
***
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!
***
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
***
- Расскажи, снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
- Я спать.
***
Прихожу домой, на кухне записка:"Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:21. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top