jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #361  
Старый 27.10.2014, 18:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Замерзла, за одеялом идти лень, прижалась спиной к мужу. Он на это стянул с меня трусы, трахнул, уполз на край кровати дальше спать.
На утро интересуюсь, мол что это было? Ответил, что не смог понять чего мне не хватает - секса или места на кровати, а выяснять было лень, поэтому выполнил оба пункта.
***
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня бесил, ну я его и пнула. Вроде перестал храпеть. Через какое-то время опять начал, пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз, он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...
***
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецкой порнухи про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
***
Интересное, что было в Париже:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
***
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
Выступает уже далеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.
И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
***
Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО хер в два раза длиннее, чем у меня...
Все в шоке. Он еще тяжелее вздыхает и добавляет:
- И трахает он лучше, чем я...
***
Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Хорошо, если мне по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой (убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
"Справка по городу. 10 рублей"
Зато прибавка к пенсии...
***
Моей дочери два года. Вежлива, ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬСОЕ!
***
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
***
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Ответить с цитированием
  #362  
Старый 07.12.2014, 22:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!"
***
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос, на юге рос...
***
Все бабы дуры?! Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас... ДУРА?!
***
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
***
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет и жене на автомате:
- Здрасьте, Марина Юрьевна.
- Здравствуй, Катя.
...виснут обе секунд на 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля, я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я стою, как дебил.
А вчера Катя зачет автоматом получила. Не дай Бог еще подругами станут.
***
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
***
Ща ковыляю домой, дождь моросит, настроения нет, около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит:
- Девушка, а давайте я вас через лужу перенесу!
Тут-то я и поняла, как выглядят... джентльмены.
***
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
***
Смс от жены - "Я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи неппессу".
- напиши как в оригинале - весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- Неnnеssу.
- Блиииин!!
***
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу, как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки!
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи, пусть на всех берет!
***
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали, по телефону.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется.
Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились и пришлось останавливаться, чтобы купить еще.
После прибытия на место рыбалка продолжилась и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки.
И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой, не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну ладно, - сжалились друзья, - дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся.
Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Всё, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
***
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Ответить с цитированием
  #363  
Старый 31.03.2015, 10:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Девчата, не верьте статьям из модных журналов, или верьте, но не повторяйте!
Я тут вычитала, что надо заняться с мужем сексом на компьютерном столе прямо во время его любимой игры, главное - эффектно запрыгнуть на стол и по максимуму сделать соитие страстным и грязным.
И тогда он каждый раз играя в нее, будет вспоминать ваш развратный секс и хотеть вас до умопомрачения мошонки.
Ну. Я нарядилась. Эффектно запрыгнула на стол... раздвигая в полете ноги, одной ногой смахнула монитор, второй - бронзовую статуэтку Клеопатры, которая для красоты стояла. Статуэтка упала и расхерачила стоящий на полу системник, а я, пытаясь поймать монитор, коленкой разбила мужу нос.
Заикаться муж перестал быстро, через неделю.
А я потом еще месяц извинялась и минеты делала.
Ну их, эти советы.
***
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит - беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он к жене. Ну, она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
***
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
***
Звонит телефон, беру трубку, приятный женский голос выдаёт скороговоркой:
"Здравствуйте! Компания ТТК. Я накурена". Уже хотел сказать "Поздравляю!", но успел сообразить, что это звонит Яна Курина.
***
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
***
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально. Я думал, хуже будет.
***
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? Снегурочка, что ли, умерла?"
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку.
За сообразительность.
***
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на телефон, дома все объясню".
Мы оба посмотрели на живот...
***
Накануне Нового года ходит мужик по супермаркету. В руках списочек, составленный второй половиной, по которому он последовательно закупает продукты. Подошёл к нему другой и просит:
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!
***
Поругалась с мужем... Сижу на кухне, обидно, видеть его не хочу... Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
"Ну что, Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся?..
***
Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".
***
Лет 8 назад работал я на "Туполеве".
Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел.
А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону, чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку.
Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон.
На ...надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос:
"ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
***
Стою, мимо меня проходит женщина с ребенком лет пяти.
- Девушка! возьмите каталог Орифлейм!
- На какой черт он мне нужен?!
Я в предвкушении очередной косметической проповеди.
- Ну, он скользкий... ребенок с горки покатается...
- Ммм... давайте!
Ответить с цитированием
  #364  
Старый 11.05.2015, 10:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "что за фигня?"
А он, красавчик:
- Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
***
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал!
***
Вчера у друга днюха была. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них - моя подруга!
Так эта сука ещё пыталась закатить скандал за то, что мы вызвали шлюх.
***
Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь, если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блин, две ночи уснуть не могу.
***
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном.
Придурок... однозначно...
***
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя. Крику было...
***
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я, типа, лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал? "Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!"
***
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. Около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два, как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест).
Вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
- Представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
- Здорово. что-то как-то быстро, только съехались ведь. А она точно от него беременна?
- Ну они же живут вместе.
- Ну и что?! Я же тоже с тобой живу!.. ой...
***
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
***
Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно, глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала, что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения.
***
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
***
У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну, садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...
***
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9-й. Милостыню просит.
Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
***
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
Ответить с цитированием
  #365  
Старый 03.08.2015, 12:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, еtс.
Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по пожарной лестнице на 2 й этаж. Залезает он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и вечеринка плавно переходит в небольшую оргию. Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".
***
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
***
Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколов каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....мля, мне страшно...
***
Наша секретарша Света приходит на работу пешком.
Длинноногое, ослепительное создание.
Шлагбаум при виде неё всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил: "Так я выражаю ей свой восторг!"
***
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
***
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
***
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла.
***
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
***
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ!
***
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Думаю, что диплом получит кто-то один.
***
Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал и сижу ржу, даже ругаться не могу.
***
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает:
- А чё, интернет не работает?
***
Когда я был маленький, спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!
***
Увидел сегодня за рулём новенького Porsche сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
***
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
***
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами...
По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
***
Вчера ходил в магазин поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт".
***
Недавно на планёрке сделали замечание на счёт того, что много сижу за телефоном.
Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег.
Жду следующей планерки...
***
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Ответить с цитированием
  #366  
Старый 05.10.2015, 09:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Погуляли с девочками На утро похмелье Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".
***
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень!
***
Товарищ выдал. Спросил его, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.
***
Милый пришел домой ночью пьяный.
Разделся и тишина. Я молчу и он молчит.
Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!
***
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду... он обожрался и уснул.
***
Воскресенье. Утро. Открываю глаза. Голос Жены:
- Три часа жду. Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!
***
Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну, как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
***
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю!
***
Занимаемся как-то с женой сексом. Она сверху. Рядом с нашей кроватью, в своей кроватке, спит наш трёхлетний сынишка.
Тут он вдруг проснулся, лежит тихо, смотрит на маму. Потом вдруг говорит:
- Мама, а можешь меня тоже покачать?
***
Вчера вечером к жене подходит пятилетняя дочь и говорит:
- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь.
Мама сдавленным голосом:
- Доча, не надо. Я уже...
***
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил:
- От меня беременной еще никто не уходил!
***
Прикинь, сегодня к подруге ездила, поймала машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!"
***
Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная.
Мысленно поблагодарил человека.
Взял в руки оказалось, не только подготовленная...
***
Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой.
Я проследила направление взгляда своего ребёнка он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
***
Женская месть...
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю:
"допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает".
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
***
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
***
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.
***
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "о'кей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "да не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила.
***
Я видел многое, но девочка примерно 4-5 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!" меня поразила.
Р.S. Цены действительно ах*еть.
***
Женское...
Останавливает меня гаишник: "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?"
- Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
***
Купили холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не жрать по ночам: если открыть позже, то он пищит дико.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.
Ответить с цитированием
  #367  
Старый 25.11.2015, 12:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.
***
Пришел пьяный домой... залез в кровать...обнял жену... и тут голос тещи:
- Лена в другой комнате...
Так быстро я еще никогда не трезвел...
***
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...
***
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса...".
***
Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня:
- Ща ты тот свет увидишь.
Я в шоке, но поделать ничего не мог. Меня начали переворачивать на живот...
перевернули... и тут увидел на полу надпись "тот свет".
Я ржал, как мог, а получалось плохо.
***
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса.
Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил.
Открывает, достает чертеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
Как-то в Туапсе загорала я на пляже.
Смотрю, метрах в 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.
Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика.
Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел, что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно.
Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу.
Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!
***
Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- мм?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина, - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ, - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице, - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!
***
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичок. Чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, Господи!
***
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки.
Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
***
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились'. Что к чему, я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА.
Ответить с цитированием
  #368  
Старый 30.01.2016, 18:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Видел сегодня девочку, которая на детской площадке умоляла папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки.
А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
***
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета - "Вспомнила кого?"
***
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца.
Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, е& *&^@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
***
Был у нас фотограф, дедок.
Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.
Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".
И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
***
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю:
- А когда будут готовы?
Отвечает:
- А когда будут готовы - приезжайте.
***
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
***
Перед мужем я всегда красивая - бельишко, причёска, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Всё равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой.
Муж доволен - сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть!
***
Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоим минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орёт: "Ну поехали, харе стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."
***
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить.
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового Года зайди.
***
Жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»
***
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и нае*емся же мы.
Ну, а я, как порядочная, спросила:
- А что, полоть не будем?
***
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
***
На сайте imgur кто-то пишет со ссылкой на отчет регионального командования военно-морских сил США:
26 Сентября

Жестокое обращение с животным, вождение в пьяном виде. Кэмп Пендлтон, Сан Диего, Калифорния

15 сентября офицер ВМФ мужского пола, старшина первого класса, покинул бар в состоянии опьянения. В попытке завести автомобиль, оснащенный анализатором дыхания, подозреваемый был слишком пьян, чтобы завести машину, он пошел в парк, где поймал енота, роющегося в мусорном баке.
Индивид использовал енота, чтобы успешно подуть в систему блокировки автомобиля, но енот потерял сознание от сдавливания, и он бросил енота на пол автомобиля.
Через короткое время енот пришел в сознание и начал нападать на подозреваемого, а затем отымел его в задний проход, когда тот вел машину, в результате машина врезалась в забор частного дома. Машина полностью остановилась только в бассейне жилого дома. Подозреваемый получил множественные царапины и укусы в область рук, живота и лица.
***
Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я в частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик: Да пошли они все на х %й! И трубка вешается. К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
***
Андроповские времена.
Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник говорит:
- Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать.
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в постель!
***
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа, поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда же ты, сука, уже нажрёшься?!
Ответить с цитированием
  #369  
Старый 28.04.2016, 14:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному стукнет, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему:
забор узкий, а у кота пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь".
Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить несчастного кота, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Старая карга откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".
***
На работе всем отделом неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - кретины.
Так и вышло. Слово было "пипетка"!
***
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
***
Ездили компанией отдыхать на природу.
Увидели дерево, подточенное бобром.
Толстый ствол по всей длине, а в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот, эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел, как бешеный.
Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
***
Пришла с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: Жаебалася, да?
***
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!"
***
Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то - молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры...
Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!
***
Мой пёс выковырял пищалку из игрушки. Сожрал.
Получил бутылку вазелинового масла вдогонку.
Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится!
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
***
Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься».
Чуть не убил юмористку!
***
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
***
Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну, наконец-то".
И перестал нас водить на эту стройку.
***
Мой знакомый - патологоанатом. Если я жалуюсь ему на жизнь когда он на работе, то он скидывает мне фото очередного трупа и пишет: "Если ты не здесь, то у тебя всё хорошо".
Это так успокаивает...
Ответить с цитированием
  #370  
Старый 17.06.2016, 23:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
***
Зашла в маршруту и увидела надпись: "какой размер груди, столько остановок бесплатно".
С моей нулевкой я сказала: "сдачи не надо" - лежала вся маршрутка.
***
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашей кошке:
- Ты, лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю.
***
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами...
С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.
***
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу:
начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Ну вы бы, блин, хоть строем шли...
***
Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года.
Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЁЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты. Кажется теперь я понимаю, почему он это делал. Это была месть!
***
6-летнего еврейского мальчика хотят отдать в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дитё на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть.
Директриса тактично ему намекает:
- А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - я, правда, не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
***
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике.
Извозчик видит - барин не заносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, в общем, можно поговорить.
Спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что такое?
- Ну вот, писатель напишет книжку, а я ее ругаю.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
- Ишь, говна какая...
***
СССР. Отстал молодой лейтенант-ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность:
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
***
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
- Ох, блин, это мой парень! - говорит она. - Быстро, давай в чёрный ход!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
***
Ехал в маршрутке на повороте, вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну, да...
- Тогда сиди.
Ржала вся маршрутка.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top