jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #371  
Старый 01.08.2016, 15:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти:
- Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать. В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было.
***
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать...
***
Едем с партнером по городу. За рулем он. Преамбула: мужик он уже в возрасте, разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
- Чтоб ты жжженился, сука!
***
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
***
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце - пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
- Кому-то жрать надо меньше!
Подружка философски, себе под нос:
- Кому-то надо меньше тр@хаться...
Пауза, взгляд искоса на дамочку:
- А кому-то БОЛЬШЕ!
***
Сижу на кухне, работаю. Времени пол второго ночи. Тут заходит жена и говорит:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
***
Фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там взял и помер.
Дело житейское, с каждым может случиться. Получив печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку обратно в родной город.
Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и "Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в командировку?
По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или возвращался...
***
История реальная. Произошла вечером в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалога. Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел).
Очередь небольшая, человек пять-шесть.
Кому аспирин, кому боярышник - в общем, всё, как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А Силест-то Вам зачем?
***
Племяшка (7 лет) растет такая рассудительная и логичная, что просто диву даешься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьем, по телевизору "Винни-Пух" идет (как он в гости к кролику ходил, ну, схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д.). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребенок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни меда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ меда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и все БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашелся, что ответить...
***
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
***
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь...
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь?..
- С января.
***
Захожу на почту. Очередь человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7- 10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
Ответить с цитированием
  #372  
Старый 28.09.2016, 09:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да-да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
***
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?!
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему?
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает, то ли ржать, то ли что.
***
Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".
***
- Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения". А фишка в том, что доставка должна была быть 18 сентября. "Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.
- Это еще что. У меня однажды международная служба ТНТ потеряла посылку. Я долго с ними переписывался и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно): "Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас?"
***
Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
- Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
- Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
- Да е%%%%й в рот, мне б%%%ь пох@й уже!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.
***
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
***
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
***
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
***
Звонок на мобильник:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, вы являетесь пользователем сбербанка бла-бла, предоставляем новые услуги бла-бла...
- (дежурный ответ на рекламные предложения) Спасибо, не интересует.
Кладу трубку. Сразу же второй звонок, все повторяется дословно.
Я: "Девушка, вы мне только что звонили".
Девушка: "Да, кажется, связь прервалась".
Я: "Это потому, что я положила трубку".
Девушка: "Но вот я же к вам с предложением..."
Я: "Меня не интересует Ваши предложения".
Девушка: "Могу я поинтересоваться, почему?"
Этот вопрос меня, честно говоря, добил.
Я: "Вы знаете, в нашем магазине резиновых изделий проходит грандиозная распродажа фалоиммитаторов! Только сегодня и только для Вас акция - покупаете два, третий в подарок! Давайте я расскажу Вам более подробно об этом предложении?"
Девушка после долгой паузы: "Спасибо, не нужно, я вообще-то на работе"
Я: "И я на работе! Так почему Вас не интересует мое предложение?"
После чего она повесила трубку. Вот думаю, может, стоит перезвонить, сказать, что связь прервалась...
***
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
***
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
Ответить с цитированием
  #373  
Старый 23.01.2017, 18:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
***
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался.
Выяснилось, что никакого запора у него не было...
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
***
Муж с женой у придумывают пароль для аккаунта. Муж вводит: "Мой х**".
Жена давится от смеха, видя на экране надпись: "Слишком короткий"!
***
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на Martini со льдом таяла с каждой минутой.
***
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
***
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! "
А сын сказал, что понял про наследственность.
***
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд, три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
***
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи. Проходит минуты две и тишина. Я возьми да громко брякни:
- Че, все?!
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
***
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом.
Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин, кавказец, попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп! Жоп не кусается!
***
Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "
- Папа, или ты быстро подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю!
И папа побежал.
***
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная Honda, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? - интересуется таксист, - видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! - поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «Whаt а wоndеrful wоrld» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а что, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! - неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! - тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло! Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, - спасибо большое... Всё заебись!
***
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Ответить с цитированием
  #374  
Старый 01.04.2017, 12:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
***
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!"
Мы с другом перекрестились.
***
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа.
Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час.
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Блин, так и голову оторвать может...
***
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
- Извини, извини, только не души!
***
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания.
***
Подхожу на рынке к мужику, торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора на статью тянет...
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
***
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
***
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки. Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
- Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!
***
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
***
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
***
Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку.
Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
***
Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на лестнице:
- Волгоград...
***
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну, я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:
- Чё, тоже перданул? )))
***
Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени...
Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью!
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "
***
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно первый.
При сходе с эскалатора он поднял руки и закричал:
- За мной, мои воины!
И все пошли.
***
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
Он: - Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
***
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Обалдел совсем! Танки у него тормозят!..
Ответить с цитированием
  #375  
Старый 26.04.2017, 12:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль:
"Авторизация пройдена... "
***
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
***
Зашёл в спальню, мои спят (жене 30 лет, дочке 3 месяца), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать.
Тихонько ушёл.
***
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
***
Из тумана показалась белая лошадиная морда и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
***
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла!...
***
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега по колено - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Моя родная сестра держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сама как продавец и провизор в одном лице, а аптека круглосуточная. И вот, часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, сестра открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот, держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.
Сестра, пытаясь помочь и видя состояние клиента:
- Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?
Девица радостно отрицательно машет головой и наконец, также радостно выдаёт:
- Две пачки презервативов!
***
Стою спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
***
Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Краем глаза наблюдаю; высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 85. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
- Ты чего орёшь?! Сама уже минут пять мне яйца гладит! Ещё орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чего вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!..
***
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.
***
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
Ответить с цитированием
  #376  
Старый 10.06.2017, 14:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки, там, масла и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
***
В юном возрасте я делал робкие попытки экспериментировать со своей внешностью.
Одним из таких экспериментов стал пирсинг в ухе. Боялся реакции родителей, но те, на удивление, проигнорировали мой новый образ. На радостях я пошёл к себе в комнату, сделал все дела и со спокойной душой лёг спать.
Утром проснулся и увидел на прикроватной тумбочке подарочную коробку с огромным розовым бантом. Открыл, а там косметика, лаки для ногтей, заколки какие-то и записка от отца: «Моему сыночку-красавице. Папа».
В это же утро я снял серьгу и больше никогда её не надевал.
***
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды, на что продавец спросила:
- Мужской шампунь, что ли?..
***
Я воспитательница в детском саду, периодически провожу индивидуальные уроки со своими подопечными. Сегодня ко мне на такой урок пришёл мальчуган. Дала задание, а у него ну никак не получается. Пришлось несколько раз его исправить и попросить выполнить заново. И тут он мне выдаёт:
- Как ты меня заебала!
Я в шоке, а ребёнок смотрит на меня испуганными глазами и говорит:
- Ой, простите! Я хотел сказать, ВЫ меня заебали!
Вот она, культура.
***
Смотрим порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка.
***
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Хочется вдуть.
***
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
***
На днях ехал с работы в автобусе. На одной из остановок зашёл паренёк лет восьми с огромным портфелем за спиной. Кондукторша сразу к нему, мол, плати за проезд. Ребёнок начал было оправдываться, но всё безуспешно. Малой просто забыл дома ученическую карточку, но суровая тётя никак не хотела от него отстать. Окружающие начали возмущённо переглядываться, кто-то из толпы сказал:
- Что к ребёнку пристала?! Вон, какой портфель у него огромный, наверняка тяжёлый очень. Если бы алкаш зашёл, вряд ли бы так же к нему приставала!
Только кондукторша начала возмущённо парировать незнакомцу, как автобус подъехал к остановке, двери распахнулись и в салон ввалился самый настоящий алкаш в изорванной одежде и с терпким ароматом перегара. Всё как по заказу! Автобус поехал дальше, алкаш не удержался на ногах и рухнул прямо на кондукторшу.
Тут он заметил, что весь автобус уставился на него и во всеуслышание заявил:
- А вот и я!
Невероятно, но каким-то чудом он нашёл идеальные слова к этой ситуации.
***
Звоню, спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
***
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри, какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!"
Естественно, вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
***
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
***
Вчера читали сказку Пушкина. Сегодня ребенок выдал:
- Пап, не убивай комара - вдруг это князь Гвидон летит!
***
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, что пнула его. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...
***
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - и ржет... сучонок!
***
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточенно стала его протирать. Рядом стояла бабуля-божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька! Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!..
Ответить с цитированием
  #377  
Старый 15.10.2017, 16:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих - подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
***
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот и потому ты временно недееспособен.
***
Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу, говорит ему:
- Ты либо жри, либо прячь миску. Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю.
***
Играли с сыном в лошадку и я катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Сынок слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...
***
Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос.
И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
***
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
***
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом, я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась - пошла в туалет, а звук не выключила!.. Босс ржал громче всех!
***
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные: один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
- Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
- Мама! Я его вытащил, пойду помою...
Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, кладу денежку, а утром он радостный прибегает и орёт:
- Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю - кризис переживём...
Бизнесмен, блин.
***
Иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве. Через секунду они убегают, а мне стало интересно, что же они там делали и подошел ближе. Кто же знал, что они петарду в говно вставили!..
***
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.
***
Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
- Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями!
***
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
- Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!
***
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал: "сдачи не надо", а мне в ответ: "тут не хватает".
***
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома, что ли?
- Нет, - говорю, - в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от Вас ждем.
***
Вчера заскочил на заправку, чтобы купить сигарет. Подошёл к окошку и показал пачку:
- Девушка, мне вот такие же.
Продавщица полезла в шкафчик, где у неё были припрятаны сигареты, что-то там долго искала, а потом выдала, не поворачиваясь:
- Скажите, вам именно «рак лёгких» нужен? А «импотенция» не подойдёт?
Очередь смеялась на всю заправку.
***
Сегодня ночью отжег сосед: в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!".
***
Стою на перроне в метро, жду поезд.
Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит:
- Ничего, привыкнешь. Это Питер!
***
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему 3,14здюлей, конечно...
***
Недавно смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз.
***
Близнецы у друга очень похожи, поэтому они с женой, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления:
"Взял - положи на место!"
Ответить с цитированием
  #378  
Старый 20.11.2017, 18:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Одна слепая дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут почти на час выйти из самолета.
Из самолета вышли все, кроме той самой дамы. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
- Мы вылетим через час, вы не хотите выйти и размять ноги?
- Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
Многие пассажиры переосмыслили свою поездку, когда наблюдали, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
***
Меня бармен спросил: "как обычно?".
"Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
***
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж, солидно:
- Дорогой корм для моли.
***
Идем с садика, сын увидел девочку и говорит:
- Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
- Почему падлюга?
- Падлюга моя, Юлька! Длюзим мы с ней...
***
Только подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
***
У товарища день рождения. Он не пьет. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт.
***
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"...
Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). И вот, весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы зае*али..."
***
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом: глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств: капли, спрей для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит, а дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все... помер...
***
На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел почти всех врачей и остался мне один дерматолог. Захожу в кабинет, а там сидит милое небесное создание, на вид лет 20. Здороваюсь, она, соответственно, тоже, ну, типа, проходите, присаживайтесь... Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.
А я на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится, надо, так надо... Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 19-летнего парня представить не трудно. Это "обследование" становится все более откровенным...
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- Мама, я пришла к тебе за ключами, тебя не было и дежурная медсестра пустила меня в кабинет, чтобы тебя дождалась.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
***
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.
Ответить с цитированием
  #379  
Старый 12.03.2018, 09:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Работаю я в компьютерной конторе.
Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп винду переставить и т. п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Тоуоtа Сеliса, машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд 2 автобуса на ж/д переезде и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадно, типа "Я же говорила!".
И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здорово, Антоха! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль, сейчас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
***
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь".
Все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди.
***
Стоим с ребёнком (6 лет) на перроне, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый: два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
***
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
***
Покупаю колбасу, смутила низкая цена, обращаюсь к продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить... - сказала она мне.
***
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мама, что такое мумия?
Эээ... Начинаю объяснять, вот, был Египет, были фараоны, потом они умерли, их похоронили... Вижу, не втыкает.
- Ну, иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя, хана папе и тут слышу диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа...
***
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
***
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
- Чего, спрашиваю, еще изволите?
- Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую. А что, хорошая мысль.
И вот благодаря дочери сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
***
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила вкусный ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому.
Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!"
На что дорогой-любимый мне ответил:
"Солнышко, я сегодня не могу. Жена не кстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
***
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке ребенок, а в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
***
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
***
На шашлыках друг выпил больше остальных. Вдруг он подскjльзнулся на траве и упал вперед. И вот, поднимается на четвереньках и медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...
***
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы.
После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
***
Сегодня ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела, сама вспотела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: "180 рублей?" А он мне отвечает: "150! В бахилах скидка!.."
***
Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
***
Отшлёпал сегодня за баловство 4-летнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..
Ответить с цитированием
  #380  
Старый 20.04.2018, 13:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!"
***
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли, может забыл чего.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...)
***
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
***
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она.
...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
***
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит « иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?
***
Тётенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я понял. Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату:
- Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
***
Устраиваюсь на работу, заполняю анкету. Рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик). Смотрю, задумался... в графу "паспорт " пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан".
***
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.
***
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать, открываются ворота!"
***
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные большие (по 1000), ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!..
***
Купил DVD с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск. Всё, что я увидел, был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор...
***
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ...детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
***
Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь можешь со спутника нанести удар?
***
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
***
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия Родину защищать. А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?
- Есть, - ответил прапор, - станешь памятником - будешь под охраной государства!
***
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:20. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top