jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 30.04.2018, 19:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Девушка пришла на прием к врачу.
Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
***
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.
***
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
***
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
***
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
***
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок на голове и передергивая затвор:
- Да-да, что-то задумался...
***
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит всё!
***
Два инвалида разговаривают:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно если там решетки и сигнализация...
***
- Хоть бы не опозорился! - подумала жена, застукав мужа на соседке и тихонечко вышла...
***
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Сашенька, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!..
***
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
***
Звоню в техподдержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как-будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос: - Чё алё? Не слышишь - занято...
***
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
***
- Мадам, что я могу сделать для Вас?
- Ебало попроще.
***
- привет! ты Олег?
- дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- да! а что такое? ты-то кто?
- а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- да, покупаю, но ты кто, мать твою?
- это не важно... мужик... в любом случае, пасиб те большое!
***
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
***
- Вот, полотенце вам для жопы, ух, нихренасе, нате два.
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 05.06.2018, 16:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!
***
- Сашенька, случилось что?
- Всё норм.
- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать.
- Значит так. У меня всё хорошо, понятно?
- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?
***
- Доктор, поищите у меня другую болезнь, эта - слишком дорогая.
***
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
***
- Люся, я у тебя первый?
- Я тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я Андрей...
***
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем!
***
Надпись на камне: Налево пойдешь - оторву оба Фаберже!
Подпись: Целую, твоя Василиса.
***
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы, вы! Водитель трамвая!
***
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как ни спрошу, так ты на информатике!
он: я учитель информатики
***
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
***
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
***
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!
***
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы!..
***
- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.
***
Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
***
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.
***
Звонит один бизнесмен в гостиницу бронировать номер:
- В номере, чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Это кто?..
- Это и т.д. и т.п...
***
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
***
Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!..
***
- Колян, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А что делать?! Надо отвечать - раз звонит!..
***
- Ты еще не забыл, что должен мне штуку баксов?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 26.06.2018, 13:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
***
Психиатр утешает пациента:
- Ну, не скорбите вы так! Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной!
***
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
***
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!
***
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...
***
Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?
***
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек, всего лишь два пузыря водки дали...
***
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.
***
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме.
И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
***
Работодатель: - Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: - Могли бы вы привести пример?
Кандидат: - Да, мог бы.
***
Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались? - И вспомнив, типа, правильный термин, добавляю, - резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
***
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
***
Девушка поняла, что пора худеть, после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
***
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
***
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!
***
- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска...
***
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
***
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
***
Успешно сдав экзамен по вождению, женщина при этом провалила экзамен по супружеской верности.
***
Муж жене:
- А ты почему больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит...
***
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не трахаюсь с первым встречным!
***
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:45. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top