jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #281  
Старый 24.12.2010, 16:15
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Письмо деду Морозу от женщин

Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую.
Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее.
Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.

Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов - эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют.
Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам.
Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?

Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра.
А утром при открытии, пусть приговаривает: "На весы вставала? Сколько прибавила?" И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты!
Это обязательно!

Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ!
Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры "Титаника" нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!

Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2011 году в моду войдут мохнатые женщины.
Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром.
Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.

Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!

Теперь про нижнее белье. Трусы - это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение - стринги, утягивающие или удобные?

И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся. Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.

Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции.
Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: "Когда все это кончится?"

Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.

Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать.
И не о чем попало вроде: "Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?", " А что на ужин?" или "Что стряслось? Чего звонишь?", а о чувствах и совместном прекрасном будущем: "Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон", или " Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся".

Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире.
Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.

Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты "в горящую избу войдешь", а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи.
А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает "И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! "

И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером - это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.

И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.

По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей!
С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.

Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола.
Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования - целлюлит беспощаден.
Есть он даже у моделей на обложках журналов - надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп.
Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!

А теперь? Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит - не простителен.
Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной.
Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: " Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?"


Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами.
А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.

А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.

Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат!
Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!

А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой.
И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prorok (24.12.2010)
  #282  
Старый 06.01.2011, 10:41
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Сходил на утренник

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то длинное и унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

(с) Ваныч
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prorok (06.01.2011)
  #283  
Старый 11.01.2011, 11:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
***
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...
***
В догонку к историям о советских плакатах.
Может некоторые и анекдот, но что-то мне подсказывает, что они были в реальности:
1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте):
"Наш коллектив борется за связь без брака".
Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из любимых тостов.
2. Трубопрокатный завод:
"Пять минут нашей работы и стране - труба".
3. Кирпичный завод:
"Встретим ХI пятилетку ударным кирпичом".
4. Психиатрическая клиника:
"Ленин с нами".
5. Стрелковый тир:
"Наша цель - коммунизм"
Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические ракеты.
***
У меня был начальник - ну, давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква...
хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...
***
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин- чинарем: палатки, снаряжение, все дела.
Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: пойду-ка я посс, ну, в смысле малую нужду справлю, и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме Рембо. Вобщем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря.
Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался его сосед по палатке, который неожиданно для всех с искренним таким удивлением выдал:
- Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!
***
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую...
Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу.
А сейчас - вы ошиблись номером..
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
***********
Выхожу сегодня из электрички. Передо мной девушка - рост полтора метра с шапкой. А перед ней амбал под два метра. И видать этот дядя на девушку как-то наступил, потому что девушка бормочет:
- Конечно, вы такие большие, нас, маленьких, не видите. Нас можно и топтать...
Ответить с цитированием
  #284  
Старый 25.01.2011, 11:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал, сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет!
***
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
***
Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
***
Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку GIF3х3 см и официальную заявку, типа, Прошу изготовить и т.д. Подпись Зам директора Иванов И. И.
Пишу ему:
Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.
***
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
***
Еще при Союзе, полтора года работал в командировке в Aфрике.
Рабочие, естествеено, были местные. От нас (наверное) они быстро выучились ненормативной русской лексике. Кстати, своей лексики такого рода у них, как ни странно, не существует.
Наблюдаю такую картинку - двое афаров ожесточенно спорят. Один что-то доказывает другому. Другой все отрицает и наконец, видимо желая завершить инциндент, выдает - "ЗАЕБАЛ, СУКА!"
***
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь.
Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил.
Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил, что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
***
Сегодня наблюдал в пробке картину: Едут в машине парень и девушка.
Парень за рулем и он периодически снимает руку с руля поворачивается к девушке и шарит у нее в районе колен! Лицо у девушки явно недовольное.
Думал, что умру от любопытства, если не увижу что он с ней там делает!
Поравнялся с ним и вижу - на коленях у девушки лежит ноут, повернутый к парню, и он периодически что-то на нем печатает!!!!!
Я чуть не врубился вo впереди идущую машину!!!
ХХI век, однако!!!
***
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!
***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б... ь, кто здесь!
***
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
Песня, видимо, любима народом, поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.
***
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл.
Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
Ответить с цитированием
  #285  
Старый 29.01.2011, 15:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Не фарт...

Не фарт...

Однажды мы с мамой шли по улице. К слову сказать, она у меня симпатичная, молодая, рано меня родила (мне 17), и одевается современно и по-молодежному. Так вот, идем мы с ней, разговариваем, тут нам сзади начали присвистывать какие-то парни. Мама один раз обернулась, посмотрела на них, оценила и мы пошли дальше, но они продолжали идти за нами, свистесь со словами «девушки, с вами можно познакомиться?». Потом они с нами поравнялись и повторили свой вопрос про знакомство. Мама сказала «да». Нефарт в том, что я вообще-то парень.
***
91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно не фарт!
***
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не фарт
***
Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такой не фарт
***
Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот такой не фарт!
***
В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такой не фарт!
***
Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот. Вот такой не фарт.
***
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Не фарт...
***
Однажды мы с моим парнем решили заняться сексом у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной!! Дожились. Вот такой не фарт.
***
Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Вот такой не фарт!
***
Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Не фарт
***
Моя знакомая как-то ехала домой с работы, часиков так в 11 вечера, так как смена заканчивалась в 10:30. Вообщем стоит на остановке, ждёт маршрутку, в кармане только 5 гривен, а маршрутки всё нету... Тут останавливается машина и водитель спрашивает: "Сколько?" Подруга вся на радостях подумала, что добрый дядя вызвался её подвести и отвечает - 5 гривен, на что он ей ответил, типа, та ну тебя, что ты за 5 гривен умеешь. Только после этого она поняла, что он имел ввиду. Вот такой не фарт.
***
Сегодня с утра я проснулся рядом с классной обнаженной блондинкой. Через 5 минут мой будильник зазвонил и я проснулся на самом деле. Вот такой не фарт.
***
Как-то раз, будучи невинной 15-летней девчушкой, прибежала я в большом позитиве домой из школы... А моя мама, образец супружеской верности и женского достоинства в моих глазах... с моим парнем. В моей комнате. Вот такой не фарт.
***
Жена за последнее время вынесла мне мозг на предмет того, что ей скучно, пока я на работе (а она не работает), и ей нужна собака, чтобы было с кем гулять и т.д. Ну, купил ей собаку мелкой породы, как она хотела. Вроде щенок с нормальным характером был, но после пары дней жизни у нас они с женой сроднились, а меня это существо просто возненавидело, может, потому, что редко меня видит. Постоянно скалит на меня зубы, рычит и лает своим тоненьким голосочком. Теперь у меня дома – две истеричные с*ки вместо одной. Нефааарт

http://nefart.ru/
Ответить с цитированием
  #286  
Старый 29.01.2011, 16:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он захотел взять живого барана на шашлык. Мы купили барана, запихнули его в багажник легкового автомобиля и поехали. Так как машина была на транзитах, естественно, нас остановил инспектор ГИБДД, после проверки документов попросил открыть багажник. Я, как у Задорнова, в шутке поинтересовался "Может не надо?", но он был непреклонен... Открывается багажник и они (он и баран) тупо смотрят друг на друга (как бараны на новые ворота).
После недолгого многозначительного молчания инспектор не нашёл ничего интереснее, как спросить меня: "Кто это?" Я отвечаю: "Я думаю, что баран, у вас есть другие мнения по этому поводу?" Гаишник, растерявшись, говорит: "А документы у него есть?" Я отвечаю: "Не знаю, мне не показывал, вот вы при исполнении, может вам предъявит!" Наверное, не зная как поступить дальше, инспектор предлагает мне пройти на КП для выяснения обстоятельств. Зайдя в дежурное помещение, он, замешкавшись, спрашивает у испектора, сидящего за компьютером: "Анатолий, проверь пожалуйста - угона барана не было?" Тот, смеясь, отвечает (так как видел в окно сцену): "Ты какого имеешь ввиду?" Тут они позубоскалии ещё и я, конечно, объяснил им причину. Посмеялись, и как в кино - "Когда будешь дэлать шашлик из этой нэвэста пригласишь!"
***
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
***
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю “поставьте штамп, я не дурак”. Так он с улыбкой в ответ “сколько будет два плюс два умноженное на два?” Ну меня и дернуло “Это смотря в какой системе исчесления”.
Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…
***
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
***
Еду в автобусе с универа, сзади сидят парень какой-то и его сынишка мелкий... от нефиг слушаю чего болтают:
- пап а почему мы едем так медленно?
- потому что вон смотри знак с цифрой, выше чем столько ехать тут нельзя, - и к стеклу перегибается, чтоб показать знак. Тут автобус резко тормозит (какая-то бабулька решила дорогу "перебежать"), и он прям глазом бьётся об подголовник кресла, где я сижу... на весь автобус "бл@яяяя....". Ну тут вкуривает, что чето явно сыну ненужное ляпнул и так торопливо
- ты только, что я щас сказал никогда не повторяй... особенно при маме
- да без проблем пап, ты мне тока шоколадку купи... мама так всегда делает, когда при мне случайно это слово говорит и просит тебе не рассказывать.
***
Cегодня в метро офигел, заходит чувак и говорит, типа - люди, я только откинулся из зоны, дайте кто сколько может, а то мне из-за вас не хочется снова садиться...
Я никогда не видел, чтоб столько народу сразу по карманам полезли за деньгами...
***
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
***
Нижегородская область, 80 км от славного города. Едем в командировку, хочется купить презент принимающей стороне, с собой забыли взять. Останавливаемся в какой-то деревне у придорожного магазина. Диалог:
- Девушка, у Вас какая водка нормальная?
- Возьмите "Марусю" - она хоть и дорогая (200 руб), но хорошая.
- А подороже ничего нет? Рублей за 600, может, 1000? Нам в подарок...
- Возьмите три...
***
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице:
"Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"
Ответить с цитированием
  #287  
Старый 03.02.2011, 11:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Pаботали круглые сутки. Ну, соответственно, дежурный инженер 12 часов через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою, мертвых после ночи не оставлять!
Спирту было немерено. И вот день рождения нашего механика. Начали все еще днем, а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали расходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер, который с утра. Ну, мы немного выпили, часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился насмерть и никакие меры, типа поливания водой или удары по щекам, не помогали. А приказ есть приказ.
Договорились с операторами и с Андрюхой механиком, вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит: У Кости жена щас выййдет и тряпкой отходит всех; и его, и кто его привел! Я отвечаю: На фиг нам это надо! У него ключи в кармане - дверь откроем, запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро, жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра, а в семь мне домой звонок: Здравствуйте, это Света! Я: Какая Света, 7 утра! Она: Это Костина жена, Вы не знаете, где Костя? Я: А что, дома нет? Она: Нет! Я: Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе и говорю: Мы куда Коську запихали!? Он: Домой! Я: Ага, домой, только что жена звонила - нет его дома! Он: Не может быть! Я: Вобщем, одевайся, поедем искать! Звоню жене, а она радостно: Нашёлся!
Оказалось у мужика в квартире двойные двери, ну, первую мы открыли... 1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать, открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.
***
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "
(Курт Воннегут)
Накануне наступления Мillеnniumа по всему миру столбом стояли жаркие споры: c боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый?
Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию.
Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыкантыв фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе.
Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
***
Вчера дочка гуляет по улице с мамой в валенках и на валенках колоши.
Скользко на улице. Чтобы не падала мама ей калоши сняла.
Дочка посмотрела на валенки, подумала, вздохнула и выдает:
- Ну ладно, буду гулять в носках.
***
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо затянут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
- Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
***
Останавливает маршрутку интелегентная женщина в возрасте, и вместо того, чтобы спросить- "Вы едете как тролейбус "А"?", она выдаёт следующий вопрос - "Вы как_Ашка?"
Водитель в ступоре - не может подобрать слов для ответа...
Ответить с цитированием
  #288  
Старый 17.02.2011, 16:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
***
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.
***
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет за тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь.
А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
***
Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно.
м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!
***
Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд.
Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА, БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?
***
Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- Двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку. Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!
***
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
***
Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...
***
Hа днях супруга приходит из консультации (женской) и ухохатывается. Спрашиваю: что такое.
- Ожидаю осмотра. Соседнее кресло занимает девушка лет двадцати. Врач спрашивает ее - какие проблемы.
- Задержка месячных.
- Половой жизнью живете?
- Нет.
- Хорошо, давайте посмотрим, что там у вас.
Осматривает:
- Голубушка, да у вас же беременность. Что ж вы тут мне говорите об отсутствии половой жизни?
Ответ поразил в самое сердце:
- А что, я вам должна ВСЕ рассказывать?
Ответить с цитированием
  #289  
Старый 05.03.2011, 23:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да. Да. А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да. Да. А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну, у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него. Ой! Ты что, Дусик он же такой. Да. В попик... Очень. А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел. Да. Конечно, хорошо, что Дусик сначала. Папсику было удобненько. Ой! А может на них так мурсики действуют?! Ну все, чмоки-чмоки!
***
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и нисколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики.
- Вас (удивленно спрашивает продавщица).
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно).
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица ).
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись).
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица ).
- Вас, Вас, Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша).
- Ах, глас, я-я! - улыбается продавщица и подает стаканчики.
***
На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все -таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
Вот такая вот нетрадиционная медицина.
***
Разложил на компьютерном столе подарочную бумагу и стал резать её на куски. В какой-то момент ножницы забуксовали. С применением грубой силы триумфально отрезал последний кусок бумаги. Вместе с ним - толстый клубок кабеля, включая кабель от мышки, клавиатуры, планшета и наушников.
В который раз воля победила разум!
***
Домой вчера иду, возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов.
У кого-то вечер не удался...
***
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!
***
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то после тяжелого рабочего дня заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!"
***
Сегодня, сидючи на толчке, распечатал рулон туалетной бумаги, на упаковке которой, было написано:
"Бумага туалетная. Сделана на 100% из натуральной макулатуры. СРОК ХРАНЕНИЯ 12 месяцев."
Интересно, что будет если использовать ее после истечения срока годности???
***
Poстовчане знают речку Темерник. ширина- метров 10, раньше ее "вонючкой" часто называли...
Еду мимо, мороз 15 градусов, а она не замерзла! Что же в ней течет!?!?
***
Сижу за компом серферю по интернету и тут ко мне залетает мошка и садится мне на монитор. Я к ней подвел курсор и она перелетела на другое место.
Я сразу понял, что делать: открыл пейнт, начертил решётку и начал с ней в крестики нолики играть - подведу к ней мышку, она перелетит и я в том квадратике куда села крестик ставлю. Так вот она у меня выиграла две партии из трех=) Когда проиграла поступила достойно ист иного самурая- утопилась в моем кофе.
***
Смотрю сериал Числа, двое из ФБР - белый и афро - в поисках преступника заходят в китайский стрип-клуб.
Белый оглядывается кругом и выдает:
- Похоже тут только мы с тобой белые.
- Точно, - отвечает негр.
Ответить с цитированием
  #290  
Старый 18.03.2011, 23:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.
При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: 'До какой температуры греть?!'
***
- Вот ведь парадокс жизни....
- Что случилось?
- Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене!!!"
***
Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве чуть не прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку.
Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - НАС НЕ ПОЙМУТ!!!
***
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем...
***
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
***
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
***
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
***
После трех неудачных попыток пьяного в стельку мужика в щель монетоприемника турникета в метро, он громко пукает. Потом поднимает голову и озабочено говорит:
- Нервы ни к черту.
***
Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается - одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их - негры! Спрашивает у них - откуда русский знаете? - А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит - бля, мужик, ты давно на родине не был!
***
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:09. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top